Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, тольководка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Германия. 2050 год. Идут два полицейских по городу, смотрят пьяный
лежит. Подходят, один достаёт у пьяного документы из кармана, читает и
говорит коллеге: "Мыкола, ты дывысь яка чудна фамилия-- Schmidt
13.09.2008 23:03{"userId":"33691794546243446308","menuType":" User","fio":"Anna Holstein (Г ..."}
{"list":[{"presentId":"183449973503","presentLink":"http ://dp.odnoklassniki.ru/getImage?photoId\u003d183449973503\u0026type\u003d 1"},{"presentId":"178006567155","presentLink":"htt p://dp.odnoklassniki.ru/getImage?photoId\u003d178006567155\u0026type\u003d 1","senderId":"33691794716155450353"}]}
Anna Holstein (Г ...
Шеф просит русака

Узнала английская королева, что Казанова всех женщин проститутками обозвал. Зовет к себе, говорит- Неправду ты говоришь, не все женщины такие, вот я, например, разве проститутка? Тот- Да, Вы тоже, я б за Вас тыс. 10 дал бы. Она- Так мало? Он- Вот видите, Ваше Величество, Вы уже торгуетесь!

Сердитый на что-то генерал инспектирует танковую часть: "Это что - танки, это рухлядь какая-то, а не танки" А случится тревога, а война? Кто за вас будет Родину защищать?Я чтоли- мне она на хрен не нужна!!!!!!!!

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргаютподшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние парыребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли, им больно.

Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде вс есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня вс есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то чтоу всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то что никтоне работал, норма выполнялась на 100 процентов. 4.Несмотря на то чтонорма выполнялась на 100 процентов, в магазинах ничего не было. 5.Несмотря на то что в магазинах ничего не было, у всех было все. 6.Несмотря на то что у всех было все, все воровали. 7. Несмотря на то чтовсе воровали, всего хватало.

В парке на скамейке сидит мужик и по-чёрному матерится. К нему подходит другой и говорит: "Как вам не стыдно - в людном месте так матерится?" Ну тот и говорит - садись рядом, скажу. Блюститель морали садится.
- Скамейка покрашена.
!!!!!!!!!!!