Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

ВОЗВРАЩАЕТСЯ МУЖИК ПОСЛЕ ПОХОРОН ТЁЩИ. ТУТ НА НЕГО ПТИЧКА НАКАКАЛА. А! МАМА ВЫ УЖЕ ТАМ?

Городской парень пригласил симпатичную,но деревенскую девушку в ресторан, заказал меню и спросил,что она будет пить -вино или шампанское?Та немного смущаясь:-Канешна шампанкое, я его так люблю,оно как роса на траве,как тёплый ветер...как...,...,-А вы знаете с пива я пердю!!

Племя каннибалов перед съедением выполняет последнюю просьбу.Немец пожелал кружку холодного баварского-нашли-выпил-съели.Американец виски-нашли-выпил-съели.Русский говорит,а вы меня в жопу пните,те пожали плечами,пнули.Тот достаёт из под полы КАЛАШ и валит всё племя!Остальные:-Ты чё?Раньше то почемук не стрелял??
-Мы русские народ мирный,нас пока не разозлишь,мы никого не трогаем!

Два алкаша выпили дома все что только можно.Один другому говорит:
-Слушай Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили. Друг уполз к себе домой.Утром телефонный звонок.сдавленный голос
-Васька ты в туалет после вчерашнего ходил???
-Нет пока...
И не ходи... Я тебе из Токио звоню

Поляк и француз на пляже. Вокругфранцуза - стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидноему стало, подошел он к французу и говорит:
- Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:- Ой, а я вас не узнал!

Сбил мужик мента что ж делать положил его в багажник и повез на кладбище.Спрашивает у гробовщика
Закопаешь?
100 баксов и закопаю
дал мужик ему деньги и уехал,тут бах ему под машину опять мент,он и єтого в багажник и на кладбище.
приходит к гробовщику,а тот уже заканчивает закапывать и говорит
Слышкак это ты его закопал как он у меня в багажнике!?посмотрел тот нечегоделать взял мента и давай опять закапывать.Тут участковый заприметилчто это машина туда сюда ездит дай посмотрю.Подходит к гробовщику сзадии спрашивает?
Тут гробовщик увидел перед собой мента да лопатой поголове со словами Да угомонишся ты наконец

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.