"Банк вам доверяет", - гласит реклама.
Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, ипредлагают подписать бланк привязанной ручкой.

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, нежелает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается,прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожкутуда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого яувидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые тритвоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайноотблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".

- Даже не уговаривай, на рыбалку с тобой не поеду! Наверняка влипнем в
*какую-нибудь неприятность. Поговаривают, что очень уж ты невезучий.
- Наверно, так и есть. Не раз замечал: если перехожу дорогу чёрной
*кошке, то она останавливается и ждёт следующего пешехода.

Телохранитель отвечает: Александр Петрович, я не виноват. На мой вопрос,
что нам с ним делать вы сказали: "Задобрить". Вот я ему зад и обрил.

Расшифрована последняя радиограмма доктора Зорге из Токио: Япония
находится в состоянии постоянной готовности помочь России в сокращении
часовых поясов.

В морском училище:
- А у мотросов нет вопросов!
Препод:
- Вот и хорошо!
- Как хорошо? Где наши вопросы на эгзамен?!

- Мара Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачиймущина?!
- Та мне лишь бы хорошо прОпОтеть!

хорошо прОпОтеть!(Y)(Y)(Y)
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

— Слушайте, Хаим, вы не были вОдессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, внем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду вОдессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдетена Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете:«Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного.Это буду я, Шапиро...

- Дорогой, мне кажется, что наши детки уже выросли.
- С чего ты взяла?
- Вот, посмотри...
- Хорошо. Собери детей, я с ними поговорю.
Дети! Нам с мамой кажется, что вы достаточно выросли, чтобы узнать о жизнимного чего интересного. Но будьте любезны ответить на один вопрос...
какая сука вставила в замочную скважину нашей спальни видеокамеру?!

После долгих лет учёбы уже третий год идет становление,как врача, нашей племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10июля едем по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам всевремя по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу:
- Пап, а можно и я набайк-шоу съезжу, тут всего километров 10?
Мой муж:
- Лер, ну на фигони тебе нужны, эти байкеры?
Волна возмущения в глазах Леры:
- Сань,ты чё? Это же - байкеры! (и добавляет мечтательно) Золотой фондтравмотологии!..

Мужик! Помни! То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи!

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

Из воспоминаний:"Помню,как мама вела меня в первый класс...И папу,который нёс после выпускного."*-)

- Рабинович, Вы акула пера?
- Нет, - дятел клавиатуры!

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь всепружины!
* * *
- Сеня, кушай борщ, шоб тыздох, ты должен поправиться!!!
* * *
- Моя Роза такая рассеянная. Прихожудомой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича.

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

Ваптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает:
- Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков?
- Да, конечно. Вот это.. это..
- А как быстро они действуют?
- Ну, дня через 2-3 пройдёт.
- Два-три???!!! Девушка, Я СЕГОДНЯ ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!

-Прикинь,я провел научный эксперимент:скрестил светлячка и лобковую вошь.
-А в чем прикол?
-Ночью одеяло откидываешь-Лас-Вегас!!

«Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же муж вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
-Нет. Я читала женский журнал. Статья интересная, в ней 50 фраз, которыенадо громко прочитать вслух. Например, «Дорогой, выкинь, пожалуйста,мусор», «Когда ты, наконец-то, прибьешь гардину»... И здесь жеговорится, что очень занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю фразу. И, гляди-ка, не врут».

Возвращается дальнобойщик из рейса. Жена в кровати, а из шкафа вылазит ВалдисПельш и ещё какоё-то придурок с магнитофоном и начинают исполнять:
"Ты просто покупатель
За это есть награда
Тебе с экрана светят Миллионы Эльдорадо"
Угадайте, за сколько нот дальнобойщик их уделал?

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мыкурили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованыпод резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ.Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос - препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачётку и ставит четыре. Студентка:
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
- ???
- В случае спорной оценки она округляется в пользу студента. Округляемсреднее, получаем четыре. За экзамен - два, за стриптиз - пять.

Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает *ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает *плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает *плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько *раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-забархана выползает верблюд в таком же критическом состоянии.
Один - другому:
- Слушай, я конечно могу ошибаться, но по-моему, это плохая примета...

В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металломтолщиной в 3см. Сияют стройные ряды заклепок, из узких щелей торчатпушки и пулеметы всевозможных калибров, на крыше вращается радар...
Упарадного останавливается правительственный кортеж. Выходит Путин,смотрит на все это, и со вздохом говорит: "А ведь всего-то попросилодин номер забронировать!..."

Женщина, как светофор - сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прёт на любой.

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
“…у…ня”.
Если у вас получилось “кухня”, вы воспитанный человек.

- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне погубил!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом..

В военкомате новобранцу подбирают специальность.Военком: " Чем занимались на гражданке?"-"Налоговый инспектор".-"Будете кричать "Подъём!",вам не привыкать,за что вас будут ненавидеть."

Ушла. Вот черт...Посуду мыть придется!

Сегодня вся я в новом сэконд хэнде!

Умом? Россию? Вы с ума сошли!