Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
-Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодняполучку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали ещенесколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Уважаемаякомпания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше отбуквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуемВам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вызамужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно быподошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичьяфамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тожестоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус:Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходиттуева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв навсех не напасешься!..."

- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может,зараза,когда мне хорошо!

Встретились рыбак и охотник.
-Ты на охоту?
-Да, на охоту, а ты на рыбалку?
- Да, на рыбалку.
Поговорили, прощаясь, рыбак - охотнику:
-Ну, ни пуха ни пера!
Охотник, немного подумав:
Ну. и тебе х.. не рыба!!!

Чем отличается слон от pояля?
- К pоялю можно пpислониться, а к слону нельзя пpиpоялиться

Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост!!!...

Работа -это святое. Не трогай её!

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь...


===




Мужик жалуется другому:
- Прикинь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а?... теперь от жены покоя нет, наверное?
- Не то слово! Все время кричит: “Хочу такую же! Хочу такую же!”


===




Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат !!!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пи@@юлей, от дедушки, можно получить!!!

Встречаются три подруги. Первая: Я замуж за лейтенанта-танкиста вышла. Вторая- А я за летчика. Третья - а я за пожарного.
Через год. Первая:- моему за умение проявленое на полковых учениях внеочередное звание капитана дали. Вторая: -а моему за выполненые ночные полеты, капитана присвоили . Третья: а мой лейтенант Еще через пару лет. Первая: моему за то, что спас жизнь солдату во время водной переправы, майора присвоили!
Вторая. Моему за испытание нового самолета, майора дали
Третья. -а мой лейтенант
Еще через пару лет. Первая: Мой доблесный майор в танке сгорел.
Вторая: А мой во время тренировочного полета разбился
Третья: А моему старшего присвоили.