Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
О,как красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается с лучком на тарелочку. Поливается постным маслицем. Наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет!

Бухают военные и что не тост то генерал говорит: "Выпьем за здоровье".
И так продолжается целый вечер. Капитан не выдерживает и говорит: "Товарищ генерал, сколько можно пить за здоровье, давайте выпьем за удачу".
Генерал отвечает: *" Знаешь сынок вот мне вчера подвернулась
удача, а здоровье подвело. Так что пьем за здоровье".

Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно для того чтобы пить водку!

Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива - утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом.
Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
- Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!

Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!!

Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи...

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить...

Праздник без водки – как паспорт без фотки

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите,
вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!
;-)

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет, весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда невроз прошел, первые двое спросили: *
- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало... Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу: *
- Каждый переживает по-своему...

???•?0 * Всё можно Русскому простить. Диету, вегитарианство... .Но тех кто бросил водку пить. * * * * * * Лишить Российского Гражданства! * * * ???•?0

-А, я вчера литр водки выпил.
-Что, один?
-Почему, один? С пельмешками (fr)

С утра выпил - весь день свободен.

Опять - водка, бабы, драки!!! - Нет, ну что Вы : шампанское, женщины, дуэли...

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что сегодня пьятница
С пятницей!

Сереж! Во-первых, сегодня суббота. Во-вторых, повторяетесь с анекдотами. :-)

Ну это на будущую пятницу :-)

папашка в роддоме:
- смотрите-ка у меня двойня!!
мед.сестра:
-у вас пока один! а в следующий раз приходите трезвым!!

вы че бля суки гостям ниналиваети бухла....яхачунабухацца *:-D *:-D *:-D в жопу бухим хочу уйти ацуда

Нашу веру не убить-
Пили, пьем и будем пить!

не по теме - но в соответсвии с нашим хобби
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

ПРИХОДИТ АЛКОГОЛИК В ПУНКТ ПРИЕМА СТЕКЛОТАРЫ :
- ВЫ... БУТЫЛКИ С ПОД ШОТЛАНСКОГО ВИСКИ ПРИНИМАЕТЕ?
- НЕТ СЭР!!!!

По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом маленький сынишка идет и несет бутылочку пива. Вдруг, он неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец с размаху кидает ящик на землю:
- Ну вот, блин, попили пивка называется!
(fr)

Заходит мужик в ресторан с двумя блондинками!
Фицык спрашивает: что есть будете? Мясо?
Мужик: Да!
Фицик: А овощи?
Мужик на девок смотрит и говорит: они тоже мясо будут кушать!

Поручик Ржевский обращается к своим однополчанам-гусарам:
-Господа-с, давайте искупаем-с наших коней в шампанском!!!
-Так, нету-с. Все выпили-с!!!
-ДА? Ну тогда давайте хоть кота пивом обольем!

Выпей вперемешку литр
Пива, водки и вина
Плюс джин-тоник, сверху - сидр,
И портвейну до хрена,
И шампуня с милой дамой
Надо выпить разов пять,
И винца по три стакана,
Там уж можно приставать,
Коньячку бы под лимончик,
Выпить стопки две иль три,
Чуть добавить самогончик,
Что с деревни с-под Твери,
Вискаревского немного
Выпить надо для души.
А душа у нас ширОка,
Тут пиши хоть - не пиши.
А уже под вечер надо
Под горячее, итить,
Водки дрябнуть с лимонадом,
Упс... Пивком потом залить!
Так что нефиг расслабляться,
Понедельник - не среда!
Даже будем в хлам валяться -
Пить не бросим никогда!!!

Из разговора:

- ... я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?
= ... Мартини, если вкрадце, - это настойка на косточках.
- Ничего себе, это почти холодец?!!

Времена сухого закона. Приходит грузин к Горбачеву показывает ему гроздь винограда и спрашивает:
-Что это?
-Виноград.
грузин выжимает из него сок и опять спарашивает:
-А это что?
-Сок.
- Так какая тебе разница, я его сейчас выпью или через год!

Братцы, когда шутите, думайте чего шутите. Может на косточках все-таки Амаретто, а не Мартини. Хотя, о вкусах не спорят ;-).

Бабушка
с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон,
а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Господину Сергей Халецкий, больше не наливать! А то шутку, про двух "знатоков" алкогольных напитков, не понял! * (fr)

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню! *(fr)

ИринеТруновой. Шутку я понял. Ха-ха-ха :-D, тем более она не свежа. Но, в первой свежести анекдот про Амаретто ;-).

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Советское - значит, шампанское :-D (Ю.Визбор)

Вместо чая, утром рано
Выпил водки два стакана,
Вот какой рассеяный
С улицы Басейной