собаки как никто другой могут научить любви и преданности

никто и никогда не будет Вам так рад , как ваша соба !!!!!!

никто и никогда не будет Вам так рад , как ваша соба !!!!!!

любит она просто так... не за карьерный рост, марку машины, покупку игрушек ей...просто любит. людям такое не дано. и еще, собаки умеют молчать и лушать. это очень ценное качество.

Потому что это-СОБАКА!!!!!!(Y) (Y) (Y) (L)

Я не могу представить что у меня нет собак моих мальчиков ,моих сыночков как без них .Они столько радости нам дарят так нас любят даже если их ругаешь они все равно любят.Не могу представить что войдя в подъезд яне услышу веселый лай в квартире(домофон пикнул) они уже у дверей,радости столько и мне радость(lo)

Моя Кейсюша(ротвейлер) преданный друг и надежная охрана. Очень радуется, когда я прихожу с работы. Уйдешь на 30 мин из дома, а встречает она тебя как будто вечность не было!!!

Мой лабрадор - это самая главная любовь моей жизни. И его любовь ко мне - верная и бескорыстная- к такой, какая я есть! Он меня в прямом смысле вытащил с того света. Купила 1,5 месячного щенка после тяжелейшей операции, было сложно его растить, но мы вместе всё выдюжили, а теперь я ответственна за того, кого приручила, так что болеть и помирать некогда!

я уже и жизни своей не представляю без своегоТайфуна(немец ему 3,6г)самый верный друг!хочу процитировать известных людей. Луис Сабин"если собака-это все что у тебя есть, ты все равно богатый человек", "Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак"-Мадам де Севинье.

я уже и жизни своей не представляю без своегоТайфуна(немец ему 3,6г)самый верный друг!хочу процитировать известных людей. Луис Сабин"если собака-это все что у тебя есть, ты все равно богатый человек", "Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак"-Мадам де Севинье.

Я тоже люблю свою Тосю безумно, забота о ней доставляет только удовольствие. Могу себе забыть приготовить ухин, но для нее всегда есть еда. Пришла с выборов в 3 часа ночи(я член комиссии) и пошла с ней гулять. Днем тоже отпрашивалась на час чтоб ее на улицу вывести. Пообедать не успела. У меня в жизни нет преданней подруги.А когда она болела - ночами не спала, не плакала только чтоб ее не нервировать. Мне жаль людей, у которых нет собак. Ничто в жизни не может дать столько радости.

Многие мои знакомые говорят, что Тося родилась под счастливой звездой - она попала ко мне. А я думаю, это мне подарок судьбы, что у меня есть Тося.

Они же добрые и какой у них взгляд)))Ласковые нежные существа!!!!!!(L) (L) (L) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

На эту тему очень хорошие стихи в разделе "Стихи и проза". Вот отрывок из одного стихотворения:
И если ты даже бродяга бездомный,
Она, своих ласковых чувств не дробя,
В шалаш полусгнивший войдет, как в хоромы,
И теплою шерстью согреет тебя.
Она не предаст, не изменит вовеки
И, не понимая наук и искусств,
Всю жизнь не устанет искать в человеке
Таких же простых и возвышенных чувств!

Собаки! Бог вас людям дал в награду,
Чтоб грели сердце, радовали глаз.
Как мало вам от человека надо,
Как много получает он от вас!
Когда собака с человеком рядом,
Уходит из души по каплям зло.
Она всегда поймёт вас с полувзгляда,
Наполнит дом уютом и теплом.
Когда потреплют нас в житейской драке
И кажется--напастям нет конца,
Зализывают раны нам собаки
И слёзы слизывают с нашего лица.
Так пусть же Человек--венец творенья,
Каких бы в жизни не достиг вершин,
Склонит чело с любовью и почтеньем
К четвероногим врачевателям души!
В этих стихах так красиво сказано ,почему мы держим собак.

Точнее и не скажешь! Как мало им нужно от нас - просто чтоб мы были рядом. И не важно кто мы, чем занимаемся и сколько зарабатываем. А сколько тепла и любви мы получаем от них!!!Приходишь домой с работы, злая, голодная, уставшая. Но стоит только мохнатой мордяке ткнуть влажный нос в мою ладонь и все отходит, все сразу забывается.

u menya net slov shtobi opisat kak ya silno lyblyu mayu saobaku i vabshe sobaki eto samie dobrie druzya na svete.......(K) (K) (K) (K) (K) (K) (L) (L) (L) (L) (L) (L)

Моя любимая девочка, моя принцесса как я её называю - всеобщая любимица семьи и баловень. Когда мы её приобрели, то она помещалась на ладони у мужа, сейчас она выросла, но продолжает радовать нас. Как прекрасно иметь такого друга!!

Десять тридцать.
Тихо,тихо,не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку,который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя,так бы и стукнула подушкой.

Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть вдогонялки, укусялки и "Побори страшного монстра смокрыми ногами".
Заперетьсяс котом втуалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерныеудары в дверь.Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобратьтрусы, тапок,миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен.Пересчитать молочные иновые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в"Отбери щетку". В процессе игры рухнуть,поскользнувшись на луже.Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Шесть с копейками.
Влететь в квартиру,получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками,вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет,слопать свой ужин,найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив.Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру,последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в "Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в"Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?".Отчалить на работу.
Час дня
Влететь в квартиру,выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь,вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать стой стороны митинг"Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу

Распорядок дня владельца щенка.


Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица.Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи,подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по-быстрому умыться,покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

13:38
Комментарий не доставлен

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

:-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

В ТОЧКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y) (Y)

Супeр!!!:):):)

-Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на всероссийской выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука России!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
-Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
- Какой у вас женственный кобель...
- Это сука, юниор...
- Да?
- Ну тогда какая-то она очень кобелиная сука....
-Эксперт описывает ВЕО:
Движения плавные, размашистые... Прямо лайнер, нет прямо ры-сак!... (задумчиво)... или не рысак? Нет, все-таки лайнер! Очень кра-сивый....

Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шер-стью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"
-Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
- "не пользуется ушами, вообще голова с выражением суки"
- "Вымя надо убирать! ЛПП не дам!"
- "Слишком большая голова по отношению к крупу".
- "...выраженная голова, с недостаточно выраженной бородой..."
Реальный случай: однажды в ринге.
Судья (шепотом) что за порода?
Секретарь (тоже шепотом) Мальорский бульдог.
Судья (громко) - Породная, компактная...

Еще один реальный случай, уже у нас.
Эксперт - мужчина. Дама выставляет посредственную собаку. Одета так, что все смотрят - большое декольте и в нем ...все колышется , брюки в обтяжку, сама полноватая. Бежит - ну зрелище!
Эксперт оценивает "отлично"! Тут же добавляет: "Ну это - Вам, а собаке - очхор!"
Реально происходило со мной, на нашей первой выставке. Я уж-жжасно волновалась, эксперт собаку по рингу прогнал совсем чуть-чуть и в основном общупывал на столе, и смотрел мне точно в глаза, повторяя: "замечательно, прекрасно, отлично, всего доста-точно.... зубы и походка и тело..." Потом закончив, разрешил мне пёса снять со стола и говорит: "Ну и собака у вас тоже даже очень!"
Давний, но все равно очень забавный случай на одной из наших вы-ставок.
Экспертиза пекинеса.
Судья - владельцу. "Поставьте собаку в стойку". Пауза. "...нет, на четыре лапы!".
Хозяйка поставила собачку "зайчиком"

С последней выставки: ставлю на стол Чародея,
Э. - Класс?
Я - Чемпионов.
Э. (Начинает описание) - прикус норма, КРИПТОРХИЗМ - норма...
Я (вытаращиваю глаза на эксперта, потом начинаю смеяться, приняв за шутку)...
Э. - а что вы смеётесь? Как я ИХ ещё вам описывать должен...?
Вспомнила, недавно на выставке был такой казус:
На ринг выходит девочка- ребенок с собачкой, ставит на стол, судья рукой под хвост и смотря ребенку в глаза, громко говорит: "так, сука, какой класс?", на что ребенок отвечает испуганным голосом: "5"АААААА".
Эксперт: У Вашей собаки прямые задние ноги. Что-нибудь сделайте с этим - больше гуляйте, гоняйте по лестнице.
Владелец: Ей 10 лет.
Эксперт: Не надо мне подсказывать!!!

На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! выб ее еще немытою привели, липкую и в прыщах"
" я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"
"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"
"голова норма и в норме с ушами"
"красивая шерсть но не летящая по рингу"

на столе порода БИШОН ФРИЗ
эксперт дает описание собаке , все супер все класс.
-Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут.
-А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ....
-Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ
эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!
"сучковатый кобель"
Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
Описание ризена: "холка с подвесом"
БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ
"Очень умное лицо"
"Яйца в комплекте"...
морщинистый череп у лабрадоров
"Возбужденный хвост"

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"
из описания суки
"сучий взгляд"
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
описание чихи на Евразии: хорошие углы передних и задних, прямое плечо.
Описание немца. Судья диктует:"...Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "...Нет головы"
Из описания РЧТ: "недостаточные рычаги длинных конечностей".
"В движении закидывает ногу за ногу".о лабрадоре
"Желательного размера, в настоящее время ЗАКВАДРАЧЕНЫЙ"о лабрадоре
"Тонкие в беге ноги", опять про лабрадора
Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук)
"Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"

в описании черного терьера отдельной строкой шло:
"крепкий костяк, хорошо обросший"
" Собака в драйве"
"..карие глаза на сухой шее..."
Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми
чертами.
"В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет"
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса.
"движения свободные, не сбалансированные"
"Красивый прикус"
черные цверги, три суки-юниора.
Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое" !

Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т.к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться"
Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте.
Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?!
В Челябинске на САСИБе *бесты,конкурс Юный хендлер.Выходит малюсенькая девчушка года 4-5 с русской псовой и важно ведет ее по рингу,хотя скорее собака ее вела.Ставит в стойку и в связи с тем что рук не хватает взять за морду и поднять хвост ,сворачивает псовую в дугу.Непередаваемое зрелище,хохот и аплодисменты .Мы все дружно ее поддерживаем,эксперт(Купляускас)давясь от хохота проводил ее на 3место .Причем псовая важно вела своего хендлера

На одной из региональных выставок девочка из ринговой бригады позвала на сравнение владельца кобеля бультерьера с белой отметиной на крупе: "Мужчина с белым пятнышком на ж*пке!" Причем в микрофон. Под общий смех владелец (как оказалось, новичок), прежде чем выйти, долго крутился на одном месте, смущенно пытаясь оглядеть брюки сзади и стряхнуть несуществующее "пятнышко".
Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает: "Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!"

Вообще с суками такое постоянно. Особенно прикольно, когда орут "Сука.... в ринг", и идет мужик и орет "здесь сука, я - сука".
Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя. Здоровается. Ему: "Вы по какому вопросу?" Дядя: у меня течка 8-ой день. Клубная тетя: Порода? Дядя: боксер я. Тетя: Оценка есть? Дядя (гордо): У меня - отлично. Публика рыдала....

Все стырила из группы ризеншнауцеров!!!!!!!!!:-$

Любовь,любовь,любовь!!!!