-Почему позавчера в школе не был?-Мама тусики постирала.-А вчера?-Иду в школу,гляжу,ваши трусики сушаться,подумал ,что уроков не будет.

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у наскто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опятьже... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!

Звонок, папа поднимает трубку-неизвестный голос с грузинским акцентом спрашивает: Марию можно? Папа отвечает: Марии нет дома! Голос: я знаю мария со мной! Я у Вас спрашиваю Марию можно....

Отец-хохол советует сыну женившемуся на руской.
В первую брачную ночь возьми её на руки и отнеси в спальню и брось её , пусть видит -"Какая Украина сильная !"
Потом разденься , пусть видит :" Какая Украина красивая !"
Голос деда из кухни -" И начинай дрочить , пусть видит - " Какие мы НЕЗАВИСИМЫЕ !(md):-$(md):-$(md):-$(md):-$(md):-$

Парень и девушка прыгают по стогу соломы... Тут смотрят а неподалеку мерен "покрывает" кобылу... Девушка спрашивает: "А как он определил что она его хочет?". По запаху наверное! Кувыркаются ещё пять минут... Девушка спрашивает: Да у тебя сегодня сегодня наверное насморк...

команда рыбаков встречает на старом месте последнего холостяка с обручальным кольцом на руке-Петруха!наконец.Наверно супер модель,раз так долго выбирал?-Да нет .страшна как баба Яга.-Готовит-обьешся?-да нет,в ту же столовку бегаю.-В постельке...?-Бревно!!!-Ты на хрена женился???-Эй..,у нее ГЛИСТЫ,а на них так ЛЕЩ клюет!!!

У РУССКОГО СПРАШИВАЮТ: ты сколько арбузов по 5 килограммов донесешь? Он отвечает: два. Ф как понесешь? Возьму под мышку и понесу. У грузина спрашивают: А ты сколько арбузов по 5 килограммов донесешь? Он отвечает: Три. Как? Два под мышку а третий на шишку! У армянаспрашивают тот же вопрос. Он отвечает: Пять. Почему пять? ДВА ПОД МЫШКА И ГРУЗИН НА ШИШКА!!!!

Продуктовый магазин, очередь за сметаной, что последнего не видно... Продавщица вся в попыхах, только успевает обслуживать... Подходит очередь маленькой девочки.
Продавщица: - Что тебе, девочка???
Девочка (таким противным, тянущим голсом): - Мама сказала сметааааааану....
- Хорошо, давай бидон.., сколько???
- Мама сказала сметааааааану....
- Сколько, девочка сметаны? Пол бидона? Четверть? Полный???
- Мама сказала сметааааааану....
Продавщица вся на нервах, с нескрываемой яростью, наполняет полный бидон.., подаёт девочке...
Девочка разворачивается и собирается уходить...
- Девочка.., а денюжки..???
- Мама сказала в бидооооооне.......

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина... Сильно рыдает -платок весь мокрый... Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркиваетсяв платок и спокойно так выдаёт:
- Зато хоть буду знать где он ночует...