Женщина возвращается из магазина с новой скалкой для теста. Её встречает пьяный муж:
- Совсем с ума сошла! В доме ни капли водки, а она мебель покупает.

Водка,картошка,селёдка в России считаеться одним блюдом.

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым
делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в
окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы..

Лена, и не только в России!

- И вообще Сема, у меня голова болит,наверное, мигрень. - Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

Только русский человек, услышав слова "стограмм" не спрашивает:
"Чего?".

Закон природы:
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Еслипроизошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло,пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртногочерез задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеетпреимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски,изо рта не пахнет. Ему задают вопрос:
- Как при этом способе выпивать на брудершафт.
- А это тема моей докторской...

Раннее утро. Два рыбака просыпаются с глубокого похмелья. Смотрят, а вокруг них земля вспахана и кругом сети стоят. Один другому:
- Ну ты и нажрался Вася! Что же ты сети-то на земле ставил?
Второй:
- Не, ты посмотри на него,а! Кто это нажрался? Где ты греб, там я и ставил.

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными
носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

Получили японцы неким новым методом спирт 300%, и решили его испытать. Дали американцу 100гр, умер.
Дали французу 50грн, умер.
Дали русскому трактористу 50гр, он не согласился на малую дозу, выхватил бутылку и вдудлил её до остатка. Затем сел в трактор и поехал дальше пахать. Японцы оторопели и решили поехать за ним, чтобы посмотреть, что будет дальше. Видят что тракторист время от времени бросает руль и хлопает себя ладонями по груди. Остановили они его и расспрашивают как мол водка?
Тракторист: Да вроде-бы ничего, тепло в душе, только вот как отрыгну - так фуфайка сразу загорается...

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
- Социология
- Лапландия
- Профессионал
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
- Гибралтар
- Нераспространение
- Самоуправление
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе!
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили!
- Нет, не буду петь, всё равно никто меня не слушает!
- Нет, мне больше не наливайте.

Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает:
"Все равно напиваться!"
И купил бутылку водки заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

Водку нужно пить очень холодную. Простоледяную. Тогда у вас на утро будет непозорный бодун, а благородная ангина, наосновании чего любой врач просто обязанвыдать больничный.

- Что Вы делаете, когда Вам грустно?
- Пью.
- А что Вы делаете, когда Вам весело?
- Пью.
- В чем же разница?
- В напитках и женщинах.

А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.!!!!:-)

Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечатльный человек! Каждый день выпивал у нас по 10 кружек пива и
литр водки.
- А от чего он умер?
- Понятия не имею. (H)

У человека должно быть:Чистые руки,горячие раки и холодное пиво.

Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
- Ты, что будешь пить водку или спирт?
- Ну я не знаю, все такое вкусненькое. :-)
Приходит мужик в магазин. Возмущается:
- У вас водка свежая?
- Как это?
- А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил - и так мне нехорошо стало... :-)

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили"

после крушения круизного лайнера спаслись трое: русский англичанин и француз......бродили по острову ,бродили.... нашли лампу..потёрли... вылез из неё джин и говорит : раз вы меня выручили ,то у вас есть по два желания..... Англичанин: МНЕ БЫ ЧАШКУ ХОРОШЕГО АНГЛИЙСКОГО ЧАЯ И К ЖЕНЕ ПОД БОЧОК... испарился .......француз: МНЕ БЫ БОКАЛ ХОРОШЕГО ФРАНЦУЗКОГО *ВИНА И К ЖЕНЕ В ПОСТЕЛЬ.... испарился...русский : А МНЕ ЯЩИК ВОДКИ И ТЕХ ДВОИХ ОБРАТНО!!!!!!!

пошёл мужик в магазин, купил коньячку , на обратном пути налопался и упал ...... мимо грузин идёт... решил попользоваться и отпердолил его....на утро опять в магазин и................тажа история ..на третье утро мужик приходит всё в тот же магазин и говорит:ВОДКИ МНЕ !!!!...,а продавец спрашивает : ВЫ ЖЕ ВСЁ ВРЕМЯ КОНЬЯК БРАЛИ ,А *СЕГОДНЯ ВОДКУ???.....мужик: У МЕНЯ ЧЁ-ТО ПОСЛЕ ВАШЕГО КОНЬЯКУ ЖОПА СИЛЬНО БОЛИТ!!!!!

сначала была водка потом пиво ,коньяк вино шампус, но все грешили на овсяное печенье.....

Не пейте пиво - пейте водку,
И Вы измените походку!

Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
- Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбамиразговариваешь.

пошёл на рыбалку..........- поймал белку......

Мужик рассказывает другу:
— Возвращаюсь вчера вечером из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. “Нет, — думаю, — что-то тут не то!” Кинулся на кухню — и точно: нет моей водки в холодильнике!

Папа просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит - ужас! А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына:
- Вань, сходи, купи водички, побыстрее, а то сушняк горло сводит!
Ушел сын, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
- Знаешь, пап, воды небыло, вот на, я тебе крекеров купил.

Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....

Алкаш звонит приятелю:
- Толян, ты представляешь, вчеразаканчиваю вторую литру - вдруг музыка.
Выхожу на кухню, а там кошка в сапогахсидит на подоконнике и хер.. хреначит нагармошке!
- Витюха, это 'белочка'...
- Чё ты гонишь?! Я чё белочку от кошкина отличу??!!

Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
-За что посадили, сволочи?

Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

Кто такие буддисты?
- Это люди, которые на вопрос: "Водку будешь?" всегда отвечают: "Буду".

-ЗАТРУДНЯЮСЬ ПОСТАВИТЬ ВАМ ДИАГНОЗ. НАВЕРНОЕ, ЭТО АЛКОГОЛИЗМ!
-ЗАШИБИСЬ! ТОГДА Я ЗАЙДУ, КОГДА ВЫ ПРОТРЕЗВЕЕТЕ!!!

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Недостаток водки * единственный её недостаток

В ресторане мужчина спрашивает девушку, что она будет пить: водку, пиво, коньяк, вино, виски..........Девушка: ой, я даже не знаю...ВСЁ ТАКОЕ ВКУСНОЕ:-)