Жуков выходя из кабинета Сталина,хлопает дверью и говорит:"Пид...с усатый"...
Берия это улышал и доложил Сталину.
"-Позвать ко мне товарища Жюкова!"
Жуков пришёл,доложил по форме типа "Товарищ верховный главнокомандующий,генералл армии Жуков по вашему приказию прибыл.
-"Товарищ Жюков,вот ви ,виходя из моего кабинета,имели неосторожность произнести такую фразу,как пид...с усатый,кого ви имели ввиду,товарищ Жюков?
-Как кого,Гитлера конечно,товарищ Сталин.
-Понятно......,а ви кого имели ввиду товарищ Берия?

На выборах Президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1.5 раза больше голосов. чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко. и в 7 раз больше голосов. чем никогда не сидевший Ющенко. Тем самым украинский избиратель дал понять. что по их мнению. небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима.

Ты меня любишь?
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора....

Сидит мальчик у пруда, рыбу ловит. Вдруг подбегает к нему толпа свиней с граблями и вилами.
- Пацан, что за деревня?
- Яблунивка.
- Хохлы в деревне есть?

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь делать за сто баксов?
- Абсолютно всё!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

-Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
-А что,откосить не мог?
-Почему не мог? Откосил-и ушел.

Пpиходит мужик в паpикмахеpскую:
- Побpейте меня по высшему pазpяду.
Паpикмахеp плюёт на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же пpосил по высшему pазpяду!
- А по низшему мы на моpду плюем!!!

Любой закон будет эффективен тогда, когда будет работатьпо принципу:
"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"

Если вы заблудились в лесу и очень устали. найдите медведя. бросьте в него камень - и ваша усталость как рукой снимет!

Начальник знакомится с коллективом. -Распорядок дня такой: понедельник - отдых от выходных. вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день.четверг - отдых от рабочего дня. пятница - подготовка к выходным. суббота. воскресенье - выходные. Вопросы есть?
Раздается голос:" И долго мы мы так по средам вкалывать будем?"

На Украине паника и страсти-
Давно уж не было такой в стране напасти.
Весь мир болеет, но довольно тихо...
А в Украине грипп лютует лихо!!!
Про газ забыли, и про НАТО с Бандеройсказки,
Всю марлю покроили на повязки...
Чихнувший громко - сразу враг народа,
Лук и чеснок - продукт леченья года!
Непросто в Украине нынче стало,
Ведь это - месть свиней хохлам за сало!

В поезде....
-Товарищ Сталин, а Вы куда едете?
-В Москву....
-Так ..до парада ещё далеко?
-С Лужковым еду фотографироваться- на праздничные плакаты!

х

- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда всё завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведённой pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебёнка, а не его мать!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки,снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он ...неправ.

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там- в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так -говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо, бля!

Идет генерал по части, на встрече рядовой.
Генерал подзывает рядового к себе, тот отдаёт честь.
Генерал смотрит, а у рядового сапоги грязные.
- Рядовой! Почему сапоги грязные?
- Товарищ генерал, а вас это не е...ёт?
- Чего!!!, Ты как с начальством разговариваешь???!! Да я тебя за это в штрафбате сгною, будешь парашу всю жизнь драить!! Ты вообще понимаешь кому ты так сказал!??
Рядовой стоит красный, ели дышит.
- Я тебя еще раз спрашиваю, почему сапоги грязные???
- Ну товарищ генерал, сапоги грязные потому, что прапорщик не выдал щетку и гуталин....
- Да меня это не е....ёт!!!
- Вот я и говорю, что Вас тов. генерал, ЭТО НЕ Е,,,,ЁТ!!!!

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Выходит бабка от гинеколога,постояла в коридоре и снова открывает дверь врача.
-Сынок,а мамка -то знает,чем ты занимаешься?

Кактус - это глубоко разочаровавшийся и обозлённыйв жизни огурец...

-А литр пива - это много?
- Смотря какой по счёту...

Азаров на приеме у Виктора Януковича:
-Ну, Николай, что тебе удалось подписать в Москве на переговорах с" Газпромом"?
-Да вот, Виктор Федорович привез открытку с видом на Кремль и автограф Путина: Из России с любовью"

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаем...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

2 часа ночи. Гаишник спит дома с женой. вдруг начинает дергаться и вскрикивать :"Фура! Фура!"
Жена (успокаивающе):

- Пустая она. Пустая.

Читая состав конфеты на палочке, понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

- Забавную версию выдвинул профессор Подгорный по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

К концу недели желание работать сильно уменьшается..., правда- в начале недели оно вообще отсутствует.

-ЗАТРУДНЯЮСЬ ПОСТАВИТЬ ВАМ ДИАГНОЗ. НАВЕРНОЕ, ЭТО АЛКОГОЛИЗМ!
-ЗАШИБИСЬ! ТОГДА Я ЗАЙДУ, КОГДА ВЫ ПРОТРЕЗВЕЕТЕ!!!

- Доктор, кастрируйте меня, пожалуйста!
- Да вы что, зачем ?!- Hу...надо, - кастрируйте!
- Ды вы что ?! Это же довольно не простая операция...
- Кастрируйте! Я плачу деньги! (пальцы веером)
.... после успешно проведенной операции - доктор спрашивает:
- А все-таки, зачем вам было все это нужно??
- Да я женюсь на еврейке - а у них там обычай такой...
Доктор:- Дык обычай-то вроде как обрезание....
Hу ! А я чего сказал ?...

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделатьто,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.

-Доченька, принеси пожалуйста
несколько тарелок!
-Мама, а зачем тебе?
-Мне надо с папой поговорить.

Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить
деньгами, будет платить здоровьем.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Старый одесский дворик.Снизу раздается крик:
-Сара Самойловна!Сара Самойловна,ваш Изя залез по колено в дегмо!
-...
-Сара Самойловна,вы слышите?Ваш Изя залез по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно.Появляется Сара Самойловна.
-Та боже ж мой!Да скажите же иму - пусть вийдет!
-Так он не может! Он вниз головой!

- Капитан!!! Земля!!!:-O :-O :-O
- Заткнись, дурак – мы только что отплыли!:-D :-D :-D