Разговор двоих ночью на лавочке:
-Вася, сними очки, ты мне чулки порвешь...
Через 5 минут:
-Вася, одень очки, ты лавочку лижешь.

Идут два охотника по лесу.Внезапно,на них выбежал медведь,и они побежали прочь.Медведь за ними.Один на дерево полез,а другой продолжает бежать.Медведь полез на дерево,за первым.
Первый кричит о помощи.Второй услышав и поняв ,что у него есть ружьё,возвращается на выручку.
Первый кричит,стреляй.
Второй,сейчас я ему яйцо отстрелю.
Бац,яйца нет.Медведь лезет вверх.
Сейчас я ему другое отстрелю.
Первый:В голову стреляй,по глазам вижу не е..ть лезет.

Катюха сегодня жжёт:-D (Y)

Вовочка матерится на уроке.-Учительница его пытается остепенить,но у неё не получается.
Она решается сходить к нему домой и поговорить с родителями.
Дверь открывает отец,приглашает войти.
-Вы знаете,что ваш сын ругается матом?
-Какой сын?Этот что ли?И показывает на годовалого сына,который сидит на горшке.
-Да что вы,у него и зубов то наверное нет?
С горшка: Эт чё те,х.й что ли?,показывая пальцем в рот.

Из операционной выходит доктор,снимает перчатки и идёт прочь.Следом,с распоротым животом и кишками в руках,бежит больной.-Доктор,может в реанимацию?
-Я сказал в морг,значит в морг.

В ресторане сидят два генерала,пьют коньяк и ведут беседу.К ним подсаживается пьяный прапор иставит на стол бутылку водки.Один генерал:
-Гусь свинье не товарищ.
Прапор:
-Я такой гусь,что с любой свиньёй выпью.

Попали в яму:медведь,волк,лиса и лось.Сидят день,два,три.....Проголодались.Стали решать кого съедят.Жребий пал на лося.
Лось:-Я вот ужемного лет живу,знаю,что у меня под хвостом,какое то слово написано,а прочитать не могу.Прочитайте мне его пожалуйста,хочу перед смертью знать.
Хищники:да конечно прочитаем,будеш ты знать это слово,подними хвост.И они полезли смотреть,что это за слово.
Лось задними ногами:ба,бац,бац.Лиса и волк мертвы.
Медведь: ну ладно они,а я то куда полез,всёравно читать не умею.

Прилетел косяк на юг, все гуси в печали, сели, помянули. Класная Ворона была, весело с ней было, жалко...... Тут на горизонте точка, медленно приближается, гуси смотрят - Ворона. Летит, язык на плече, воду крыльями загребает, из стороны в сторону *кидает ее. Плюх в пребрежную волну, выползает на берег, грязная. мокрая. Гуси окружили ее, все в эйфории. Давай быстренько: "Ворона, да ты молодец, ты смогла, ты всем все доказала. ты птица сильная". Ворона глаза поднимает: "Да, я доказала, да я птица сильная, но на голову - ЕБ....Я".

Как то Ворона затесалась в стаю гусей, все лето тусовались вместе, весело, разгонно и Вороне, и гусям, че то новое, интересное. Короче типо совсем плотно дружить начали. Ну тут осень, гуси на юг собрались, Ворона - я с вами, блин, как так вы на юг, я значит тоже. Гуси давай ее отговаривать.
Куда тебе на юг? Ты птица неперелетная, не долетиш, по дороге всякое случиться может. Сиди дома, жди весны, мы вернемся. Ворона ни в какую, нет и все. Я птица сильная я долечу, вы можете и я могу, я докажу. Гуси поняли - бороться бесполезно, может по дороге одумается, ну и полетели. Ворона всю дорогу отставала, ее остаться уговаривали на пол пути, а она: я птица сильная, я смогу, я докажу. Короче потеряли ее на полпути.

Встречаются два товарища один рассказывает другому:
- Я вчера член померил, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерил, получилось 37 с половиной.
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!

