Я *СВОЮ *Марину *ЗОВУ *АВРОРОЙ...
ПЬЕТ, С@КА, ЗАЛПОМ!

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

- Доктор, а что значит "ХЗ" в моём диагнозе? - Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?Кисо: — А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Кисо: — А сколько стоит?Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:— Ну… да… мои ребята делали…Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: Ну… это… ммм…Мужик: Держи тысячу рублей!Хозяин: а…Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.Шиномонтаж опять в слезах.

Интернет, Интернет,
Отпусти в туалет,
Полчаса уже сижу,
Ноги крестиком держу.

после 18:00 низя есть.....а после 19:00 можно

Старинная народная примета: Добавь в "Друзья" мужчину-жди в "Гости" всех его баб!!!!;-) :-D :-D :-D (Y)

За двумя бабами погонишься - ни одна не даст!!!

- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
- Откуда взялась эта сигара?
Голос из-за портьеры:
- Из Гаваны.

Пиши, я на связи. Жду твоей весточки.

- В штате Айова всё... хорошо...
- А жаль.. Какая получилась бы рифма!.....

Сидят РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТА дурь курят.
Ромео: Я тебя люблю!...
Джульетта (выдыхая): Такая же фигня!

- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...

Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание *
- А вам интересно увидеть или похвастать

Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные
- Удались!
-Сама удались, дура<f z+0>
<f z+0>

Правительство у нас работает

ХОРОШО.


Это народ живёт плохо, потому что не работает в

ПРАВИТЕЛЬСТВЕ.

Эх, тоска моя, печаль.....
ноющая боль....
Шебуршит в мозгу мысля:
"согрешить мне что ль?..."

Ну что же ему подарить на 23 февраля?? А, решила! Подарю ДЕНЬГИ! Пойдём 24-ого мне сумку купим!!!

Навела В ГОЛОВЕ порядок....Рассортировала случайные МЫСЛИ , надраила ЭМОЦИИ , освежила ПАМЯТЬ...Всё теперь В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ...Даже думать НЕ ХОЧЕТСЯ , чтобы НЕ НАМУСОРИТЬ!!!

Юмористы,
к вам можно ? * * * ПРИВЕТ!

Спать ушла...я так устала...словно
смену отпахала...Завтра целый день
опять в "Одноклассниках"
торчать...)))

05:02

01:08

.

УТЕРЯНА СУМКА С САЛОМ , КТО
НАШЁЛ , ПУСТЬ ПОДАВИТСЯ .