Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее

Жена взяла причендалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.(fr)

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям.
Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.
Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделк

Мужья-иностранцы. Популярные модели
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг...

Доблесные сотрудники милиции решили выловить гонщиков самогона, приехали рано-рано утром в деревню, где по словам очевидцев видели чудо аппарат, проехали по улочке, смотрят баня топится. Кто в бане топиться в такую рань??? Точно варят самогон! Припарковываются за постройкой, влетают в баню, а там... точно стоит самогонный аппарат, но ни кого рядом нет, сели и ждут, на кого бы протокол составить. И на самом деле, бабка варила самогон, но тут ее срочно вызвали в город, ничего не поделаешь, надо ехать, а процесс то не прервешь, вот она и попросила соседа водичку подливать, чтобы текло хорошо. И в тот момент пока сосед ходил за водой, нагрянули наши правохранительные органы. И тут входит сосед с ведром воды, мен-ты за него, пиши объяснительную. Цитата из объяснительной: "Встаю я рано утром, смотрю у соседки баня горит, я за ведро, потом за водой, прибегаю, а там мен-ты самогонку варят..."

Мудрые мысли:

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ.
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
9. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
10. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
11. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

горилка-это не водка,а маааленькая украинская обезьянка))

(Y) про маленькую украинскую обезьянку:-D

В ответ на эту речь, Атос
мгновенно выхватил насос,
Портос - шампунь, а Арамис - мочало,
и встав в порядок боевой,
атаковали вражий строй...
Решительность всегда их отличала...
Но в схватке той никто не пал.
По счастью, кто-то прочитал,
Висевшее над кассой объявленье
У нас сегодня пару нет,
У нас котел не разогрет,
Мусье, примите наши извиненья
Про это дело кардинал
через *миледи разузнал,
и принял кардинальное решенье
Чтоб по напрасну кровь не лить,
Он бани приказал закрыть,
А банщиков казнить для устрашенья.

Атос Портос и Арамис
Однажды в баню собрались
(они туда по вторникам ходили).
Атос принес с собой насос,
Портос - шампуня для волос,
А Арамис - мочалку ДеТервиля.
Стоял погожий майский день,
У НотрДам цвела сирень,
А в Лувре тихо музыка играла,
И надо ж было в этот час,
собраться вдруг у банных касс,
Гвардейцам господина кардинала.
Отвесив вежливый поклон,
сказал гвардейцам, ДюВалон,
(известный всем под именем Портоса)
Я рад приветствовать вас здесь,
Но нам в парилку всем не влезть.
Нам, Господа, не хватит места просто.
В ответ гвардеец Де Жюсак,
(красавец в завитых усах,
Одет по моде, выбрит и надушен)
Ответил, взявшись за эфес
Раз в бане не хватает мест,
Придется, господа, вам мыться в душе.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

И когда это, дорогие Ирина & Андрей, вы *поняли?

КАК ЗЕРКАЛО УБРАЛИ...;-) ($) ($) ($) ($)

что....это произошло после?

Два кума в бане:
- Куме! Вы шо дрочите?
- Тю... яка вам разница с якою скоростью я его мою.

Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и приговаривает:
- Ну никому верить нельзя! НИКОМУ!!! Вообще никому, даже себе!!! Ведь только пункуть хотел...

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент !
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь !
- Входи, циник !

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг
кладет ей руку на коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и
обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Две подруги:
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать
забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря,
забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал
, а твой обосрался (извините, однако....)

Вы в бане общественной , когда-нибудь бывали???
Так там у мужчины-одежду украли...
Осталась лишь кепка...он грех свой прикрыл...
И к дому сердечный тихонько поплыл...
На встречу нос к носу-девица-краса!
Игриво хохочет и строит глаза.
-Сдавайся,несчастный! А ,ну, руки-вверх!!
Поднял он вверх руки-окончился смех....
За то предлагаю бокалы поднять,
ЧТО КЕПКУ ЕГО ПРОДОЛЖАЛО ДЕРЖАТЬ!!!

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
-Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект втемноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться наэлементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить,курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинитьсебе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могуоставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, какравносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью однойсигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 88-й.
- Группа?
- 3-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим.

Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

да.....придётся задуматься, коль такая статистика. Наверное надо из движений выбрать только секс, а из питания - рыбу. Уверен-результат превзойдёт все ожидания...........

Пришли четыре негра в баню.
Их там увидел дядя Ваня.
Он негров сроду не видал.
К ним подошел и так сказал:
Впервые вижу чернокожих.
На нас вы, братцы, не похожи.
Черны от головы до пят,
Лишь зубы да глаза блестят.
А этот, самый молодой,
Какой—то уж совсем чудной.
Как вы, он тоже черномаз.
А
«перчик» белый, как у нас…
Заржали негры дружно, хором :
Да мы не негры. Мы — шахтеры.
А Васька наш — молодожен.
К жене сегодня бегал он.

ха-ха-ха...................Молодцы, девчонки!

Про негров .......т.е. про шахтёров просто хохма))))(fr) (fr) (fr) (fr) (fr)

После бани и водки, я чувствую себя как младенец:
ползаю, писаю и не могу разговаривать!

Бомжиха: "Мадам, дайте 2 доллара на обед"
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:"Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара- Вы наверное вина купите?"
Бомжиха: "Что Вы! Я завязала много лет назад"
Мадам:" А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду"
Бомжиха: "Нет, нет, какое там, мне еда важнее"
Мадам: " А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?"
Бомжиха: " Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмаxeрской не была"
Мадам:"В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии , что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан"
Бомжиха: "Dа Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще"
Мадам: Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Мужчина без женщин, как собака без блох: жить можно,.. но скучно..
Женщина без мужчины, как блоха без собаки: жить можно, но для этого надо
кого-то покусать...

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...

Почти как про собак и блох:
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Ворфоломей совсем одряхлел и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались....

Наталья(Y) :-D

Вовочка с Леночкой:
- Сегодня мама папу чуть не убила!
- За что?
- А он из командировки суточных не привез!
- Это еще ничего! Вот моя мама один раз из командировки месячных не привезла!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Очень старая история, но своей актуальности не теряет!

а такое слышали?Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.
На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов,если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" -спрашивает муж.
"Боб,сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?".........