Жена просит мужа починить розетку. Он отнекивается "Я тебе электрик чтоль? Вызывай специалиста!".. Вечером возвращается с работы. Розетка починенная. Спрашивает:
- Что, электрика вызывала?
- Да.
- Сколько взял?
- Нисколько. Сказал чтоб или станцевала или отымела...
- Ну и ты станцевала?
- Я тебе что, танцовщица?

Как-то Петр 1 говорит своим дворянам:- Был я в Европе- у них есть там такая штука, портвейн называется.Это как наш самогон, только наутро голова не болит. Дворяне кричат: - Царь-батюшка. вези портвейн!!! - А еще у них есть такие презервативы..это когда с девицей *спишь, а детей нет!
- Царь-батюшка, вези презервативы!!!
- Мое условие такое: могу привезти только что-то одно.
Дворяне начали спорить, драться- кто за презервативы, кто за портвейн. Но тут Петр 1 добавляет:
- А еще у них есть голосование....
Все замолчали, но вдруг кто-то смекнул и заорал:
- Правильно! Голыми совали и совать будем!
-Царь-батюшка, портвейн вези!!!

Прикольно! Тока я думала при Петре первом БОЯРЕ были:-D :-D :-D ...

:-D :-D :-D голодавание, как вариант?

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!''
Американец чуть живой:
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''
''Пройдем'' - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
''Вот, - говорит он. - Писай тут!''
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
''О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!''
''Американское посольство'', -
Ответил вяло хмурый мент.

Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
**************






- Внучек, как зовут того немца, от которого
я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
****************

Украинская свадьба. К концу вечера хорошо погулявший жених лежит лицом в салате. К нему подходят его друзья и пытаются разбудить:
- вставай, свадьба всё-таки!
- чья?
- твоя!
- а как мою невесту зовут?
- чи Галя, чи Полина.
- Жених в ужасе :
- Чиполино?!!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова:обман, воровство, кидалово и мошенничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

Очередь. Соит мама с дочкой лет пяти, за ними стоит мужчина.. Очередь длинная такая... Тут маленькая девочка начинает свои детские капризы: "мама, я есть хочу, мама я есть хочу... мама я есть хочу", Мать говорит ей - щас мол очередь отстоим купим что нам надо, придём домой и ты поешь!" Ну девочка не унимаеться: "я есть хочу, я есть хочу.." Мужчина, стоявший сзади них не выдерживает и говорит :" МАМАША, вот рядом продаються АРБУЗЫ, вы купите дочке арбуз - она как раз наесться и напьёться...." Тогда девочка поворачиваеться к нему и говорит:" Мужик, а ты не пробавал дрочить вприсядку? И наебёшься и натанцуешься!!!";-)

РЕБЯТА Я ПОЖАРНИКОМ УСТРОИЛСЯ,ФОРМА НОВАЯ, ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ СПЛЮ,ЛЬГОТЫ!!!НО КАК ПОЖАР,ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ:-S

Конкурс песни в медицинском институте:



- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна",
представила кафедра акушерства и гинекологии.
- Песню: - "Лучше нету того свету"
представила кафедра патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился"
представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу"
представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой"
представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

Встречаются три подруги:как ты?где ты?Одна:замуж вышла, за генерала в отставке.
Подруги:а сколько ему лет?
-60
-А какже секс?
-Да вы что?Знаете сколько у него адьютантов,так что всёнормально.
Вторая:я тоже замужем,за депутатом гос.думы.
Подруги:сколько ему лет?
-70
-А секс?
-Да знаетели вы сколько у него помощьников,так что всёпутём.
Смотрят на третью и спрашивают.Ну а ты как?
_Да я тоже блядь,только не замужем.

