Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашкии как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскатьсебе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работыприду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты -проветривает...

На Украине паника и страсти-
давно уж не было такой в стране напасти.
весь мир болеет, но довольно тихо,
а в Украине грипп лютует лихо,
про газ забыли, и про НАТО сказки,
всю марлю покроили на повязки...
чихнувший громко-сразу враг народа,
лук и чеснок-продукт леченья года.
непросто в Украине нынче стало.
ведь это месть свиней хохлам за сало!

Кто в украйне живет, тот в цирке не смеется.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книгасодержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит
внапряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в
какоймомент засыпать пельмени!

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутрикаждой женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"

- Как правильно пользоваться повязками от гриппа?
- Лапшу - на уши, тряпочку - на рот!

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки насвинину.
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пивасойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает ивратарь! Он же только на воротах топчется!?
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!

- Ответь мне, только честно, да или нет,хорошо?
- Спрашивай!
- Почему мужчины смеются над блондинками?
-Да...

- Так слушай, гулена! Я тебе сейчас пару вопросовзадам.
- По существу?
- Ага. вот первый: существо Оля зовут?

Недавно был установлен рекорд -одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева"Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на"Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Гдеможно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку впупке.

Начинающий бизнесмен - приятелю:
- Когда я открою свою фирму, яобязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретариотвечают на телефонные звонки.

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-токошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас поголове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

-Вы слышали, Колобок сделал харакири и теперь называет себя Гамбургером!

Hа пpиеме y доктоpа:
-Доктоp, я очень плохо сплю, когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходят в головyтысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, больной, могy поpекомендовать вамвыпить на ночь стакан кастоpки.
- И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошоспать?
- Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна.

Телефонный звонок:
-Скажите, Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет??

Женская молитва перед вечеринкой:

Господи,помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков! Аминь

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того передносом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника ипротянул водителю:
- На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовкекалачиком, заснул.

<span style="font-size: x-small; color: rgb(34, 68, 39); font-family: Times New Roman;"><span style="font-size: 10pt; color: rgb(34, 68, 39);">-Знаешь,дорогая,хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там набухаюсьдо поросячьего визгу, потом пойдем из Васей по бабам, а затем ужезавалюсь домой под утро!
Угадай, кто снимет из меня ботинки?
- Патологоанатом?!

В Афганистане у костра греются три оборванных бородача.
- Так. СССР войной разрушили, США авиацией загнали в экономический кризис. Впятницу разрушаем Европу и Латинскую Америку.
- Почему в пятницу?
- Вчетверг они присылают нам гуманитарную помощь.

Наблюдение:
-Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочномцехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил унего в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все 10-рублёвымимонетами.

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: зашибись просто!!! я толкаю а он едет!

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Еслисможете ее наполнить.

Негр стоит на остановке и пьет молоко. Видя это, русский подходит и говорит:"Не братан,не поможет"

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Девушка готовится к свиданию - пригласила парня домой. Она посмотрелась взеркало и поставила на стол ещё одну бутылку водки.

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть! - Может. Мама только сейчас измеряла - так исказала: "Тридцать шесть и семь".

Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?- Гида иметь не обязательно, она и такпро страну расскажет!

- И где она, справедливость? Я васспрашиваю:
- Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог- там её тоже нету...

Диалог на таможне:
- Выбудете платить пошлину?
- Нет, я всегда везу контрабандой.

- А это увас кто на фотографии?
- Муж!
- А вот этот?
- Второй муж наобщественных началах!
- Как это?
- Внештатный сотрудник нашейпостели.

На рынке:
- Скажите, чем Вы кормилм свою курицу?
- А почему это Вас так интересует?
- Я хотела бы так же похудеть.