- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

По статистике любовь с первого взгляда приходит обычно после второй бутылки.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Всё можно РУССКОМУ простить:
диету,
вегетари-анство,
Но тех,кто бросил водку пить...-
ЛИШИТЬ РОССИЙСКОГО ГРАЖДАНСТВА!

|?·?•? TaTЬя¦¦a ?•?·?|
я свою меру знаю: упала-хватит!!!

|?·?•? TaTЬя¦¦a ?•?·?|

То что мы называем веселая юность,другие называют проблемы с алкоголем.

Вышел Ежик из тумана,
Выпил водки полстакана,
Вынул ножик, колбасу,
Хорошо в родном лесу.
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан,
И опять ушел в туман...

КАК ЖАЛЬ, ЧТО Я БОЛЬНА НЕ ВАМИ, А ЛИШНЕЙ РЮМКОЙ, ВЫПИТОЙ ВЧЕРА...

На знаю, чего хочу, но не успокоюсь, пока не добьюсь
- Еще 50 грамм инвестиций... и я - недвижимость

Живи так,чтобы у других была депрессия!!!!!!

Приехал корреспондент в глухую деревню, чтобы очерк написать об этих жителях. Спрашивает одного мужика:
- Расскажите про ваши праздники, как развлекаетесь?
- Да никак!
- Ну всё-таки, какой например, у вас самый радостный день был?
- Да вот как-то перепила Манька самогонки, и мы её всей деревней....
- Какой ужас! Вы всей деревней насиловали одну бедную женщину!? Какой же у вас тогда самый грустный день?
- Да вот как-то я перепил самогонки...

Американец, француз и русский поспорили, у кого резина лучше, Американец:
- Я альпинист, сорвался со скалы, зацепился подтяжками, самортизировал на них, и меня выкинуло обратно на скалу.
Француз:
- Я был у любовницы, внезапно муж её пришёл, я привязал к балкону презерватив и по нему спустился, презерватив даже не порвался.
Русский:
- Мой кореш Васька по пьяни вывалился с балкона 9-го этажа, сам в лепёшку разбился, а калошам хоть бы хрен!

ВЫПЬЮ ПИВА ПОЛТАРАШКУ
БУДУ ПЬЯНЫЙ Я В КАКАШКУ..........(B)(B)(B)(B)(B)(B)(B)(B)

Что у пьяной женщины на уме, то пьяный мужчина никогда не сделает!!!

Алкоголь убивает не все клетки головного мозга, а только те, которые отказываются пить .

Приятно видеть Вас,Татьяна!!!!!!!...Хоть здесь...

знаете, почему некоторые женщины очень
любят пиво? потому, что оно ПЕНИСтое!

пьянству-boy
сексу-girl !

немного перефразирую: ПЬЯНСТВУ-БОЙ, БЛЯДСТВУ-Х.Й

(md)

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?!!!
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большаааая, чтобы чистить зубы
нашей няне

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и
видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...
И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.
Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей
потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове,
она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи,
почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы охуели что ли...
Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

Муж - жене :
-В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена ( кладет руки на грудь)
-Я со своими двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу .( Взгляд на ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

Один мужикпришел от врача с диагнозом диабет и полез в словарь узнать,что этотакое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара черезмочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулакомпо столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечеромидет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздьи царапает: 4Х4=16.Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает этоместо. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В концеконцов, обессилев,хозяин джипa идет в сервис и просит сделать фирменнуюнадпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идетвечером алкаш и видит:4Х4=16, достает гвоздь
и пишет «ПРАВИЛЬНО».

Доктор у меня постоянно трясутся руки. Вы что...любитель(B) ? Обижаете...профессионал(B) (B) (B) !!!

Вовочка подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братуха, мы с тобой уже большие, пора нам матом начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
Вовочка:
- Значит, план такой: завтра утром выходим на кухню к завтраку, я говорю
"Бля", а ты - "на х%й", и следим за реакцией родителей. Понял?
- Понял.
Ну, сказано - сделано.Hа следующее утро
приходят вместе на кухню. Мама обращается к Вовочке:
- Тебе что на завтрак положить, сынок?
- Мне бы,бля, оладушки!
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах
убегает из кухни, держась за голову.
-Hу, а тебе что? - с
угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - на х%я мне такие оладушки

СОЛНЦЕ,:-) ВОЗДУХ :-) И ВОДА - НЕ ПОМОГУТ НИКОГДА!:-) :-) :-) :-)
ТОЛЬКО SEX :-) И ПОФИГИЗМ:-) - УКРЕПЛЯЮТ ОРГАНИЗМ! :-) :-) :-) :-)

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленькийребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне?А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле,тут идет похоронная процессия.

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной!!!!

Зрелорсть, это когда количество выпитого накавнуне преуменьшают... (D) Будьте здоровы!

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

ВО ГЛУБИНЕ СИБИРСКИХ РУД ГНОМИКИ БОБРА ЕБУТ,,, БУДЕШЬ МНЕ ХУЙНЮ ПИСАТЬ, ОНИ ПРИДУТ ТЕБЯ ЕБАТЬ!!!

Пьяныймужшёл домой, и возле дома напоролся на сук (всмыслесучёк)Поранился,разозлился,и думает: ну падла, сейчасзайдудомой,возьму пилуи отпилю гада.
Заходит злой и кричит: Женаааа! где пила?!
Жена выходит: нигде я не пила! сам блин нажрался!
муж: Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
жена: Ну у соседа пила ! и ЧЁ!
муж: Как у соседа!? а зачем ты ему дала?
жена: Не давала я ему!!!
муж: Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него
жена: Ну дала!!! откуда ж я знала что он такой балабол!.?.

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?