Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

- "... успеет... не успеет... успеет... не успеет...успеет... не успеет" - гадал водитель автобуса, глядяна женщину, бегущую к остановке.
- "Не успела" - понял он и закрыл дверь автобуса унее перед носом.

Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из нихокажется "Вовочкой. Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и допоры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять"Горько" чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть вЯкубовича:
- А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О".
С дальнего края стола раздается звонкий детский голос:
- Говно!!?
Водку пришлось наливать заново - многие пролили.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальномупотенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через парумесяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть сдочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно,напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, нашахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень инакал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка поднялана мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П... ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс...

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз.
В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий.
Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.