Лето. Пляж. Женщина пышка.
Волны..Белый пароход.
Рядом доченька-малышка,
Всё вопросы задает.
-С чего сделана скакалка?
Сколько черепахе лет?
Почему у дядей в плавках
Что-то есть - у тетей нет?
Мама теребит песочек,
Ведь вопросы не легки,
-Видишь-ли, те дядьки - доча
Прячут в плавках кошельки.
- Мам, смотрела я на пляже.
Кошельки мужчин двоих,
И заметила я даже -
Они разные у них...
У кого большие - значит,
В кошельке много рублей?
- Да, дочка, одни богаче,
А другие - по-бедней..
- Наконец-то мне понятно
Всё в твоих, мама, словах,
На тебя вон дядя смотрит -
Богатеет на глазах!!!

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж,... не задалась вечеринка....

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет частник,- думает "Дай ради прикола остановлюсь",останавливается :
- Ну че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,80 -не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- На левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.

Идет суд бракоразводный процесс.Судья спрашивает у женщины : Какая причина развода возможно ли сохранить семью?
- Он относится ко мне как к собаке.
- А в чем это проявляется?
- Требует от меня верности.

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.
Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. В.....и всех баб и выпили все шампанское.
День второй. В....и весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Е....я-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, х...ю-с сморозил-с...
Наташа Ростова высовывается из окна.
- Поручик, куда вы?
- В коровник, коровок трахать-с.
- Фу, поручик, но это же низко!
- А вот я табуреточку припас.

Встречаются два новых русских:
- Слышь, Вован, я вчера заехалв автосервис, поставил себе на мерина все примочки, какие там толькобыли! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто, да?
- Не, Колян, не круто. Я в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
- А что ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

Одна подружка жалуется другой: Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели. Подружка дает совет: А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!! Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит: Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал...

Женщина как карта.
Между 18 и 20 женщина подобна Африке: Наполовину обнаруженная, наполовину дикая, естественно красивая с плодородными местами.
Между 21 и 30 женщина подобна Америке: Хорошо развитая и открытая торговля, особенно для людей с наличными деньгами.
Между 31 и 35 она подобна Индии: Очень горячая и убежденная в ее собственной красоте.
Между 36 и 40 женщина подобна Франции: Стареющее, но все еще теплое и желанное место для посещения.
Между 41 и 50 она подобна Югославии: Прошла война и теперь необходима массовая реконструкция.
Между 51 и 60, она подобна России: Очень широкая и почти неохраняемая территория. Холодный климат заставляет большинство людей держаться от нее подальше.
Между 61 и 70 женщина подобна Монголии: С великолепным прошлым, но увы, никаким будущим.
После 70 она становится подобна Афганистану: Каждый знает где это, но никто не хочет идти туда..

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с
молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
-Шо, опять, трахаццо?!
Баба с улыбкой:
-Пирожка поешь, ебаняка грозный

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Бл@ть, ты так без друзей останешься...

- Вам что на хлеб намазать, сгущенку или мед?
- И то, и другое. И можно без хлеба.
:)

Пушкин о Виагре:"Какое низкое коварство полуживого забавлять..."

Лес. Волк в самом расцвете лет. Задумавшись попадает в яму....
Сидит,приглядывается.... Смотрит,в одном углу свинья..., в другом лиса.... И думает:
-Вот и славно! И обед и секс обеспечен!
И тут свинья взолилась:
-Дай,мне,волк, спеть на прощанье!
-Пой,конечно!!!
Тут свинья как завезжит!!!! Прибежали охотники..... А душа волка размышляет:
- Вот чего мне не хватало, и еда была и секс! Нет,блядь,мне шоу подавай!!!

приезжает муж из командировки,полон дом мужиков жене
это кто?
она в ответ
милый это члены моего кружка...
на следующий день жена приходит с работы,дома полно баб.
милый это кто?
а это кружки моего члена...

Одна подруга спрашивает у другой.
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты... терпишь?
- Так ведь всего лишь неделю и терплю!

:-D «Все! Попалась на крючок –
К черту, девки, пляски!
На наживку мужичок
Вытянул из «аськи»!
Словно прЫнц красив и смел
Втюриться заставил,
Виртуально отымел,
Так сказать, без правил.
Я беременна уже…
Кто поверит? Дудки!
Щеголяла в неглиже
Перед Скайпом сутки!
Пусть он жениться на мне,
Выпив водки шкалик,
Потому что в животе
Ржет беззубый смайлик.(fr)

Сидит мужик на лавочкеи смотрит, как петух курочку топчет. Вдруг подходит бабка и"Цып-цып"кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает клевать.Мужик (усиленно крестясь):
- Не дай Бог так оголодать!!!

