В России вышел закон, семье у которой 10 детей получит автомобиль.
Мужик приходит домой и говорит жене: " Слушай, вышел вот такой закон, а у нас только 9 детей. Знаешь, я когда в армии служил... ну, вообщем, у меня есть ещё один сын, я съезжу заберу его.
Когда муж вернулся обратно, заходит домой, а детей нет. Выходит жена, муж спрашивает, где дети, а жена отвечает: " Что думаешь, ты один умный,
вот все пришли и своих забрали."

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Старая графиня раскладывая пасьянс ведет нравоучительную беседу сосвоей юной внучкой-баронессой. Г: -Запомни милочка,у каждой настоящейледи должна быть НАСТОЯЩАЯ и СВЕТЛАЯ ЛЮБОВЬ!И это чувство нужнопронести через всю жизнь! Б: -И у тебя,бабушка тоже есть такая ЛЮБОВЬ?Г: -Конечно же!Это-МОРЯКИ!

Сидятрыбаки-не клюет..Подходит еще один,достал спининг -заброс...СОМ на10кг,заброс,,,щука на 12 кг и так пару раз!!эти заерзали,100граммналивают и к нему,расскажи мол секрет!!???(dt)
-"нуслушайте! поймал я Золотую рыбку,2 желания,:первое,штобы я в любомводоеме самую крупную рыбу с первого заброса ловил,а второе-:штобы сженой одновременно кончал!!
-"А че грустный такой??"
_"А пока я вам это рассказывал,то 3 раза кончил...

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать,
что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?"

Курорт . Маленькая дочка с мамой на пляже . -Мама , а почему у дяденек в плавках что-то есть , а у тебя нету ??? -Доча , они там кошельки прячут !!! - Мама , а почему у одних больше , а у других меньше ? -Ну , одни богаче , другие беднее ... -Мама , смотри , а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
-Так, откуда вы прибыли ?
-Ты шо, братан ? Какие прибыли в натуре, одни убытки!

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослыедяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежелиподвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину иля-ля с водителем: - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас какзовут, дяденька? - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет,которые ты постоянно пальчиками теребишь.... Девчушка в краску,насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины: - Спасибо,что подвезли, дядя Петя Клиторов... - Девочка, йопт, Косичкин я!!!!КО-СИЧ-КИН!!!!

Командир старпому. Старпом, ты тёплую водку любишь? Да нет, кто же еёлюбит! А потных баб? Да вы что, тов. к-р, они потные и неприятные! Вот иОТЛИЧНО! Ты пойдёшь в отпуск зимой, а я летом.

Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Новичок в морском деле, увидев, что
бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: - А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! - Да, я уже чувствую перископ.

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

Чапаев приказал Петьке написать объявление о собрании в вторник. Через некоторое время спрашивает:
- Напилал?
- Нет, Василий Иванович, не знаю, как пишется, вторник или вторнек.
- Дурак ты, Петька, в словаре же можно посмотреть!
- Да я смотрел, на букву Ф там только "ФУФАЙКА".
- Тогда напиши, что собрание в среду, приходить на день раньше.

Капель. Апрель. Весна и лето близко. В листве зелёной пригород утоп. Всё это - Краснодар! А я в Новосибирске, пойду усядусь задницей в сугроб.....

Стоит у трапа с автоматом,
Матрос в канадке, вахту бдит,
Вдруг видит, «Волга» подъезжает,
В ней хмурый адмирал сидит.
Выходит важно из машины,
Перчаткой утирает нос,
- Ну что, ракеты погрузили?
Матросу задает вопрос.
-Так точно, все давно уж в шахтах,
В ответ ему матрос сказал,
- Как доложить о Вас по вахте?
Товарищ вице-адмирал.
- Что ж ты дурак мне открываешь,
Тот государственный секрет,
Вдруг я шпион, а ты болтаешь!,
Промолвил адмирал в ответ.
Громыхнул выстрел автоматный,
Матрос наш сплюнул и сказал,
- Ты посмотри какая сволочь,
А видом, вроде адмирал…
:-)

???
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал **й - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

???????

Старая акула учит молодую:
-Видишь драйвера ? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий-совсем близко..
Ам! Съела!
-А че круги-то крутить ? Сразу и ам, съела.
-Э, не-е-ет!!! Тогда придется жрать с дерьмом...

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене:" - Ты
чего, обалдела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "-Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

Объявление в зоопарке:-Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

Судят человека, которому за 80, и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
-Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью.

МИНЗДРАВ предупреждает, злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному гемморрою.

- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?

УЛЫБНИСЬ И ПРЕДСТАВЬ ИЛИ ОТГАДАЙ:
Когда чешешь в ухе, кому приятнее, уху или пальцу?

Встречаются два москвича .
- На выходных был в Питере .
- Ну и как там Питер ?
- Да деревня-деревней . Ты не поверишь ,но там еще по-старинке мужики с бабами спят ...

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

Сидят два деда, справляют нужду по большому. Один другому:
-Эх, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются!
-Да-а-а...усела земля, усела.

Многих женщин очень волнует вопрос как похудеть,
есть замечательный способ похудеть - берете маааленькую таблЭточку,кладете на голенький свой животик и растираете ее в мЭлкий порошок другимволосатым животиком. И так 3-4 раза в сутки. И так 10 дней. В периодпрохождения курса мучное, жирное, сладкое и алкоголь исключить

:-D (v)

Однажды наш военный корабыль приходит в дружескую нам страну, провительство тойстраны в знак благодарности и дружбы дарит командиру корабля 2-х львов,старого и молодого.Командир корабля думает откажись я от этого подаркане правильно поймут и приказвывает старпому посадить львов на торпеднуюпалобу.придем в базу отдадим в зоопарк. Проходит месяц в пути.Пропадает кок на корабле. Обыскали весь корабль, его не нашли. Командирговорит остается торпедная палуба. Открывают люк на торпедную и видятлежит один колпак от кока. Командир,съели суки. Придем в базурастрелять. Старый лев говорит молодому, я тебе говорил не ешь, коказаметно будет. Я вот в начале пути сожрал замполита и еще ни кто нехватился.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов нет”.
Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!

Женская молитва перед
вечеринкой:
Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное -
не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь!

-Официант!!! Почему вы подаете все блюда холодными?!!
- Так-с.посмотрим ваш заказ:водочка.соленые огурцы.холодец.Что подогреть?

МУж вСочи звонит жене -"Любимая ,устроился хорошо.Что тебе привезти" -" Что привезёшь, то и лечить будем"

Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Каменный век.
Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта.
Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Первый закон шоу- бизнеса- чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

- Что же из этого следует?
- Следует пить,
Пить самогон, коньяки и крепленые вина,
Делать коктейли из виски, портвейна и джина-
- Я полагаю, пора бы за этим сходить.
Следует пить, ибо, сколько в стакан не смотри,
Сколько за раз не бери, все равно будет мало,
Так разрешите сгонять в магазин для начала,
Раз или два, лучше три, раз, два, три, раз, два, три...