ДОКТОР,
Я не пациэээээнт!
Я ваш новый заведующий!

.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!

ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧТО ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

-Ты сало любишь?
-Люблю.
-Ну тогда я вся твоя, малыш...

.

.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.... муж : Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? *Жена: *ПОДАРИЛ ! *Муж: ЗИМНИЕ *САПОГИ *ПОДАРИЛ? Жена: *ПОДАРИЛ ! Ну вот и иди за сыном! *Жена: а почему не ты? *Муж: в чем? В носках и с пенкой для бритья?

Напилась я до пьяна, не дойду я до дома...

\

Построил Бог для одиноких женщин шестиэтажный дом.
Пришли женщины и видят на первом этаже надпись:
-Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом!
Они дальше идут на второй этаж, а там надпись:
-Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом и готовые жениться!
Они дальше на третий этаж, а там надпись:
- Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться и любящие детей!
Они дальше на четвертый этаж, видят надпись:
- Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться, любящие детей и богатые!
Они дальше на пятый этаж:
- Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться, любящие детей, богатые и романтичные!
Женщины на шестой поднялись и видят маленькую записку:
- Никак не пойму вас баб, что вам еще нужно???
Точно такой же дом он построил для одиноких мужчин. Ни один мужик дальше первого этажа не поднимался.

<f z+0>
.
Каждая женщина должна в своей жизни:
1) построить глазки,
2) вырастить грудь
и 3) посадить... мужа на поводок!!!

.

Шеф захотел секса, звонит секретарши :- у меня встал вопрос ! она:- но у меня месячный отчет ! он бросил трубку. Секретарша пожелела шефа , заходит к нему и говорит :- может задним числом или в устной форме? шеф :- спасибо ! я уже от руки набросал ....:-)

Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка – это я…
- Зачем?!
- На всякий случай!

31 ЯНВАРЯ-ДЕНЬ РУССКОЙ ВОДКИ
Сегодня неофициальный, но ставший неким приятным обывателям стереотипом, День рождения русской водки. Событие, послужившее причиной неформальному установлению Дня рождения водки, произошло 31 января 1865 года. В этот день в Петербурге Дмитрий Иванович Менделеев защитил свою знаменитую докторскую диссертацию «О соединении спирта с водою», над которой работал в 1863—64 годах. Диссертация хранится в музее великого ученого — в Санкт-Петербургском государственном университете.

.

Сегодня ДЕНЬ РУССКОЙ ВОДКИ. Вот синонимы слова выпить: бухнуть, тяпнуть, вмазать, клюкнуть, хлопнуть,дербалызнуть, бздыкнуть, чебурдыкнуть,хлобыстнуть, вдарить, махнуть, поддать, принять, вмандаринить, засадить,квакнуть, встебужить, нахреначиться, дринкануть, отхэппибездить, сыграть горниста (выпить из горлышка), удивить желудок, съездить в Бухару, вмочить рога, посмотреть на донышко, вландырить, вшендяпить, вызудить, газануть, зевнуть, закерогазить, запупырить, кинуть под жабры, заложить за воротник, залить глаза, обезболить,размагнититься, тарарахнуть, уконтрапупить, чебурахнуть, чпокнуть, шибануть, нажраться, ужраться, промыть трубы,
утолить жажду, застаканить, вздрогнуть, хлебнуть, пропустить, хватить, дернуть, дерябнуть..., погреться, проспиртоваться/заспиртоваться, смочить горло, промочить горло, лакать/полакать, квардырдыкнуть,
ударить по печени, залить зенки, хряпнуть, забухарить, принять на душу, насвинячится/нахрюкаться, отведать/покушать водочки, надегустироваться, укантропупиться, раздавить рюмочку...и т.д...и т.п

-Деньги ?! Шефу на подарок?

