Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
- Ну ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Ну что, попался, родной? На, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал.
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.

За несколько дней до свадьбы. - Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмёте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмём пивка, посидим, потрепемься...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю
водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!!!(fr) (fr) :-D :-D ;-) (H)

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите,
вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!(md) (md) (md) (D) (D) (D) (H)

Случай в магазине. - У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу..

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"

Рабочего спрашивают: - Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм водки. Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Порой бывает так паршиво..Что даже чай не лезет в глотку,А лезет в глотку только пиво,Которым запиваешь водку

УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ,
ПОКА НЕ ВЫПИТО 0,5...
ХОТЬ ДЕЛО КАЖЕТСЯ НЕ ХИТРЫМ.
ПОПЫТКА ГЛУБЖЕ ПОНИМАТЬ-
УЖЕ ПОПАХИВАЕТ ЛИТРОМ!

- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. Послеэтого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор вхолодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

Амеpиканские pакетчики сидят.
- Hу что, по капельке?
- Hу что, по напёpсточку?
- Hу что, по pюмочке?
- Hу что, пустим pакету в pусских?
Сидят наши pакетчики.
- Hу что, по стаканчику?
- Hу что, по бутылочке?
- Hу что, по канистpочке?
Удаpяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал положенную информацию и в трубку кричит:
- А месяц, месяц-то какой???

Попросил утром Иван Царевич у Василисы Прекрасной 100 рублей на водку. Отказала ему Василиса Прекрасная. В общем, как была жабой, так и осталась.

Встречаются два алкаша. Первый:
– Водку хочешь?
Второй с отвращением отвечает:
– Нет, только не сейчас!
Первый, выждав пять секунд:
– А сейчас?

Как вчера прошла вечеринка?
-Да ты знаешь....выпила пол-бутылки водки,
трусы как рукой сняло.

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в "Одноклассниках"!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем —водкой, сигаретами, мужиками

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости!!!(D) (D) (D) (D) (D) (D) (D) (H) (H) (H) (F)

Водка по телефону:
"Я медленно откручиваю крышечку....
Снимаю....
Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик..........."

- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе, и мне?
- И себе, и мне...

.дайте пива безалкогольного!!... * * * * * * * * * * *Нет!!!!нету!!.. * * * * * * * * * * * * *Тогда водки!!

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
* *- Враг.
* *- А почему вы его потребляете?
* *- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Муж приходит домой на бровях. Жена закипает :
-Опять напился!
-Да что ты. Только две бутылки пива. Не веришь?Вот у Жучки спроси.
Жена обращается к собаке:
-Жучка, сколько хозяин пива выпил?
-Гав! Гав!
-А водки?
-У-у-у!

Просыпается мужик, смотрит вокруг стены обшарпанные, люди в трусах спят, он орет: "Штурман, где МЫ?" В вытрезвителе. К черту подробности, какой город...

(X) (X) (X) :-O (hu) Девушки были настолько страшные, что ходили на свидание со своей водкой.....

- Слушай, я тут виновата перед тобой, как мне загладить свою вину ? Купить тебе 3-4 банки пива ?
- Один... ящик... водки !
- Какой ты ранимый...

ЕЩЁ * ПАРУ
ГРАДУСОВ... И
ПОГОДА * *СТАНЕТ
ВОДКОЙ!!!

Бредут два мужика по пустыне, от жажды еле ноги переставляют. Вдруг видят, на песке бутылка с жидкостью лежит.
* Один взял бутылку, откупорил, понюхал и говорит:- ВОДКА! Выпивает из гора и падает замертво.
* Второй хватает бутылку, нюхает - ВОДКА, опять нюхает - НУ ВОДКА ЖЕ!
* Выпивает залпом и орет - ПО-МО-ГИ-ТЕЕЕЕЕЕЕ......!

Порй бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку!
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь ВОДКУ!

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Стоят два алкаша у магазина и спорят,: давай две возмём а то вчера три взяли одна осталась, ну давай,Подходят к прилавку : 7 вермута и две конфетки.

... Как правильно пить Пшеничную водку:
Возьмите граненный стакан и ополоснитеего холодной водой, затем осторожно постенке налейте водочку, прямо поверхкапелек воды. Выдохнув, выпейте. Затемвзболтайте оставшуюся водку в бутылке ивыдохув "Прощай здоровье!", выпейте изгорла. Гарантируем: Вы получите ни с чемне сравнимое удовольствие!..

Между прочим , закон Архимеда никто не отменял! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Nemiroff, нам недоливают 50 граммов!

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- ДАВАЙТЕ ПИТЬ ТО, ЧТО ПИЛИ!!! - завопили гости.:-)

Сидит мужик в ресторане и рюмку за рюмкой хлещет водку. Затем, чуть не падая мордой на стол машет рукой, подзывает официанта и говорит:
- Пива!
Официант в сомнении:
- Это после водки-то?
Мужик:
- И не после водки, а перед вином!