Советы туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Не чаем единым ссыт человек!!!

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
*- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Это когда двое пьют, а третьим закусывают.(H) (fr)

В паpижском кафе посетитель одну за дpугой опpокидывает pюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый тpетий фpанцуз стpадает болезнью печени из-за злоупотpебления алкоголем?
- Меня это не касается, я - pусский...

(D) (D) (D)

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться...

(md) (md)

Народная мудрость:
1. Нет некрасивых женщин, есть мало водки.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цены на водку.

(X) (X) (X) (X) (X)

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит
- 100 грамм осталось, окликает он второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мёртвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???

Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываютсявсе чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Два друга.-Как ты смог затащить ее в постель?-Я обратился к небесам!Мы посмотрели на звезды! Я прочитал ей Пушкина--и она расстаяла!....Ну,и конечно,...ВОДЯРА!!!!!!!

Ругаются две бомжихи:
-Да я...Да я...Да я на 200 грамм тебя симпотней!

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать...
- Какие струны?!
- Струны души!

РЕПЕТИЦИЯ - ТЫ что, на репетицию с водкой?!!! - Нет! Я на пьянку с гитарой!...

Появилась *водка "Ленин".После первой рюмки начинаешь картавить,после2-ой..появляется лысина,после3-ей изменяется походка--шаг вперед...два шага назад...

Игорь, ухахатываюсь,... Что правда???Где она продается???

Это типа того-----Сынок, почему в квартире беспорядок? *- Вечеринка была с друзьями. *- А пианино где? *- Дал послушать.

Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету,
выпивает стакан водки, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Водку с утра?!

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7-й бутылке - водка !

Как думаешь, какую открытку лучше купить,
"моему котику" или "моему зайчику"?
- А что?
- Да у моего козла завтра день рождение.

Собрали вместе американца, немца и русского, спрашивают кто научит лягушку разговаривать. Короче у американца и немца ничего не получилось. Заходят к русскому видят сидят с лягушкой пьют водку. Первую налили, выпили, вторую, третью. Русский наливает четвертую, лягушка рюмку лапой прикрыла и говорит КВА...тит.

В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир - часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост. :-O (Y) (Y)

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

Я пью не больше 100 граммов,но выпив 100 грамм,я становлюсь другим человеком,а этот другой пьет очень много...

Судя по цвету вашего носа,у вас есть штопор.

Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
- Все нормально, поселился, пиши название гостиницы и номер телефона.
Поздно ночью звонит снова и, еле ворочая языком, просит жену:
- Слушай, скажи, пожалуйста, как называется моя гостиница ?

5 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ПОСЛЕДНЯЯ РЮМКА БЫЛА ЛИШНЯЯ:
1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали "козлом". Надо разобраться.
4. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки!
5. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

(Y) :-D

Заходит в бар лошадь, заказывает стакан водки и тарелку борща. Выпивает водку, съедает борщ, забирается на стену и уходит по потолку.
Бармен в шоке: "Сколько лет работаю и никогда не видел, чтобы водку борщем закусывали!" ;-) :-$ (D) (D)

Вася выпил вчера 1 бутылку водки, а Петя выпил вчера 3 бутылки водки, сегодня утром они оба выглядят и чувствуют себя одинакого, так если не видно разницы то зачем пить меньше! :-D (ch) (D) (D)

Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира...(md)

-->-->Заходит мужик с бутылкой водки(D) (D) (D) (H) (v) *в кинотеатр во время сеанса:
- Это седьмой ряд?
- Нет, первый.
- Это седьмой ряд?
- Нет, второй.
Так добирается до 7-го ряда.
- Это седьмой ряд?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место?
- Нет, первое.
Так добирается до 7-го места.
- Это седьмое место?
- Да, седьмое.
Садится. Достаёт бутылку. Спрашивает у соседа:
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду.
- А твоя баба пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет?
- Не будет.
- Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь?
- Не буду.
- Ну, и правильно, я все равно стакан забыл.
Уходит. Через некоторое время возвращается со стаканом. И всё начинается заново. Наконец садится на своё место. Дотсаёт бутылку и стакан. Наливает. Спрашивает у соседа:
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду.
- А баба твоя пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет?
- Не будет.
- Лысый на пятом ряду!!! Пить будешь?
Весь зал встаёт и скандирует: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!!"

"ВОДКА_300 ЛЕТ НА РЫНКЕ ЖЕНСКОЙ КРАСОТЫ"

ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПОНЯТЬ, ЧТО ПОСЛЕДНЯЯ РЮМКА ЛИШНЕЙ, НУЖНО ЕЁ ВЫПИТЬ.

Утренний звонок, после вчерашней попойки. Вован мы че вчера пили?Ну пиво, вино, водку,коньяк. Еше? Еше самогон и пероксилит какой то. Вован а ты в туалет ходил? Нет еше. И не ходи я из Японии звоню.

Вася пьет до зеленых чертиков,а Коля вместе с ними....

Сердце мужчины состоит из двух желудочков.
Один для водочки, другой - для закусочки.