ПРИХОДИТ ДЕВУШКА В МАГАЗИН УСТРАИВАТЬСЯ НА РАБОТУ ПРОДАВЦОМ. ДИРЕКТОР МАГАЗИНА ЕЙ ГОВОРИТ:
-ТЫ ПОКА ПОСМОТРИ,ПОСЛУШАЙ КАК НАШИ ПРОДАВЦЫ РАБОТАЮТ,А ЗАВТРА УЖЕ САМА БУДЕШь РАБОТАТЬ. ВОТ ОНА СМОТРИТ,КАК
ПРОДАВЩИЦА ПРОДАЕТ ШТОРЫ И ГОВОРИТ:
-ВОТ ШТОРЫ КУПИЛИ И ВОЗьМИТЕ МИСТЕР МУСКУЛ.
-А ЗА ЧЕМ? - ОТВЕЧАЕТ ПОКУПАТЕЛЬ,
-КАК ЗАЧЕМ, ВЫ ЖЕ НЕ ПОВЕСИТЕ ШТОРЫ НА ГРЯЗНОЕ ОКНО, ВЫМОЕТЕ ОКНО.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ РАБОТАЕТ ОНА ПРИХОДИТ К НЕЙ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА ПРОСИТ У НЕЕ ПРОКЛАДКИ, А ОНА ЕЙ ГОВОРИТ:
МИСТЕР МУСКУЛ ВОЗЬМИТЕ, А ТА:
-А ЗАЧЕМ. ОНА ЕЙ ОТВЕЧАЕТ:
-ВАС ВСЕ РАВНО ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ ТРАХАТЬ НИКТО НЕ БУДЕТ,ТАК ХОТЬ ОКНА ПОМОЕТЕ.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач:
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач:
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит,
-- Да пошёл ты ....! Ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

Давай, как психолог психологу посоветуй,
что мне делать: муж не любит мою собаку.
- Ну, у тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор...

Погода паршивая !
-Это из- за Гольфстрима .
-Он еврей ?
- Нет течение .
- Массонское ?
- Океаническое .
- Из Израиля ?
- Нет из Америки .
- Так я и знал . У них , евреев , небось солнышко светит,а нас заливает .
- Да нет . Там сейчас ночь.
- А ты откуда всё знаешь ? ЕВРЕЙ ?!

Часов в пять утра расселись рыбаки у берега реки поудить .Тут из кустов вылезает мужик , весь такой синий- синий и говори т : " Сегодня клёва не будет !...
Рыбаки :
-????
Мужик :
-Клёво было вчера

Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

Открывается окно одного из купе:

- Скажите, что это за станция ?

- Одесса.

- А почему так долго стоим ?

- Паровоз меняют.

- И на что меняют ?

- Как на что ? Паровоз на паровоз.

- Hу, что ви тогда это не Одесса.

Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку: - Алло? - Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е". - Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно. - Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!:-D

Женщина заходит в кабинет к врачам и спрашивает: - Как безболезненно покончить с собой, они ей и говорят, надо выстрелить себе на два пальца ниже левой груди. Тётка вышла. Через минуту за дверью раздаётся выстрел, крики беготня. Один пошёл на разведку, возвращается и говорит: - Там эта дура себе коленку прострелила.

Звонок Сталину. Поднимает трубку. Звонит Черчель. Сталин отвечает: "Нет".Пауза опять нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Пауза: "Да". Потом нет. Нет. Нет. Тихо подходит Берия и спрашивает А что он всрасил, когда Вы ответили да. Вы меня слышите?