Вечер.Жена ждёт мужа с работы.Борща наварила,Вареников налепила,пирог испекла.8 часов-мужа нет.9-нет.10-нет.Жена в бешенстве.В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж.-Дорогая,открой.-Жена отвечает,мол иди откуда пришёл,я так старалась,а ты!Муж опять стучит.Жена опять не открывает.Муж:-Галя,открой... Жена:-Не буду... Муж:-Галь,а Галь,а угадай,чем это я стучал... Жена:-Ну ладно уж,заходи,цыник...

Пpодам папку с фотогpафиями. Папка - мой. Фотогpафии - мамкины.

Вовочка первый раз пошёл в школу .Вся семья с нетерпением ждет его возвращения.Наконец,он приходит:-Брехуны вы все!Аист меня принёс,в капусте меня нашли...Сказать,откуда я на свет появился?!Вот,а завтра ещё узнаю, как я туда попал!

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка.Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил

Кот Николая Валуева по кличке Сапер ошибся только раз, навалив ему в перчатки.
Но он не долго расстраивался, ведь у него осталось еще восемь жизней.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови,и он снова будет готов к работе!

Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Русскую телезвезду *пригласили на Украину вести концерт. Та с
недоумением глядит в список номеров. Потом неуверенно объявляет:
-"ВИСЕЛА ПИСЕНЬКА"?!