- Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

Каскадер — киноактеру:
— Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни.
— ОК. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.

Приходит девочка послевечеринки и щелкает пальцами. Час щелкает, второй... Мама кричит из кухни:
- Валя! Иди ужинать!
Девочка,(щелчок):
- О! Точно! Валя!!!

Четыре блондинки едут в одном купе поезда. Идет "гимнастика для ума" - разгадывание кроссворда.
Сидящая внизу читает вопрос: опера Чайковского 6 букв.
С верхней полки звучит немедленный ответ:
- Кармен.
Снизу этот ответ отметается:
- Ты что, это Бизе!!!
С верхней полки показывается удиленное лицо:
- Как это "без Э"? КАРМН, что ли?

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

ГАИшник умер. Попадает на тот свет.
У него спрашивают: грешил?
Отвечает: - грешил.
Спрашивают: - а хорошие дела делал?
Отвечает: - делал.
- Ну хорошо вот две дороги, одна в рай, другая в ад - выбирай...
- А можно я на перекрестке постою???

Мама,улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, ав холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа"Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Иностранец покупает билет в Дублин
(по английски Даблин):
- Гив ми ван тикет ту Даблин.
- Куда блин?
- Ту Даблин.

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
- зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия,
оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья
дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади
подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тра=ать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!!

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно.
- Извините, пожалуйста, задумался!

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих
женщин и говорит:
-"В левом ряду дуры, в правом-проститутки".
Возмущенный голос из правого ряда":
- Да как Вы смеете! Я ни разу не
изменила мужу."
- " НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд".

Приходит милиционер под утро домой. Жена: - Где был? - В засаде. Теща из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?

Встречаются двое. Один жалуется:- Ну совсем теща достала!...Второй:- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.,- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:"Оказываю секс-услуги. Дешево!"- Ну и как?!!!...- Оказывает, шалава!

Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошёл на кухню пить воду. Потомподходит к жене:
- Просыпайся! И детей буди!!
- Что случилось?
- Попробуйте воду, она такая вкусная!!!

Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?

- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавокрезиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит онпродавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздухпропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашиваетпродавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке вщёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ваннойутопил...

В банк приходит клиентденьги снять. Кассир ему:
- Денег нет.
Клиент:
- Но мне оченьнадо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартирузаплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
-Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- Увас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочуснять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста,выбирайте любую!

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…

Человек просыпается ночью и видит, что к нему в дом забрался вор и шарит по ящикам стола и комода.
- Вы что-то ищите? - спрашивает человек.
- Деньги.
- Тогда, если найдете разбудите меня.

Чемпион мира по боксу Виталий Кличко заявил, что для отстаивания своей
политической позиции в Киевском горсовете он готов применить физическую
силу. Это заявление вызвало бурные аплодисменты, а особенно оно
понравилось чемпиону мира по стрельбе.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
- Тонировка, тюнинг, рихтовка лица. Обращайтесь.
Майк Тайсон.

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
*безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
*Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до
*него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на
*тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

Девушкаприходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Этонормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своимиигрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кемвы работаете?
- Тетей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...

- Ты разбираешься в рэпе?
-А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй, Вася, жуй опилки!

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

Парень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал,
*сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на
живот и втирать другим животом до полного усвоения...

При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил
немножко и поехал дальше.

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!

Жена - мужу:
- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, он приходил, извиняться.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

Идёт араб по сектору Газа, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"...

- Девушка! Вы хотите вступить скем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Я Роман!

- Хочешь сохранить бодрость навесь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, неполучается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утрасохранить.