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть...:-D :-D :-D

Три подруги решили
устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы.
Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На
следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне
изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в
руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто
ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с
двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух
любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал,
так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на
меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке
написано: "От братвы"...

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл. *"Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима , *"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати, *"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность...

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница.
Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она
аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
- Эй, мадам, за что я плачу деньги?
- Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..
- Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги,
если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

-Рабинович, почему Вы хотите выехать из страны?

-Меня не устраивает Ваше отношение к гомосексуализму...

-А что с ним? Вроде всё налажено?!

-ПриСталине за это расстреливали,при Брежневе-принудительно лечили, сегодня-это вошло в норму... Вот я и уезжаю, пока это не сталообязательством!

сидит Василий Иванович в доме,кушает!Слышит за окном ропот его солдат и недоумение какое-то!Вышел он,и видит его солдаты стоят кругом а в центре осел стоит!Подходит к нему *Петка и говорит-Василий Иваныч вот расскажи нам что это за чудо зверь то такой?Василий Иваныч воркуг осла ходит ,круг ,второй и говорит-Ну братцы что могу вам сказать,судя по длинным ушам и толстому х.ю этому зайцу лет триста!!!

-Доктор, боюсь у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда ячасами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он неслышал ни слова.
- Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину врач, - это дар Божий!

кроме остановки европейских аэропортов, вулкан Эйяфьяллайокуль парализовал и большинство теле-
и радиоканалов: дикторы не могут выговорить его название.

Новомодная диета: утром кекс, вечером секс, если не помогает- отказаться от мучного!

- Дед, говорят у вас винтовка есть?
- * * * *Брешут люды.
- * * * *Дед, люди говорят,у вас пулемет есть?
- * * * *Брешут люды.
- * * * *Дед, люди говорят,у вас атомная бомба есть?
- * * * *От чого нэма, тогонэма.


-Здравствуйте, я Ваш сосед!
-Сверху или снизу?
-Что, так сразу?

ой,я повторяюсь..(fr)
-Алло? Поручик Ржевский?
-Да, Наташа, что стряслось в столь поздний час?
- Поручик, я приглашаю Вас сейчас ко мне на чашку чаю.
-Помилуйте, Наташа, уже за полночь, какой может быть чай?
-Приходите же, мы станцуем цыганский вальс.
- Наташа, Вам не опостылел вальс на балах, и так поздно!
- Ржевский, приходите ко мне, мы *займёмся безудержным сексом.- Намек понял, иду!

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит она.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае#али... Но с душой....

Мама пишет в тюрьму сыну:
«Сынок, как тебя посадили — сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный,
картошка не посажена, что делать — не знаю!»
Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.»
Мама опять пишет сыну:
«Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились.»
Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами.»

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, чтоменя смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надеваламини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой онапозвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебныеприглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее естьчувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочетзаняться *любовью *со мной только один раз, перед тем как я женюсь наеё сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, аты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она снялатрусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома инаправился к своей *машине . Мой будущий *тесть стоял на улице. Он меняобнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький *тест. Теперь мыточно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашусемью!"
Мораль : Всегда оставляй презервативы в *машине...

В подъезде. Он и она.
Она:
-Обними меня.
Обнимает.
-Поцелуй меня.
Целует.
-Выкрути лампочку.
Выкручивает.
-Давай в рот возьму?!
-Ты чё дура, она ж горячая.

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!! (H)

семейная пара начиталась камасутры,решили соседа позвать попробовать втроём! *через час сосед встаёт и начинает одеваться.они его спрашивают -куда ты??!! *тот отвечает:" Дану вас с вашей камасутрой!!! уже восьмая поза меняется а всё сосу и сосу!!!

Большинство *женщин *любит ушами. Многим *любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.:-D

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !

Стоят на улице два мужика.
1. -Смотри какая женщина. Красивая. элегантная, заводит то как!
2. -- Ага. А кому-то она так настоиграла.

Муж с женой прожили вместе 15-20 лет. Ложаться спать. Скучно. Не засыпается.
Ж. - Давай сексом что-ли займемся.
М. - Давай.
Через 15 минут. Лежа рядом, жена спрашивает:
-- Что, тебе тоже вспомнить некого?

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
- Ох-ох-ох.
А сыночек весело:
- Первое апреля-никому не веря. Он в спальне висит!