Ильяс, я не думаю, что анекдоты будут удалены....... хотя в этой группе все очень воинственно настроены, такое ощущение, что я и эта тема находимся между двумя акопами - ну там, между нахиджеванем и ереваном:-D :-D :-D :-D :-D

УМАР-ПРАВ --НАСТРОЙ В ГРУППЕ --ХОТЬ СЕЙЧАС В БОЙ ---ПОДВИГИ ДАЖЕ СОВЕРШАТ--НУ АНЕКДОТЫ ---ТАК ЭТО ЖИЗНЬ ---НИКУДА НЕ ДЕНЕШЬСЯ ---КАЖДЫЙ ДЕНЬ И И СЛЫШИМ И РАССКАЗЫВАЕМ ----ТАК ЧТО ГУЛЯН ДУМАЮ --НЕ ОСМЕЛИТЬСЯ ----НУ А ЕСЛИ ОСМЕЛИТЬСЯ ---ТО ВОЙНУШКУ ЕМУ ОБЬЯВИМ --шучу А ТО УЖЕ--начнеться -МОЛ КАЗАХИ УЖЕ БУНТ ПОДНИМАЮТ --

Новые возможности сайта одноклассники. ru ,доступные с 1 *** 20** года.
1. Автосекретарь (отвечает короткими сообщениями: "Спасибо за оценку", "Сам дурак" - стоимость - 130 руб.
2. Новый раздел - "Мои лювовницы(ки)" и "Любовники(цы) моих
любов(ниц)(ников). Стоимость 260 руб. Установка пароля на раздел, для
защиты от просмотра женой (мужем) - 500 руб.
3. Новый раздел - "Мои враги" ( в раздел встроен графический редактор, для раскрашивания фотографий) - 130 руб.
4. Раздел "Мои звёздные друзья". Добавить в список друзей
Жириновского, Децла, Буша - 50 руб... Киркорова, Пугачёву - 150 руб.
Путина, Медведева - 300 руб.
Альберта Попкова - 500 руб. в месяц!

А НЕМНОЖКО ПОШЛЕНЬКИЙ, МОЖНО НАПИСАТЬ??????:-$

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
-
Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!

ПРОСТО В ДРУГИХ ТЕМАХ, МНОГИЕ ТОЖЕ ДУМАЮТ, ЧТО ЗНАЮТ ОТВЕТЫ НА ВСЕ ВОПРОСЫ!!!!

Виктория(Y)Анекдот (Y)Хоть и пошленький,но интеллектуально пошленький!!!

ЭТО ЖИЗНЬ ---ХОТЬ В ЭТОЙ ТЕМЕ МОЖНО ОТ ДУШИ ПОСМЕЯТЬСЯ ---БРАВО ВИКТОРИЯ ---

-Свидетель, вы знаете подсудимого?
-Нет, господин судья, первый раз вижу.
-А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?

Директор - секретарше:
- Соберите срочно всех на совещание!
- По селекторной связи?
- Нет, через "Одноклассников" - быстрее будет

Разговорились две подружки:
- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так икончаю.
- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
- На фига таблетки-то?! :-O Лучше нюхательный табак!:-$

- Растрепанная девушка, все такая неумытая, неаккуратная,помятая, в юбке надетой наизнанку, влетает, опаздав, в офис, и, сразу:
- — Добрый член!…Ой! Толстый день! Ойй…Де–е–евочки, чтовчера бы–ы–ыло!!!

АЛЕКСАНДР -----СИЛЬНЫЙ АНЕКДОТ ---БАЗАРУ НЕТ --

Вика, еще раз спасибо!!!!!!! ну, прям, какая -то новая, свежая волна анекдотов!!!!!!!!! все я спать(fr) (Y) (F)

