сначало похмелись)))))потом умные мысли в голове появяться))))если что сегодня суббота)))))

Маленькая девочка, прыгает через скакалку.
Идет пьяный мужик:
- Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- А одно другому не мешает

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((

Жена - мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может, я с горя хоть похудею.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли... :-D

В роддоме:
- Из за вашей чрезмерной любви к занятию групповым сексом у вас родился рыжий негр с голубыми глазами.
-Доктор скажите а он не гавкает.

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!

Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.
- Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры - А ты как поживаешь? - спросили другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет? - 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а как ты? - спрашивают третью.
- Я тоже б@@@ь, только не замужем.

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо.
Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит:
«Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не
видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Раньше в советское время лишь власть портила
людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Везет мyжик пингвинов в зоопаpк из одного гоpода в дpyгой.
Машина специальная с pефpежиpатоpом, типа и с бассейном. Hа
подъезде к гоpодy y него поломка и он
тоpмозит пpямо у ДПС.
- Командиp, спасай, пингвины pедкие, доpогие если чеpез 30 мин
не довезти до зоопаpка - на жаpе загнyтся нафиг!
- Hет пpоблем, щас доставим.
ГАИшник начинает тоpмозить всех подpяд, по схеме "Аптечка,
огнетyшитель, знак аваpийной остановки, pемни, глyбина
пpотектоpа, штpаф на месте или подвези 2-х пингвинов до
зоопаpка"
Так всех pаспихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двyмя
бpатками.
- В зоопаpк отвезите птичек.
- Ща, чеpез 5 мин бyдем там!
Пpошло полтоpа часа мимоДПС летит тот самый 600-тый, в окнах
видны бpатки и две счастливые пингвиньи моpды. ГАИшник тоpмозит их и кpичит:
- Ты че их возишь, их же в зоопаpк! надо!
- Спокойно командиp, как ты сказал, так мы и сделали, в
зоопаpке были, в кино были, щас едем в Макдональдс кyшать.

Новому русскому в аварии оторвало одно яйцо и оно где-то затерялось.
Он доктору оворит: "Пришей яйцо, любые бабки плачу". Доктор посмотрел базу органов: сердце есть, почки, печень, ну, короче, есть все, а яиц нет.Тот подумал и зашил НР картофелину, подходящую по размеру.
Через год к доктору приходит этот НР с магарычом и говорит:
-Доктор, спасибо,х%й стоит, сыну 2 мес.
Посидели, выпили. Доктора пробило на откровения и он признался, что зашил картофелину.НР глаза округлил и говорит:
- А я- то думаю, почему у всех мандавошки, а у меня КОЛОРАДСКИЙ ЖУК?

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):
- Х*й! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются...
Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто это на доске х*й нарисовал?

Все проблемы в России оттого,Что Ленин лежит не по фен-шую....
=============================================- Святой отец, сейчас пост и с едой мне всё понятно,а как же с женщиной? Можно или нет?
- Можно сын мой, если не жирная!

Постоянный покупатель приходит в секс-шоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искусственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!:-D

И сотворил Бог кроссовки для бега,
и дал их своим детям, чтобы
сожгли они излишек веса.И дал Сатана Адаму и Еве
кабельное телевидение с пультом

дистанционного управления,
чтобы не напрягались, если захотят

переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам иЕва
напротив мерцающего экрана,
и надели удобные домашние треники с
резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо,
диетические продукты,не жирные сосиски,
чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс,
и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы?"
Да! - ответил Адам -"Увеличенную порцию!"
И получили Адам и Ева инфаркт!
И вздохнул Бог, и создал
операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку,
и создал министерство финансов
и больничные кассы.

В начале сотворил Бог небо и землю.

Земля была покрыта брокколи,
цветной капустой и шпинатом, и
овощами разными: зелеными,
желтыми и оранжевыми всех видов,
и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое
"Бен и Джерри", и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама:
"Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?" И ответил Адам: "Да!"
И добавила Ева: "И я хочу! И добавь солений!"

И поправились Адам с Евой
каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой био-йогурт,

чтобы Ева смогла сохранить фигуру,
которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку,
дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на44-й.

