(Y) :-D :-D :-D :-D

(fr) Был дедуля тих и кроток...
А теперь – спасайте !!!
Месяцами голых тёток
Смотрит в порно сайте...
Забывает про покос,
Покормить скотину,
С той поры, как чёрт занёс
Деда в «паутину»...
На порнухе помешался,
Смотрит глазом сальным,
С Джоди Фостер он занялся
Сексом виртуальным!
А намедни в женской бане
Влезть пытался на карниз,
А потом доярку Маню
Принуждал плясать стриптиз!
Секс с цепями он затеял –
Видано ль такое?!
Ну а горницу оклеил
Шлюхами с «Плейбоя».
Девкам лезет под подол,
Вовсе спасу нету,
Как в избу себе провёл
Эту Интернету.
Всю деревню он достал,
Тяжко с паразитом,
Хрен с ним, только бы не стал
Этим… Трансвеститом…(fr)

Наивно мелет наизусть Емеля
Неписанный закон для дураков -
В стране, где есть семь пятниц на неделе,
Всегда дожди, и нету четвергов.
Друг друга, кулаками после драки
Размахивая, видят рыбаки.
А на горе, свистя, зимуют раки.
И круглых дур находят мужики.

Я не была сама - слыхала только,
Что есть страна диковин и чудес :
При целых овцах - сыты даже волки,
И без единой щепки рубят лес.
Там получает Кузькина маманя,
На удивленье, молоко с козла.
Усатый кот не смотрит на сметану,
Хрен слаще редьки, и любовь не зла.
Увы! На мысли я себя невольно
Ловлю, что мне милей моя страна :
На всё плевав с высокой колокольни,
Здесь заблудиться можно в трёх соснах.

Оля

Столетний старец и безусый парень
Рыбачили на озере вдвоём.
У молодого пусто, ну а старый
Таскает пескаря за пескарём.
И юноша спросил его: «Скажи-ка,
Ты обловился, ну а мне не прёт.
Как ты определяешься с наживкой,
Или тебе по жизни так везёт?»
«Сынок, не говори мне об удаче.
Я, как проснусь, смотрю на… орган свой.
Лежит налево – на червя рыбачу,
Направо – мотыля беру с собой".
И молодой ответил: «К сожаленью,
Боюсь, что не поможет твой совет.
У моего другое… направленье,
Стоит, зараза, как проснусь чуть свет».
А старый рассмеялся так, как будто
Ответ юнца его развеселил:
«Ну-у, если б у меня так было утром,
То я бы на рыбалку не ходил»(H)

(Y) (Y) (Y)

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.
«Картошка, лук…- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало…
Да вроде всё взяла…А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже…»
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: «Ё-моё…»
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот, дура старая – забыла…
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!»

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет.. ананас?!!!*-) :-D

Чтоб здоровьишко поправить
Или времечко убить,
Отправляемся мы в баню,
Тело парить, пиво пить.
Это дело не простое
И не терпит суеты.
Сообразно интеллекта
Моем, парим от души.
Баня парит наше тело
С потом изгоняет вон
Неурядицы и боли,
Жир и грязь из кожи пор.
Благотворный воздух бани
Очищает нам мозги,
Расслабляет, лечит раны
Избавляет от тоски.
Дух березовой запарки
Наслаждение несет
И гуляет веник бойко
По «окрестностям» моим.
Поту пролито не мало
Ну, пора передохнуть.
Для начала выливаем
На себя ушат воды.
Той воды, что в холод бросит,
Раскаленного тебя
И в блаженно состояние
Приведет тебя опять.
Выпил пиво и на полку
Расслабляясь, греясь вновь
Как люблю я эту «порку»,
Что с березовым листом.
В буднях банного блаженства
Незаметен бег часов.
Отдыхаешь лучше этих
Всех заморских островов! * *var begun_auto_pad = 11298765; * *var begun_block_id = 197110981;

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка,
ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Хорошо быть девушкой в розовом
пальто, Можно и не в розовом, но уже не то... Хорошо быть женщиной в
норковом манто, Можно и в фуфайке, но уже не то... Хорошо быть женщиной
в новеньком авто, Можно и в автобусе, но уже не то.... Хорошо зарплату
бы тысяч эдак в 100, Можно и 15, но уже не то... Так давайте выпьем же,
девочки за то, Чтобы в нашей жизни было только ТО!!! Жизнь коротка!!!
Нарушай правила! Прощай быстро! Целуйся медленно! Люби искренне! Смейся
несдержанно! И никогда не жалей о том что заставляло тебя огорчаться!!!

