Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку:
- Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.
- Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля.
- Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти!
- Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать?
- Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно!
- Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.

Идёт глазная операция. Больной говорит врачу: Доктор, только поаккуратнее пожалуйста, помните что было в прошлый раз? Хирург, сжимая в руках скальпель: А, кто старое помянет!!!!!

Если учитывать рекомендации врачей,то получается:-Чем чище руки,тем твёрже кал!!

В гинекологии древняя бабуля,натягивая трусы,пристально смотрит на гинеколога:--Молодой человек,а ваша мать знает чем вы тут занимаетесь???

Возвращается в пьяный плотник с работы домой. Только стал заходить в подъезд, сразу же сзади сильнейший удар доской по голове.
Плотник(на последнем дыхании, оседая по стене):
- СОРОКОВОЧКА, БЛИН!

На белоснежной яхте со спиннингом сидит НР,на лице безнадега,сморщенная леска уныло уходит в воду.Рядом с подносами застыли официанты,охрана тупо целится глазами
в голых теток,загорающих на палубе вокруг бассейна.
Идиллию нарушает в драбадан пьяный мужик на резиновой лодке горланящий что то невразумительное.Гребет мимо яхты *в сторону берега,из лодки торчат рыбьи хвосты.
НР изрекает: Вот так всегда.Кому то все,кому то ничего!

Зачем на таблетках делают канавку?
Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам?
Нифига подобного.
Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются в попу отверткой!

Пятое ноября - пятница. Шестое ноября - пятница. Седьмое ноября - пятница!!!
- Странный какой-то у тебя календарь.
- Это не календарь, это эротический дневник Робинзона Крузо!

<font style="color: rgb(255, 153, 255);">Директор - секретарше:

<font style="color: rgb(255, 153, 255);">- Соберите срочно всех сотрудников на собрание!<font style="color: rgb(255, 153, 255);">
- По селекторной связи?
<font style="color: rgb(255, 153, 255);">- Нет, через "Одноклассников" - быстрее будет.

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!