Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что - Васин ЧЛЕН?!!

Одесса.Мама кричит сыну забравшемуся на дерево:
-Моня,или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею,или ты сейчас слезешь и я набью тебе морду.

Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !

Одесса. Привоз. Предновогодняя торговля
- Риба свежая ?
- Мадам ,если ви сделаете ей искусственное дыхание - она поплывьёт.

В доисторической школе идёт урок.
Учительница: - Леночка, иди и напишислово "охота". Выходит Леночка, берёткусок угля и рисует на скале антилопу,пронзённую стрелой - Молодец, Леночка!
Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово "лес".
Выходит Машенька и рисует на скалесосенки, дубочки. - Отлично, Машенька!
Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово"любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток ифигачит на пол-скалы огромный член. -Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можнотвердить, что "любовь" пишется с двумяяйцами?

Идет лекция в мединституте. Тема"Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщинаполучила примерно сто тридцать пятьоргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, изаудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите -кто он?

Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви внагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится!(ch)

- Я пароль набираю, а доступа не получаю.
- А вы правильно его вводите?
- Конечно, правильно. Пять звездочек.

Гаишник останавливает даму на дорогом авто.
Она выходит, шатаясь.
- Так, езда в нетрезвом виде?
- Сам ты езда.

- Блин, да у тебя вся куртка в снегу! Ты же опять в сугроб упал!
- Я не упал. Я плавно девальвировался.