Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел моё место...

Разговаривают два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

Урок в медучилище.
- Гоги! Как ставыт клызма?
- Бэрем жопа...
- Садыс! Тва! Атлычник Гогия, расскажи как ставыт клызма?
- Бэрем задница!
- Харашо!
- Бэрем вазелин!
- Харашо!
- Прома-а-а-а-зыываем!
- Садысь, пят!
- Но учитэл, я эще не кончил!
- Садыс... я кончил!

- Эх! - горестно вздохнул чл#н. - Как ни крутись, а никогда не увидать нам свет в конце тоннеля!

Его фамилия была ВАГИН и все девушки отказывались выходит за него замуж.

-Что это?
-Это конец,Света!
Так в первый раз Света увидела конец.

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны... Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет ! Там волос !

Надпись краской на стене:"Смерть хачу ! " Ниже приписано мелом : " Смэрть нэ хачу..."

ОБЪЯВЛЕНИЕ !! (на стене студенческом объщежитие) НЕ БРОСАЙТЕ МУСОР ИЗ ОКНА ! ЕГО ПОТОМ НАХОДЯТ ДЕТИ И НАДУВАЮТ !!!

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
* * *
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
* * *
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
* * *
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
* * *
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
* * *
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
* * *
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.