Сидит ворона с куском сыра на дереве. подбегает лиса, хватает палку и со всей силы швыряет её в ворону. у вороны сыр выпал, лиса его забрала и ушла.
Ворона сидит обалдевшая и говорит: ну ни фига себе басню сократили.

"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце.
Тот, глядя в него, говорит:
- Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял

- Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за
компьютером?
- ???
- У них руки пахнут мышками...

8-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора
нам начинать ругаться!
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший:
- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х@й". И следим за реакцией родителей!
Сказано - сделано.
На следующее утро сидят на кухне , мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему
подзатыльник , и пацан в слезах убегает из кухни,
держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего .
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х@й мне такие оладушки!

Порноактеры после съемок.
Он - Может встретимся вечером, посидим в ресторане?
Она - а смысл?

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "х-й".
- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный.
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали. *:-$

Поймали туземцы русского,немца,француза.Посадили каждого в каменный мешок.Дали по два титановых шарика и велели сделать сними что нибудьне обычное.У когополучится,того отпустят.Через сутки приходят к немцу:что ты сделал?
-В соей камере я нашол такое место,что если положить один шарик вот сюда,а второй бросить куда угодно,он непременно прикатится к первому.
-Молодец.
и отпустили.
Пришли к французу.
-Я нашол такое место в камере,что если поставитьодин шарик вот сюда,а второйна него,то он непадает.
-Молодец.
и отпустили.
Пришли крусскому.
-Ну,а ты что сделал?
-Да понимаете,пока ядумал,голову ломал,один сломал,а второй потерял.Вот.

Прибегает дневальный к ротному:-Товарищ капитан,к тобе жена.
-Не к тобе,а к вам.
-Не к тобе,к нам вчера приходила.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, я думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, что бы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке . Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.
Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.

Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и на удивление ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он
казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув,
заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
> >
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
> >
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр*лся.

Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.
Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Идёт муж домой и думает:Приду домой и если жена не скажет"Здравствуй Вася"убью.
Приходит.Жена:
Здравствуй Вася.
Уваси глаза на лоб полезли.
Раздевается и думает:
Если ужин не сготовила Убью.
Жена:Вася,ну где ты,у меня и ужин готов.
Вася ошарашенный проходит на кухню и думает если чекушку не поставит убью.
Жена ему:ой Вась ,я и чекушечку тебе купила.Вася вообще от такого опешил.Сидит ужинает,жена сидит рядом молча.
Вася облизывает ложку и как даст по лбу жене.
жена:Вася за что?
Не сапи!

@Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

@ Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

@Девушка, сколько вы весите?
- Ну-у-у-у-у-у.............
- Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

@ Маша: Лен, какая сейчас модная диета для похудения?
Лена: Очень простая: 40 драже "Тик-Так" на завтрак,
50 - на обед и 60 - на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

@ Дама: Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
Доктор: Ничего страшного. Как перекус можно.
Подумаешь, всего сорок калорий.

@Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

ВЕСНА - СКОРО ЛЕТО - ПЛЯЖ - ВСЕ НА ДИЕТУ!!!
@ Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова -похудела на 3 килограмма,
снова бросила курить - снова плюс 3 кг,
опятьзакурила - минус 3 кг.
Скажите, доктор, это нормально в течение суток?

@ Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

@ Врач: Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
Врач: - А сколько?
Пациентка:Сколько, сколько... Пока не наемся!

- Батюшка, а в пост можно женщину?
- Можно, сын мой, только нежирную.

Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"...
моя первая свадьба... пустые магазины...
ГКЧП... "в связи состоянием здоровья"...
Беловежская пуща... Триколор над Белым
Домом...Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла...
опять новые деньги...танки на мосту, пожар белого дома...
опять новые деньги... Совместные предприятия...
биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...
первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба...
начался 21-ый век... Путин...ребенок в первый класс...
А у этой Хонды ТОЛЬКО :-O СЕЙЧАС
"что-то начал барахлить карбюратор"?!!

Вопрос на форуме автолюбителей:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, сейчас что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально-экономического
развития... перестройка... каждой советской семье
отдельную квартиру...борьба с алкоголизмом...

доктор,дайте мне таблеток от жадности да побольшеееее

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали???

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х..м
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х..м ушла куда-то...Ушла статуя...

(fr) (fr) (fr) (fr) (fr)

Ушла статуя.....

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше....

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень
порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья
его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
- Вот, тебе на память, извини, немножко попорчена.
Тут бабушка:
- А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну, бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась.
Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
- Ах! Ты точь–в-точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...

Умка спрашивает маму:
-Мама. а у тебя не было романа с бурым медведем?
-Нет, сынок.
-А с гималайским медведем?
-Нет, сынок.
С надеждой в голосе:
-Ну может быть тогда с медведем-гризли?
-Нет, сынок, у нас в роду все честные белые медведицы! Но почему ты спрашиваешь у меня такие глупости?
-Да мёрзну я здесь, на вашем сраном севере!

Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят е@аться"..

-Девушка,а сколько вам лет?-27.
-А вот так сразу и не даш.
-Почемуже не дам.

Сидят Винипух и Пятачокт, обедают.Вини облизывает ложку и бац Пятачку по лбу.-Вини,за что?
-Сидиш,молчиш.Всякую хрень про меня думаеш!?

В Одессе открылся первый публичный дом. Расказывает один из его клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну я к блондинкам . Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну я к "бесплатным". Захожу, а там - две двери : "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие" Ну, я к полнеьким. Захожу, а там - две
двери: "с извращениями" и "без извращений" Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что ?!
- И вышел - таки снова на Дерибасовскую.

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как и с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.

Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…
Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший
Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - просто море вазелина
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ира - лучше только крокодилы
Если вас зовут Кристина - то нельзя без вазелина
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожеленья
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений
Если ваше имя Гадя - отиППал бы вас не глядя
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД

- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? П): - С кем? (АМ):
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. *
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице.. *
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. *
АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался.. *
(АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! *
(АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся.

На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. *
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. *
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П)в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ):
- Ну я же должна помочь Вам выбрать... П): *
- Да блядь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса хуй встанет? (АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку:

2 мировая, больница, лежат раненые,
тут забегает солдат с передовой и кричит:
- мужики там медсестра в окопе, всем подряд дает!!!
больные приподнялись, с удивлением
и в пелотку дает?
и в пелотку!
и анал?
и туда!
что и в рот берет?!
нееее, в рот не берет, ей снарядом голову сорвало....