История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска.
На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных:
- Как вы думаете, кто у нас грамотнее зеки или отдел безопасности?
Подчиненные интересуются, в чем дело?
- Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н. , мною была найдена малява стремного содержания".

- Сынок вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок?! За ней уже сутенёр пришёл!

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,
едущего на ишаке.
- Почему вы ишака палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете,
что животные -
это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости за то, что я тебя палкой бил. Я не знал, что у
тебя брат в ГАИ работает.

- Почему у "Запорожца" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками приглядывать надо.

Муж с женой собираются на море.
Жена
-дорогой, мне нужно купить новый купальник.
-милая, да у тебя старый еще ничего. Только одна маленькая дырочка......... Да и а на коленке!

Однажды снайпера спросили:
- Что вы чувствуете когда убиваете человека???
- ОТДАЧУ!!!!

Ехал во времена коммунизма парторг мимо бахчи. Время ближе кполуночи,тишина, вокруг никого. Решил по полю с тыквами прогуляться.
Впроцессепрогулки, затуманенный алкоголем мозг парторга предложил своемухозяинупоиметь тыкву. Член же его, как ни странно, на эту мысль срадостьюоткликнулся.
Проковырял парторг в тыкве дырку и с упоением первой брачной ночи начал ее шпилить.
Тут, в самый интересный момент наивысшей точки экстаза, на плечо парторга ложится сухая ладонь сторожа:
- Товарищ парторг! Как Вам не стыдно, стоите тут, колхозное добро ёб*те!!!
....
- Не поверишь Кузьмич!!! Только что - Золушка была....

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняютнахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают,проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба сприставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы".

У нас две беды : дураки и дороги.
С одной бедой можно справиться с помощью тракторов и асфальтоукладчиками.
А что делать с дорогами?