Александр,:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

АЛЕКСАНДР ---ПОДТЯГИВАЙ С ДРУГОЙ ТЕМЫ ВОИНОВ ---А ТО ТОЧНО БАКЛАНЫ БУДУТ -ЗДЕСЬ ХОТЬ ОТ ДУШИ РАЗРЯДКУ ПОЛУЧИТЕ ---

УМАР ТАМ ТЕБЕ В ТОСТАХ, НА НОЧЬ, ТОЖЕ АНЕКДОТ!!!!:-D

ХОТЯ!!!! ЭТОТ ТОСТ И ЗДЕСЬ НЕ БУДЕТ ЛИШНИМ:-D С кем спит мужчина в своей жизни:
до 5 лет - с с соской;
с 5 до 10 - с мишкой;
с 10 до 15 - с книжкой;
с 15 до 20 - с мечтой;
с 20 -до 30 - с женой;
с 30 до 40 - с чужой;
с 40 до 50 - с любой;
с 50 до 60 - с грелкой;
с 60 до 70 с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда форточка не закрывалась.

СМЕШНО ЗВУЧИТ ---НО ТАК ОНО И ЕСТЬ

Самая изощренная пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... ... ...и запереть в комнате без зеркал

Если дать женщине камнем - можно разбить ей глаз. Если дать женщинебриллиант - можно разбить ей сердце, но опытные люди говорят, что лучшевсё-таки глаз*-)

В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надоотвечать "Согласен", а не "Была, не была"!

ДА САША, ТЫ ПРАВ!!!!!!
ДЛЯ МУЖЧИНЫ - РАЗДЕТЬ И НЕ ТРАХНУТЬ, ЭТО ТОЖЕ САМОЕ, ЧТО ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ ЗАЙТИ В МАГАЗИН И НИЧЕГО НЕ ПОМЕРЯТЬ.......
ИЗВЕНИТЕ ЗА ПОШЛОСТЬ!!!!

Самая изощренная пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... ... ...и запереть в комнате без зеркал--------ПОЙДУ НАШИМ ЖЕНЩИНАМ РАССКАЖУ ----ВСЕ ПО ТЕМЕ ---

А вот шедевр -

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоятьперестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!

стоят 2 блондинки, разговаривают о всяких политиках, президентах... И вот одна другой говорит:
-А в Америке знаешь, какой президент?
-Нет, а какой?
-А ты угадай
-Ну ты хоть подсказку дай, чтоли...
-Ладно, слушай-3 буквы, посередине "У"
Очумевшая блондинка:
-Чё, правда, чтоли???

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мущина, а по вежливей можна?
- Дайте пачку презирвативов!
- Ну а ещё по вежливее?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена !!! Плиз-з-з!!!

ВСЕ АЛЕКСАНДР ---ХОРОШ ВОЕВАТЬ ---ДАВАЙ В ЭТОЙ ТЕМЕ ОСТАВАЙСЯ -----ПОЙДУ ПОЖАРНИКАМ РАССКАЖУ АНЕКДОТ НАСЧЕТ МОЗГА ------

БЛИН!!!!! МНЕ НА РАБОТУ ПОРА!!!! ПРАВДА, ЕСЛИ БЫ Я ПРИШЛА ВОВРЕМЯ, ЭТО ТОЖЕ БЫЛО БЫ ИЗ СЕРИИ АНЕКДОТОВ!!!!!

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

Мама, а кто такой любовник?
- О, это хороший дядя. Он папе помогает.
- А любовница?
- Это плохая тетя- воровка!
- Мам ,она ворует то, что плохо лежит?
- Нет,то, что хорошо стоит!

Hочью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался гpабитель!!!
- Сейчас выезжаем. А кто это говоpит?
- Как кто? - гpабитель!

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с
любовницей приперся?

как мой орел подпотолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожувзгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилосьяичко, ну
яот умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотиласьвдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думалаубъет, а он говорит: -Б..ядь током п…здануло , прямо до яиц дошло,хорошо не насмерть!

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальнуюкупить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люструи на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть этодело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, адавай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли отконьяка, то ли от моего cчастья согласился. Поставили стул, на неготабуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил еепридерживать. Стою счастливая наблюдаю

Жена мужу:"Ну и пузо ты отрастил."

Он гордо в ответ:"Это не живот, а холм славы!"^o)

Жена со скорбью в голосе: "Ну конечно, я чуть незабыла, ведь под ним павший воин похоронен.":'(

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тетя влифте застряли! Судя по стонам тетя ранена...!!!

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, чтосзади никто не бежит с шестом.*-)