Сказка для риальных пасанов
2.
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок - мышь!
Хвост, накачанный в спортзале,
Лапы тигра, глаз орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти - каждый, как игла!
Обнулив амбар соседа
(Рэкет - золотое дно!),
Мышь наехала на деда:
"С двух яиц - отдашь одно!"
Дед пожаловался крыше:
"Эй, братва, в натуре, слышь?
Я плачу, а вы потише,
Просто завалите мышь!"
Крыша забивает стрелку...
Мышь, подсев на беспредел,
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел!
Результат: шальная пуля -
Плачет баба, плачет дед...
Был доход, а нынче дуля!
Куры "Рябы" больше нет..

Сказка для риальных пасанов
1.
Жили-были дед и баба.
Скромный дом в три этажа.
Джип имели, два "Сааб"(а)
И "Порше" для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройки,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке...
Только основной доход
Обеспечила несушка -
Кличка "Ряба", в гараже,
Под шумок, несла несушка
Только яйца Фаберже!
Так бы сказка и увяла -
Всё! Идиллия и тишь!

Жёны русские нынче в цене.
Посходила с ума заграница.
Нынче чуть ли не в каждой стране
Стало модно на русских жениться.
Что причиной тому?Красота?
Да,тут спорить, пожалуй не стоит.
Ну и прочих не менее ста
Есть у нашей невесты достоинств.
Мистер Хорт не делец ,не банкир,
Просто мойщик посуды в Бостоне,
Приезжал к нам бороться за мир
И попутно женился на Тоне.
И поверьте ,буквально в момент
Наша Тоня Бостон покорила:
На питание тратила цент
И стирала сама ,и без мыла!
Чай без сахара Тоня пила
И к тому ж ,посетив магазины,
По привычке продукты несла
В двух авоськах своих без машины.
Ни мехов никаких,ни обнов,
Ни колье не просила у Хорта.
Из его же потёртых штанов
Дочке юбку пошила и шорты.
При такой работящей жене,
При такой экономной и скромной
Бывший мойщик теперь на “коне”-
Ресторан он имеет огромный.
Он по праву вошел в каталог
Богатейших фамилий в Бостоне.
И спокойно плюёт в потолок,
Кстати,тоже побеленный Тоней…

Если я в твоей судьбе ничего уже не значу, я в компьютерном окне желтым смайликом заплачу...

Советы диетолога
(о профессии Диетолог)
Автор текста: Григорий Подольский
Буквально на днях прочитал в Интернете
Полезный совет о новейшей диете:
Секс по утрам и вечером секс,
А в перерыве- кофе и кекс...
Если и так похудеть не удастся-
От кекса придется вам отказаться...
Если и так похудеть не смогли вы,
Вычеркнуть кофе и перерывы.

'По щучьему велению'.
----------------------------------
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться )...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула пo ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
'Release me, and I'll make you a rich man!'
(Как было знать ей, в чей попала плен ?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!

Поспорив на стольник, догнали мужчину,
Чтоб выяснить точно походки причину.
Мужчина, постойте, вы нас извините,
Мы оба врача, вы спор наш решите.
Ответьте нам честно, боль не скрывая,
Причина походки вашей, какая?
Вывих бедра? У вас геморрой?
А может быть случай какой - то другой?
Все трое ошиблись, мужчина признался.
Я думал что пукну, да вот, ОБОСРАЛСЯ!

