Сталин на заседании Политбюро сообщает, что сегодня два вопроса на повестке дня: расстрел политбюро и покраска Кремлевской стены в зеленый цвет. Все в ужасе! Самый смелый - Буденный, встает и спрашивает:"А зачем же красить Кремлевскую стену зеленым цветом?" На что Сталин отвечает:"Я так и думал - первый вопрос дебатов не вызовет".

Василий Иванович, а ты на рояле сыграть можешь?
- Могу, Петька.
- А на баяне можешь?
- Могу Петька.
- А на трубе?
- Нет, Петька не могу, с нее карты падают.

Двоих чукчей несёт в океан на льдине. Один другому: Давай анектоды рассказывать, посмеёмся, согреемся. Другой: Давай, толтько ге политические, а то услышит кто-нибудь и нас сошлют.
.................................................. .................................................. ..........................
Во французский бордель приходит посетитель и просит девочку, но предупреждает, что необычным способом. Мадам предлагает китаянку, которая может всё. Через минуты бежит возмущённая китаянка: Я отказываюсь! Он извращенец! Он хочет .....в кредит и за рубли!

Брежнев ведёт секретное заседание Политбюро. Заседание длится уже 6 часов и старенький Пельше тянет руку: - Леонид Ильич, можно выйти?
- Потерпите, Арвид Янович.
Прошло ещё 2 часа. Опять Пельше тянет руку: - Можно выйти?
- Потерпите. И так раз пять повторяется.
Наконец дверь распахивается, входит жена Брежнева и говорит: - Лёня, да отпускай ты их, борщ стынет, и "Голос Америки" уже час назад передал вашу повестку дня и то, что Пельше обосрался.

Муж-любовнику: Если бы я не был коммунистом,
я бы тебя убил.
Любовник-мужу:
Если бы я не был коммунистом, я бы тебя тоже убил.
Жена тихонько крестится:
Слава КПСС,слава КПСС....

Умирает Брежнев и перед смертью завещает положить его в гроб на живот.Политбюро вытаращив глаза-ЗАЧЕМ?!ПОЧЕМУ?! Брежнев-"Чтоб сначала в лицо не плевали,а потом,чтоб плакать и мне зад целовать удобней было" (к сожалению сейчас это уже не анекдот,а реальность)

Муж приходит с работы: "Дорогая, я тебе вырезку принес" *Жена : "Свиную, или говяжью ?" *Муж : "Нет, из ПРОДОВОЛЬСТВЕННОЙ ПРОГРАММЫ"

До закрытия гастронома 5 минут.
Последним врывается мужчина и за ним запирают щеколду (только на выход).
Довольный мужчина подходит к кассе:
- Три шестьдесят две выбейте, пожалуйста.
- В какой отдел?
- В кондитерский, вашу мать!

В основном это анегдоты про Василия Ивановича и Леонида Ильича.

Вовочка в каникулы роется в шкафу, вдруг в самом дальнем углу нашёл октябрятский значок. Думает:"Нифига себе!Раритет!".
Подходит к папе и спрашивает: "Пап, а как этого покемона зовут?"

1. Плакат на демонстрации: "Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"
2. Объявление на стене (1990 год, по факту):
"Вступлю в партию. КПСС не предлагать!"
3. На заре развала СССР: Разговаривают 2 хохла:
Мыкола, ты знаешь як москали называють "ПЫВО"?
Ну як?
"ПИВО"
Повбывав бы!

4. Анекдот с грустью:
Встречает Петька Чапаева, а он идет грязный, оплеванный, вонючий как бомж. "Василий Иванович, ты откуда?"
"Из анекдотов, Петька, из анекдотов".
5. На военную тему:
Ситуация № 1:
Часовой на посту, навстречу идет подозрительный незнакомец.
"Стой, стрелять буду!"
"Стою"
"Стреляю!"
Ситуация № 2:
Вопрос часовому:"Ваши действия, если на пост приближается незнакомец?"
"Делаю предупредительный выстрел в живот и громко спрашиваю - Стой! Кто идет!"

Классный анекдот про Киркорова

:-D:'(:-D:'(:-D ФЫЛЯ ЖЖОТ! :-D:'(:'(:'(:-D:-D:-D

(Y) (Y) (Y) :-D вОТ ТАК НАС ДУРЯТ!!!

Ничего *удивительного *в этом *нет! *Вспомните *концерты *времен *80-х.. *вышел на *сцену *с гитаркой. *спел, *поклонился, *получил *порцию *аплодисментов . *и.... Да *мы *имели * живой *звук!! *(Y)Но *каких то телодвижений *на *сцене *ноль!! * Шоу *--ноль..Кто -нибудь *пробовал *в сумасшедшем *ритме *танца *что то *спеть? думаю *немного *найдется *людей, *которые *смогут *на протяжении *концерта *петь *и делать *шоу * * с группой *подтанцовки. *это я *так... *побрюжжала... *немного, *только *для *того, *чтобы *люди *задумались *как *это трудно!! *Люди *сами *выбирают шоу *программу ему посетить *или *концерт * бардов *или *шансона.

