Сидят бабки на лавочке, одна хвалится:Взяла вчера и помыла своегодеда мылом"Юность".Ой бабки, он у меня всю ночь как молодой!!!!Приходитодна из бабуль домой и моет своего деда детским мылом.Наутро сидит налавке никакая.Подружки ее спрашивают:-Ты чего такая уставшая?-Да вотпомыла своего деда детским мылом, так он всю ночь сиську сосал, а подутро обосрался...

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!...

Женщина опаздывает на работу.Начальник интересуется причиной опоздания.
-Знаете, я вчера легла около двух и поэтому проспала.
-Чтобы не просыпать, милочка, в следующий раз ложитесь около одного

Кума, можно я быстренько через ваш огород, а то опоздаю на электричку 7:40?!
-А оно, дело такое, можете, только у меня там бык пасется, он вас как увидит-так вы еще и на 7:10 успеете!!

Бабка спрашивает у внучки:
- Внученька, я вот телевизор смотрю,слушаю, а там все - секс да секс. Что оно такое, этот секс?
- Ой, бабуля, оно тебе надо? Это все равно что понос!- отвечает внучка.
Через несколько дней бабка опоздала в церковь на службу Божью. Батюшка и спрашивает ее про причину.
Бабка:-Ой,батюшка,задолбалась сэти сексом. Дома два раза было, пока шла сюда, два раза в кукурузе, и вотстою возле Вас и опять хочу!

Муж,послеНовогоднего карпаратива,пришелдомой поздно и пьяный.Решил прошмыгнуть вспальню и трахнуть жену,внадежде, что может быть меньше ругаться будетизадавать лишних вопросов.Зашел-трахнул ,вышел в коридор .. накухнегорит свет...заходит на кухню,а там жена пельмени лепит ....!?
Муж:
- А кто это у нас в спальне ?
Жена:
- Мама моя приехала на праздники ....
Муж:
- Еб.......мать !!!
Жена все поняла, заходит в спальню:
- Мама, а ты что молчала ?
Мама:
- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю !

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают.Одинговорит: - Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. Ауменя жена и варенички налепила, и сальцо есть,икровяночка,буженинка,опять же. И бутылек не маленький припрятан. Идем?- Не..., я к тебе не пойду. - Чего? - Да я,это... - Что? -Да я твоюжену, это...-Что? -Ну, трахаю я её! -Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю.Так что, мне домой не ходить

Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик
ко мне звонит и
спрашивает - женщина, трахаться хотите?
Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче,
говорит Вася, я завтра
типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном
по башке...
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
Женщина, трахатся хотите? Да , хочу. Так вот
передайте своему мужу,
пусть он вас трахает, а не мою жену!

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как
персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький
пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Два грузина утром с бодуна!!!!!
-Вано,у нас рэкацитэли осталось?
-Нэт,вчэра всё выпэли!
-А што стоит под твоей краватью,в трёх литровом банкэ?
-Это ми нассали!
-Ладно,давай Минасали!

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит

Муж последнее время стал к женеподозрительно относиться,в измене подозревает.Заглянул в телефон,иправда:то она какому-то Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив,купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,кдому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, вруках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился.
Поднимается этот красавецна четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Мужрвёт и мечет.Но решает посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталикначинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличныхразмеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу".Но тут начинает раздеватьсяжена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Полный облом.
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Б#яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!

Мать - дочери, собравшейся выйти замуж:
-доченька, ты когда будешь с мужем в постель ложится что-нибудь из одежды не снимай - чтобы у мужа сохранялся к тебе интерес.
Через 5 лет супружеской жизни Муж-жене:
-Дорогая, а у тебя психов в роду не было?
-Нет.
- А умственно неполноценных?
- Нет, а что?
- Ну, понимаешь, мы с тобой 5 лет женаты... А ты, ложась в постель, еще ни разу валенки не снимала!

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.
Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Тепереглянулись.Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзейвспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату-кубинскийфлаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанитаоказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра исмачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха,решительноповернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны...
- Я же говорила, что вчера на гламурной тусовке была, а ты - "вытрезвитель, вытрезвитель"!

ЗВОНОК В ДВЕРЬ. -ЗДРАВСТВУЙ
ТЕ, Я ВАША СОСЕДКА. -СВЕРХУ ИЛИ СНИЗУ?
-ЧТО, ВОТ ТАК СРАЗУ...?

Расстегнул
штаны Егор-
хрен похож
на мухомор,
потому что
в виде пьяном
прищемил
его баяном...