На передних сидениях едут
две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке
заходит парень. Передает
водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу 1
рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам . Парень
наклоняется, пытается
найти сдачу и, неожиданно,
пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И
стоило из-за рубля так жопу
рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота.
Парень становится
пунцовым и просит
остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает
себя нервно осматривать.
Может, это над ней
смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха,
начинают рассказывать
даме историю с рублем.
Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает
на бабушек .... Дама просит
остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь
от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет,
достает сигареты,
закуривает, приоткрывает
люк над головой. Выпуская
дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового
приступа смеха. Водитель,
поняв, что он сказал,
вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут
спустя. Маршрутка с
конечной остановкой
"поселок Сахарный". Все
сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь
открываетбабка... И тут же
спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке
прошло легкоехихиканье...
Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не
пробовал!". По маршрутке
пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев
ястребиным взглядом
салон поняла, что
свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле
сказала: "Возьми меня
стоя!". Водитель
вываливается из кабины в
сугроб и трясется в
истерическом припадке.

05:19
Встречаются двое.
- Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуются косметикой, принимают ванну раз в неделю?
- Hеее!
- А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками?
- Hу нет!!
- А нравятся те, которые отбирают зарплату до копеечки, не дают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?
- HЕЕЕТ!!!
- ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕHЕ ПРИСТАЕШЬ?

Печально нынче на Руси -
Тоскою бабы извелися:
Куда пропали мужики? -
Перепились, перевелися.
А где б такого раздобыть,
Чтоб не глумился над тобою,
Чтоб рядом с ним хотелось жить,
И называть себя женою.
Чтоб ночкой тёмной спать мешал,
Шепча на ушко вздор весёлый,
Чтоб обнимал и целовал,
Шальной и по уши влюблённый.
А по утру, нахмурив бровь,
Ворчал не злобно, но понятно,
Мол, хошь - не хошь, а приготовь
Поесть и вкусно, и приятно.
Чтоб жил по чести и уму,
Не допускал дурную славу,
Чтоб за любимую жену
Мог постоять, как за Державу.
Куда пропали, Мужики? -
Тоскою бабы извелися.
Ну, хоть последний на Руси,
Ау, родимый, отзовися!

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому, что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее

__...... * * * * * * * * * * * * * * * *

н.о....... * *..

....... * * *

.......... * * *

* * * * * * * * * *.......

Женаmый мужчuна kak kom учёный....Идёm налево песнь заводum,a дома сkaзkу говорum...)))

Сара кричит:
- Роза, мой сифилитик у тебя?
Роза услышав это выбрасывается в окно. Выходит из подъезда Абраам:
- Сара, сколько раз тебе говорить, я не сифилитик, я филателист

Ув.Женщины!Учитывая нынешний радиационный фон,неблагоприятные условия окружающей среды и участившиеся проблемы с мужским здоровьем Минздрав России рекомендует БОЛЕЕ ТРЕХ МИНУТ НЕ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ !!!(fr)

Приходит мне смс: "Я, после вчерашнего, не могу тебя забыть..." Капец!!!... А я вспомнить!!

Ох, уж эти морозы...кто нос обморозил, кто щеки...мужчины *взялись за перо... Я иду..., я бегу... *по улице словно чумачечий, потому что... *на улице... *ДУБАК... НЕЧЕЛОВЕЧИЙ!!!

- Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Мужа за полночь приволокли из бани и передали на руки жене. Жена раздела его, уложила в постель. Проверила карманы и нашла запечатанный презерватив. Не долго думая, распечатала его и запихала мужу в задницу. Утром муж пошёл в туалет, долго сидел, выходит злой. Жена:
- Ну как в баньку с друзьями сходил?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!

С женой я познакомился,подглядывая
в щелку *в бане.Она мылась и пела.
Я обомлел:
голосистая какая...

ма - noviche

Глаза у меня мамины.
- А сиськи папины?
- Идиот! У моего папы нет сисек!
- Ну, а я о чём?;-)

http://www.youtube.com/watch?v=DzFHpEQCQVs&feature=related

Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как ?
- Ужас ! Она у меня музыкант... Ритмичнее , говорит , ритмичнее...
Просто упарился с ней. Встречаются через месяц. - Ну как дела ?
- С музыкантшей расстался , нашёл бурильщицу. Кричит
поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц .
- Ну , как в личной жизни ?
- Супер ! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит , не
переживай, не кончишь сегодня , кончишь завтра или через
месяц . А совсем не кончишь,бригада строителей с западной
Украины поможет