Ха-Ха-Ха ржал (fr) как конь ели остановился.Ну молодец (Y) *(Y) *(Y).
За ТАКИЕ деньги и такие телодвижения :-(.Честнее было бы писать на афишах"концерт телодвижений Филипа Киркорова" :-D

Андрей, *есть *исключения *из *правил ;-) :-D.. *Я *так же *была *свидетелем *на *концерте *Кристины * Орбакайте инцендента .. Пропал *звук, *фонограмма.. *Но *Кристина *с достоинством * *до *конца *закончила *свое *выступление... *И *вообще, ребята, *не *нужно *забрасывать *помидорами *и тряпками *друг *друга.. *:-D *У *нас *группа *ностальгического *характера, *давайте *вспоминать *все *хорошее,а негатива * в жизни *сейчас *у всех *хватает!!

А куда ей деваться? (md) Пришлось открывать рот по настоящему |-) .И достоинства не получилось :'( .Честность стала негативом? :-O А тело и движения у нее красивые. :-$

СССР, конец 80-х, дилегация немецких специалистов по обмену опытом на
нашем машиностроительном заводе. Обходят цеха, присматриваются,
прислушиваются, наблюдают рабочий процесс, короче. И вот, перед ними
сцена: рабочий и мастер что-то громко обсуждают, возбужденно
жестикулируя. Немцы просят переводчика перевести их диалог:
- Мастер говорит рабочему, что эта деталь выполнена неправильно и ее
следует переделать, мотивируя это тем, что имеет интимные отношения с
матерью рабочего;
- Рабочий возражает, замечая что с 16 лет непрерывно он занимается
сексом только на этом заводе, с тех пор имел неоднократные интимные
связи в роле пассивного гомосексуалиста с директором завода и мастером
цеха, но при этом он имел и имеет интимные отношения с матерью
директора завода, матерью мастера, а также предполагает вступить в
интимные отношения с самой детатью...

Натик Таифи
этот анекдот просто класс. столько смеялась
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

. Дочь Владимира Путинапоступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.

Удивительно, но анекдот про Л. И. Брежнева (как он просил похоронить себя вверх п*пой) появился на второй день после его смерти. Я это очень хорошо помню. Умные люди, видимо, сразу поняли, какие помои нас ожидают (sr) .

скопировала в одной группе, мне понравилось очень.
...Буквально сегодня общался с двумя барышнями, которые в один голос сообщили мне, что лучшие мужчины в семейном отношении - это евреи. Не знаю, откуда такое мнение, ведь все равно все получается, как в анекдоте. Еврей имеет жену и любовницу, а любит он маму... :-D :-D :-D

Передо мной страшная картина,
говорит гадалка. -Завтра утром
ваш муж погибнет.
- Это я знаю, - говорит клиентка.
Меня посадят или нет?

У бывшего водолаза берут интервью.
Интервьюер:
- Был ли в вашей практике особо страшный случай?
Водолаз:
- Да, был. Однажды я находился на дне, а с палубы мне дают команду - быстро поднимайся, мы тонем!

И ТУТ У НЕЁ ПОДКОСИЛИСЬ НОГИ!НА кухне её благоверный заваривал чай!Тетя осела на стул,муж же ничего не подозревая сказал:
-Здравствуй,золотко.Уже вернулась?У нас сегодня высокий гость-первый секретарь райкома заехал на чай!Пока он в ванной,ты собери чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился ещё и стул.Чай пили молча.Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

Случай из чужой жизни,но я ржала как лошадь!
ИТАК:
Было это в те времена,когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии.Тётя моя-дама приятная во всех отношениях,жена бывшего парт.работника + к всему зав.продуктовым магазином,отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения,после трудового дня возратилась домой.Настроение превосходное!Открыв дверь,услышала шум воды в ванной."Значит дорогой уже дома!"И вместо того,чтобы унести на кухню чесным трудом заработанные продукты,она скинула босоножки и вошла в ванную.Помыла руки и благодаря игривому расположению духа засунула руку под шторку.Нашла знакомую часть тела супруга и со словами"У-тю-тю-тю!"потрепала её пальчиками.После такого проявления супружеской ласки весело прошла на кухню

ржу, *не могу * *:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

анекдот скопировала в другой группе
Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных в США российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


:-D

Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врачвключает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падаетв обморок - платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащимголосом):
- Что будем лечить?...
- Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию..

Российская семья в представлении американской:
-Садитесь все. Давайте выпьем водки.
-Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Агде наш дедушка ?
-Он стоит в очереди за талонами на талоны.
-Сынок, пойди погуляй и не забудь написать вечером отчет в КГБ.
-Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

За завтpаком муж pассказывает жене сон, котоpый видел пpошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умеp и двинулся по пути в pай. В начале лестницы Иаков вpучил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по гpеху, котоpый совеpшал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдpуг вижу - ты спускаешься вниз...
-Что, меня туда не пустили?
- Hет, доpогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

50 грамм всегда лишние.
И это первые 50 грамм.

Разговаривают двое мужчин:
- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня – бывает.
- А что такое?
- А я не пью!

Вот это мой любимый:


Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в
горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами
разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте ¬– Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее
полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...

Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или
черно-белую???

Скажем так - маловероятно, что в советское время, мало кому известный преподаватель ЛГУ Медведев и не менее малоизвестный подполковник КГБ Путин, могли бы оказаться на одной яхте вместе...

Ну, это не советский анекдот, но довольно старый и вариации его самые разные. :)