Закончив дежурство, два друга врача.
Идут к остановке - ,,Проспект Ильича,,.
Мужик впереди идёт, приседает,
Явно его НЕДУГ угнетает.
Хирург говорит: - Это вывих бедра,
Такой же был случай сегодня, с утра.
Нет, отвечает проктолог: - Постой.
Случай типичный, здесь - ГЕМОРОЙ.

исполать тебе, Русь великая!
ни лицом ты не красна, ни крутыми бёдрами,
молвлю так, поелику я,
вижу бабу пьяную с пустыми вёдрами

Она молчала
Но он мгновенно овладев собой:
" Прошу войдемте! Право, толку мало
комедию ломать реред толпой.
Ведь можно все уладить без скандала.
Достойно,согласитесь, лишь одно:
Смеяться, если вышло так смешно

дрисня ползет по кинескопу:
Киркоров, Зверев, Моисеев.
задача их - пусть через жопу,
остаться сказкой для плебеев

отец был вовсе не наивен,
но угадать не смог никак,
как обосрать отцово имя
сумеет Ксения Собчак

Андрей

Не нам судить
не нам казнить
каждому своей дорогой плыть

Если взрослого мыша взять и,бережно держа,
напихать в него иголок Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Идейный идею идеализировал.,переидеализировал
А не идейный просто идеально жил.

СКОЛЬКО ГЕЙШУ НЕ КОРМИ Нам японки не тревожат души,
Так же как вассаби их и суши,
Сколько не съедай они сушЕй,
Не растут их ноги от ушей.

ЯПОНСКАЯ ВЕРНОСТЬИм цунами бушуй не бушуй,
Неизменным одно остаётся,
Сколько гейшу всю ночь ни феншуй,
А жену икебанить придётся.

Порой мысли столь коварны
наружу рвутся ,не спросясь
Вот и решай.. кто ?и кому ?начальник
и кто решает.... как ... и что сказать,
и глупо не предавать тому значенье
...............

Надпись на щите "Берегите природу!":Когда ломаешь ты осину,
Подумай, что оставишь сыну?
Чего тогда ему ломать?
Остановись! Епона мать..!

смеялся дурак...смеялся
и умный смеялся тоже
хоть в этом они похожи

каждый, кто живёт под небесами,
кукла сам себе и кукловод,
дёргаем за ниточки мы сами
и за них же кто-то нас ведёт
...................
(H)

До вечера....коли делать будет нечего.
(fr) (fr) (fr) ;-)

Надпись в заповеднике:
«Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон
скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры,
вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг
тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора
выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор»,
выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в
гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн,
выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и
распробом меда».

(v) берегите прероду...:-D :-D :-D

(H) следусчий стешог навейан многтми темами и *паследуюсчими апсужденьяме в них....(H)

Почему смеются дети
Раз, два, три, четыре, пять.
Позабыли все на свете
Даже бросили играть
Просто кто- то слово жопа
Бросил мимо проходя
Просто брякнул вслух , и опа
Будто в улей попадя .
И смеются ребятишки
Говоря на все лады
Жопа, в жопе , бросив книжки
Тихий час им до балды
И простым веселым счастьем
Засветились их глаза
Стало по-фигу ненастье
Отказали тормоза
Жопас , жопинс, жопуковский,
Жопин жопит жопака.
Жопа круче чем Чуковский
Жопа круче Маршака .
И не знал мужик прохожий
Сколько счастья им принес
Так то братцы, жопа все же
Посильней чем дед мороз
Потому что мать природа
Жопу всем стремится дать
Потому что у народа
Нынче жопу не отнять
Вот поэтому засранцы
Даже бросили играть
Вот такая жопа братцы
Раз, два, три, четыре, пять.

-Спаси скорей,иду на дно,
в сто раз милей мне смерть на воле,
И мышь от смерти в алкоголе
была на счастье спасена,
но очутившись в страшных лапах,
дрожжа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах
мышь ускользнула от кота.
-Где ваше слово? Ваша честь?
Вы обещали дать вас съесть!
Ах, что вы! - мышка пропищала
- я это с пьяну обещала.
Мораль стучится прямо в дверь:
НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!