Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

Зима,метель,ночь...По проселку идет замерзший и уставший мужик. Вдруг натыкается на "Жигуль".Подошел в окошко смотрит -никого.Дверцу попробовал-открыта,ну он на заднее сиденье шмыг и сидит.Вдруг автомобиль закачался и поехал.Наваждение какое-то.Машина тихонько едет,за рулем никого.Тут впереди рука волосатая появляется-подрулила и исчезла.Пассажир сидит ни жив ни мертв.Наконец деревня показалась,дома первые."Жигуль"останавливается,дверца передняя открывается,другой мужик заглядывает и говорит:
-А ты че тут делаешь???
*-Да вот,еду...
-Охренеть не надо,я тут толкаю из последних сил,а он едет.

:-D (Y)

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

Приходит бабулька к врачу. Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

-Где вы так хорошо научились танцевать чечётку?
-Понимаете...нас в семье было 15 человек, а горшок на всех один....

- Ты, говорят, женился?
- Да...
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

ТОВАРИЩ ДВА КАПИТАНА
Медведеву Д.А. и Путину В.В.
от деда Егора Мохова из села Жохово
Прежде всего дозвольте пожелать здоровья вам и женам вашим, и детишкам, и собачкам (что-то давно Владимира Владимировича собачки не видать по телевизору, я чай, не захворала ль?). И сразу к делу, что заставило буквально взяться за перо.
Когда я еще служил в армии, был у нас рядовой Хабибулин, национальный человек. Стоял он как-то на посту, и подходят к нему два капитана. А Хабибулина учили, что если офицеров больше одного, честь отдается старшему по званию. Но при виде двух сразу капитанов он растерялся страшно, глаза вылупил и как выпалит: «Товарищ два капитана!» И до конца службы все над ним за этот случай потешались.
А что у нас сегодня получилось? То же самое! Сразу два первые лица в стране, премьер и президент, и весь народ таращится, как Хабибулин: кому, значит, наперед честь отдавать?
Искони не было у нас такого! Был один царь, ну или генеральный секретарь, как на всем белом и на чернокожем даже свете: одна страна – один глава! В Америке, положим – президент, в Германии – премьер, у африканцев – вождь, у азиатов – шах. А тут прямо какой-то мат рассудку: два козырных туза в колоде – и ходите все время парой, как в переводного дурака!
Отсюда и броженье в головах, я сам слыхал такое: «Почему у нас стало столько катастроф? Потому что рыба гниет с головы, а у нас их целых две!» Ребята-то болтают сдуру, но ведь сейчас недолго и за болтовню по экстремистской статье загреметь! Но если руку на сердце, кто этим пустомелям повод дал? Не вы ли сами? То-то и оно!

Не спорю, люди вы ученые, оба из Питера, но ведь и мы в школе историю учили, хоть и задолго еще до ЕГЭ! А что она нам говорит? Что наш народ любую власть снесет, беда – не власть, а двоевластие! Яйцо с двумя желтками не живет, и в деревнях курей с такими яйцами всегда подальше от греха рубили! На небе один Бог, и на земле должен быть один хозяин в доме! Хоть тех же азиатов взять: им можно и двух жен иметь, и больше, но муж-то все равно один! И даже в языке есть слово двоеженство, но нет слова двоемужество!
Ведь так и до глупости доходит: вот мы давеча, пока стояли у колонки за водой, заспорили, кто из вас главней – и с толку сбились! По возрасту – оба в соку, по росту – тоже равные, и по речам – опять не различишь! И один все как по маслу обещает, и другой!
Ну, правда, что до обещаний, тут наши люди ненасытные: сколько им ни обещай, все мало! И один дед говорит: Путин главней, потому что есть водка «Путинка», а «Медведевки» нет! А другой, тоже ветеран, ему: мол сам видел в городе медальное вино «Медвежья кровь», спросил нарочно путинскую – так чуть в медаль не дали! Ну а по чем еще прикажете вас сравнивать? Ну не по этим же, как называется у вас, харизмам – у кого длиньше или толще!
И потому до вас такая просьба: вы бы как-то сами разобрались без обиды меж собой, на первого-второго рассчитались! Чтобы не сразу двое было вас, а хоть по очереди. Вам и любая баба скажет, что чему бывать, того не миновать, но надо ж, для приличия хотя бы, очередность соблюдать! Не то какой-то, прости Боже, свальный грех!
Тогда и с обещаниями вам же легче будет, и обещайте себе на здоровье: один за обещания другого не в ответе! Сперва один пяток лет обещает, другой отдыхает; потом местами поменялись. И так до самого конца страны, который, как обещают популярные сегодня экстрасенсы, уже не за горами.
И на том с низким поклоном Вам и Вам, слуга покорный – поневоле сразу двух господ.
P.S. Да, вот еще о том, чтобы для наведения порядка заменить у нас милицию полицией. Дело, может, и стоящее, но людям не до самого конца понятное. Одни, особо грамотные, говорят, что при царе полиция только народ давила, больше ничего. Другие же – мол при немецкой оккупации у нас были полицаи, и уж при них порядок был, не пикнешь! Только они потом удрали вместе с немцами, откуда и вопрос. Вы, чтобы ввести этих полицаев, обратно немцев привести хотите – или как?
Под дедову диктовку записал – А. Росляков