И сказал Бог:"Ешь с аппетитом
этот зеленый салат из моего райского сада!"
И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра,
и положи рядом чесночный хлеб".

И сотворил Бог картофель,запеченный в духовке
без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель,нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами",
и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам.
А у Евы выскочили прыщи

И расстегнули Адам и Ева свои

пояса после трапезы.
И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи
для здорового сердца, и оливковое

масло холодного отжима".
И выложил Сатана на стол бараний кебаб,
шуарму в пите, и курицу жареную в

панировочных сухарях, и
предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы
холестерин до небес.

:-D(Y)класс!

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?....Подплываешь к нему,
делаешь вокруг него большой круг, потом - второй, поменьше, подплываешь поближе, третий - совсем близко,
ам! и съела!!!!!
Молодая уточняет:
- А чё круги то крутить ?

Можно сразу сожрать (fr)...
Старая акула:
- Э, не-е-ет :-P , милочка!!!

Тогда тебе придется жрать его с г---ом.....(ch)

-Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, значит мы сейчас с тобой интеллигенция.
- Чё?
-Х%й в очко! Интеллигенция, говорю, бля...

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила )))

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, ........чтобы я могла воскликнуть:
- "Вау! "Лексус"!

Менты приходят в квартиру,звонят в дверь...Открывает чувак обкуреный...Мент грит...На вас жалоба поступила,грят у вас тут смех раздаёЦа,тряпками жжёными воняет...Што вы тут делаете???...Чувак: Тряпки жжём...Смеёмся... :-D

У врача.
- Поздравляю! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!?
- А глистам, знаете ли, всё-равно....(fr) (fr) (fr)

- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

Один говорит другому:
- Мой начальник всегда под мухой.
- Что просто пьяный?
- Нет, просто дерьмо.

Никого не настораживает то, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?:-O (fr) (fr) (fr) (fr)

он:ты меня любишь?
она:люблю!
он: хочу в попу...
она:иди...(ch)

Встречаются три подруги, только что вышедшие замуж: русская, немка, англичанка.
Немка говорит:
-Только поженились, а я мужу говорю - ничего не умею делать. День не вижу, два не вижу, на третий приносит робота который всё делает за меня.
Англичанка говорит:
-Я тоже говорю мужу после свадьбы, я ничего не умею. День не вижу, два, на третий приходит вместе с домохозяйкой.
Русская: -Я тоже мужу говорю, ничего я не умею и не хочу делать! День не вижу... два не вижу... на пятый глаз стал отходить."

Мужик на пляже нашел кувшин с джином в песке...Открывает... Джин как всегда спрашивает его желание...? Хочу чтобы от сюда с Канарских островов, ты сделал до Москвы многополосную дорогу с мостом.. Джин: А по проще желания нет-сложновато будет.... Мужик: ну ладно найди мне умную, стройную и красивую женщину. Джин: Так во сколько полос дорогу строить?

Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
- У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
- Куда бл"ди? Там только, только фундамент заложили.

Брежнев идёт по кремлю. Навстречу ему Андропов - Христос Воскрес! Леонид Ильичь... Брежнев молча идёт дальше... На встречу ему Суслов-Христос Воскрес! Леонид Ильичь... Знаю-мне уже Андропов доложил....

3 стадии опьянения мужчин! 1) Достал, поссал забыл встряхнуть. 2) Достал, встряхнул забыл поссать. 3) Поссал, встряхнул забыл достать..

Рождается у белой женщины негритёнок.Она естественно в шоке,мол доктора спасайте.Сидели все думали,что сказать мужу.Решили:"Мужик!У тебя неправильные гены,произошла мутация и родился у тебя
негритёнок."Отсылают медсестру к ожидающеему мужу...
-Кто здесь Иванов?
Откликается дядя внушительных размеров.Медсестра в мыслях:Щас если скажу,он меня в пол и закатает.
Извинилась,вернулась назад к докторам и изложила проблему.Опять подумали и позвали дворника Петровмча.
-Петрович,спирта хошь?
-Ага.
Налили ему и объяснили что поведать мужику.Выходит он уже немного окасевший.
-Кто Иванов?
-Я Иванов!
-Иванов,ты свой мутатор мыл?
-Мыл..
-Хреново мыл!Негр родился,Геной назвали!