Вовочка приходит домой и говорит отцу что его в школу вызывают.Отец:Что сегодня натворил?Мы сегодня песню репетировали к дню победы и я пел.Ну я тоже в детстве песни пел.А какую?И дорогая не узнает какой у парня был конец.
Хорошая песня,я её тоже пел.
И у нас тоже все пели.
Так зачем вызывают?
Пели все,а я ещё и показывал.

Бежит по лесу ёж.Пробегает между ног,смотрит вверх:-восхитительно.
бежит дальше,смотрит вверх:
-удивительно.
возвращается назад,смотрит вверх:
восхитительно.
разворачивается,смотрит вверх:
удивительно.
Лось спрашивает:ёж,что ты там восхитительно,удивительно?
Да как так можно,с такими яйцами,иметь такие рога?

Бежит по лесу ёж,спотыкается и падает в кучу дерьма прямо мордой.На ощупь добирается до ручья,умывается.Уф,хорошо ещё,что не лапой встал.

Про правительство
1. Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «бог в помощь».
2. Министр финансов Алексей Кудрин раскритиковал журналистов и блоггеров за коверкание и растаскивание его цитат. Полная фраза министра о кризисе звучит так:

«Простым людям Исландии не о чем беспокоиться. Исландия остается островком стабильности».

3. На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
- Что случилось?
- Из-за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
4. Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
5 . Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

5. О нашем фондовом рынке:

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.»

Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо.

Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50!

Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит:

«Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50...»
Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

1. Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин!
Я уже потерял половину своего состояния,
а жена все еще осталась».2. Рынок достиг дна и начал копать.
3. Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы?
- Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.
4. Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков:

«Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс»год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194,

с «Фанни Мэй»у вас бы осталось $2,50,

а с АИГ - менее $15.
Но если бы вы тогда купили на $1000 пива,

выпили его и сдали алюминиевые банки,

у вас имелось бы $214 наличными.

Основываясь на вышеизложенном:

лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать (B) (Y) жёстко и сдавать тару»(fr)

Обзор фондового рынка 2009 года:
"Словосочетания * «финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ нейтральной аббревиатурой.

Новое название будет выбрано всенародным голосованием.
Пока в Интернет-проекте «Имя Кризиса» лидирует * * «Жалкое Околорыночное Падение Активов».
ФСФР также участвует в регуляции паники.
*
Служба рекомендует теперь называть снижение котировок акций на бирже
*
«принуждением к справедливой цене»".

Обзор фондового рынка 2010 года:
"Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров.
Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов.
Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии.
Есть и позитивные новости - после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек...
Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя.
На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула.
Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него
преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:-"прости мол, хозяин".
С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.
Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Простой деревенский парень через 30 лет примерной службы становится наконец-то генералом. После пирушки по этому поводу, проводив гостей, жена в постели заявляет: "ведь ты такой простой деревенский парень и в мыслях не мог представить, что будешь спать с генеральшей!"

Мужик другу жалуется: - "Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!"
Друг советует: - "А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит! "
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастному мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой...
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться..! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная..! Не знает, что скоро умрет....
Мораль: дарите женщинам любовь, нежность и наслаждение и они будут вечно молоды :-)

В украинском селе свадьба. На следующее утро мать невесты идет проведать молодых в дом жениха и его родителей. Пришла, с дочей поговорила, потом за столом жалуется *матери жениха - моя Галю говорит, шо у твово Грицька х.. дюже малэнький. Мать жениха - як так? Грицько, а ну подь сюды. Приходит жених . Мать ему - а ну скидавай портки! Он синимает. Мать невесты - ОГО! Мать жениха - АГА! А Галя ваша дюже балована!

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
Coca-cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses

Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

Идет смотр курочек несушек
выходит на подиум французская курочка, вся беленькая,
в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят. - Молодец!
Хорошие показатели Выходит на подиум английская
курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
-Сколькояиц в месяц несешь? - Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на
подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная,
с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели,
ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести…
- А когда?………… Я то е..усь, то несусь!…

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х$й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах$й! Нах$й! К ТЕРАПЕВТУ!!!!!