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

ПОДХОДИТ МЕНТ К ЛАРЬКУ С ШАУРМОЙ: -ХОЗЯИН, ТВОЯ ШАУРМА ВЧЕРА МЯУКАЛА ИЛИ ГАВКАЛА? -НЕТ, ДОКУМЕНТЫ СПРАШИВАЛА!

Приходит девушка к
гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей
говорит: ну... много
есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи,
а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не
нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в
кабинет к этому врачу вваливается
женщина с кучей детей... Врач в шоке:
"Это женская
консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А
женщина
ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон -
порвался гандон, это Светка
- не растворилась таблетка, это
Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети,
который после сорока пяти!!!!!!.....

По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
глядь... какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая,
и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда,
здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку,
вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще ,похоже, бабы,
не из нашего села!

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?!
Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит:
"Рисуйте быстро, мать вашу."

Приходит мужик поздно вечером домой.
Пьяный и помятый. Жена его встречает,
улыбается вся:
- Привет, мой Супермен. Где ты был,
мой Супермен? Пойдем накормлю тебя,
мой Супермен. Пошли спать, мой Супермен..
Муж не выдерживает и спрашивает:
-А с чего это ты меня Суперменом
стала называть?
- А только Супермены трусы поверх брюк носят!!!

-Пап, ну и живот у тебя... -Это не живот, а холм славы, а под ним павший воин!

СТУДЕНТКА ПРИЕЗЖАЕТ ДОМОЙ НА КАНИКУЛЫ: -МАМА, А У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ МАЛЬЧИК! -РАДОСТЬ МОЯ! ОН РАБОТАЕТ ИЛИ УЧИТСЯ? -ТЫ ЧТО, ЕМУ ВСЕГО ДВА МЕСЯЦА!

Идёт бабка по поликлинике.
Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая
стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а
отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит
его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная.
Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? -
По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог

-Дорогой, почему у тебя такие длинные реснички?

- Мама говорит, много в детстве плакал.

- Да-а-а, лучше бы ты больше писал!!!

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течёт, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

(Y)

Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал тормози, а ты что делала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.:-D :-D

Муж просыпается после очень жесткой пьянки ... Белье постирано, поглажено. На столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова , без истерики...
Он спрашивает у сына: - Сынок, что вчера было?
- Папа, ты пришел вчера в два часа ночи пьный в хлам , упал на кровать.
А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: Не тронь, сука, я женат!

:-) :-) :-) Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая,ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
- Что ты там видел?
Муж:
-Короче,слушайя там видел у одного мужика на члене татуировка:"ВЛАДИВОСТОК"написано... Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
Жена ему:
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!;-)

- Иногда так хочется устроить день сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего...
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать...

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
***
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому.
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.
***
Мужчина интеллегентного вида у кассы бани:
-А баня функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
- Ну, баня-то работает?
Из кассы: -А! Работает-работает!
А вода горячая циркулирует?
Из кассы. - Чево-чево?
- Ну, вода горячая есть?
Из кассы. - А! Есть-есть вода!
- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.
- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
***
Знакомятся мужик с бабой с целью создания семьи.
Обо всем поговорили, напоследок Она о самом больном:
- Ну а с выпивкой ты как?
Мужик:
- Ну, только по праздникам и после бани!
Первая неделя семейной жизни.
Мужик:
- Слышь, жена, сегодня праздника нет? Ну, тогда я в баню пошел!
***
Встречаются два мужика. Один говорит другому:
-Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, пивом хоть залейся!
-Класс? А где вы там в гольф играете?
-Во что, во что играем?
***
Отец сыну:
- Сынок, ты там в городе смотри - не очень-то балуй по саунам, по девочкам...
- Да ты что, пап, как можно?
- КАК - я тебе вчера расказывал, но ты все равно - не очень-то там...

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским
отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй!
Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в
стороны):Нууу еп твою мать

Мама, а кто такой любовник?
- Это хороший дядя, он папе помогает.
- А кто такая любовница?
- О, это плохая тетя, она ворует.
- Ворует, что плохо лежит?
- Нет, что хорошо стоит.

Привет!:-) -Привет. -Как дела?:-) -Лучше всех -Что делаешь?:-) -Сексом занимаюсь. -Что правда?Оо -Ну да! -С кем?:-) -С тобой. -А почему я не знаю? -Сюрприииииз блять!;-) :-D

Красивый мужчина входит в аптеку и *чтобы не травмировать рядом стоящих *старушек говорит симпатичной продавщице *"Мне пожалуйса дайте три пальто для *моего друга вон в той черной коробочке" *и показывает на презервативы размера *ХХL :-O Продавщица подает ему и с улыбкой *говорит *"Пожалуйста! :-$ :-$ К стати если вашему пальто *нужен меховой воротник то я *освобождаюсь в семь";-)