У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
- Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
-Молодец, куплю.
Средний:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
-Отлично, куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
-Не складно! Не куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.

==============
Сын, возвращаясь с работы домой, звонит маме:
"Мама, надо что-нибудь купить?"
"Квартиру, сука, себе купи..."

- Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! - пожаловалась Ева.
- Хорошо. Я создам тебе пару - мужа, первого из мужчин и назову его Адам. Но, учти, он будет, как всякий мужчина, самовлюбленным и амбициозным. Придётся нам сказать ему, что он сотворён первым, а ты создана из его ребра.
- Какие проблемы, господи, это останется между нами - женщинами.

Сосед гораздо быстрее помоет машину, если на борту
написать: ГАИШНИКИ ПИДАРЫ *!! * Чем: Помой меня, я вся чешуся...

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень , смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... еб%т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вы%бет!

ПРИХОДЯТ ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ СЕКСОМ ЗАНИМАТЬСЯ.
РАЗДЕЛИСЬ И СТОЯ НА ПРОТИВ ДРУГ ДРУГА,РАЗГЛЯДЫВАЮТ С ГОЛОВЫ ДО НОГ.ПАРЕНЬ СПУСТИЛСЯ ВЗГЛЯДОМ ЧУТЬ НИЖЕ ПУПКА И ОКРУГЛИВ ГЛАЗА ГОВОРИТ:
-ТАК ТЫ ЕЩЕ СОВСЕМ МАЛЫШКА!!У ТЕБЯ ДАЖЕ ПОДШЕРСТОК НЕ ВЫРОС!!
ОНА ЕМУ:
-А ТЫ ЧТО СВОИМ КРЮЧКОМ ВАРЕЖКИ СОБРАЛСЯ ВЯЗАТЬ???

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - извините, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!

ДОЧЬ ПРИБЕГАЕТ ВСЯ В СЛЕЗАХ И ЖАЛУЕТСЯ МАМЕ
МАМ А МИШКА ПОКАЗАЛ ПАЛКУ МЕЖДУ НОГ И ДРАЗДНИЦА ЧТО У МЕНЯ ТАКОЙ НЕТ
НЕ ПЛАЧЬ ДОЧЕНЬКА ВОТ ВЫРВСТИШ У ТЕБЯ ЭТИХ ПАЛОК СТОЛЬКО БУДЕТ

Затащил мужик своего приятеля
в семью глухонемых.

Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
Вдруг жена глухонемого
достает сиську и хлоп ей об стол.
Глухонемой вскочил,
сбегал в соседнюю комнату,
приволок тёщу, поимел её,
взял зонтик и встал под душ.
Мужик тихо спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она ему говорит: - Сходи за молоком.
А он ей отвечает: - Ёб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!

Пришла как-то бабка к врачу и говорит:
- Жизнь совсем не мила стала, старость то она не радость. Скажи, сынок, где сердце находится, застрелиться хочу.
Доктор не подумал и совершенно машинально сказал:
- На два пальца ниже левого соска.
На следующий день привезли бабулю с простреленной ногой.

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс. Интересно, что там наши бабы делают...

-Слушай, а ты чего баяниста постоянно в машине возишь ?
-Та, магнитолу спиз....и *!!

Гаишник делает замечание Гене крокодилу-эй убери с руля!!!Гена- это не сруль, это чебурашка!!!!

Вот Вера Степановна счастливая-муж есть, любовник есть, асегодня ещё изнасиловали!!!

Чего то хочется - а кого не знаю?

Мужик проезжает на красный свет перекресток...

Тут как из под земли гаишник-тормозит... Ваши права?Мужик-прав нет. А ну дыхни! Мужик- не буду я пьяный... Открывайбагажник-показывай что там? Мужик-там у меня партнёр по бизнесу убитый спаяльником в жопе... Милиционер на радостях бежит и докладывает о своей добычестаршему по званию.... Старший подходит-а ну дыхни... Мужик дышит во всё горло.Абсолютно трезв, странно.. Права давай! Мужик подаёт права... Всё в порядке,странно.. А ну багажник открой!! Открывает-там пусто..... Мужик-СМОТРИ СЕЙЧАСОН ЕЩЁ СКАЖЕТ, ЧТО Я НА КРАСНЫЙ СВЕТ ПРОЕХАЛ))))

Студент сдает экзамен... Предмет знает плохо и плавает...Тут профессор задает вопрос на сообразительность-как Червака загнать назад вземлю? Студент долго не думая-намазываешь червяка эпоксидным клеем,выравниваешь, прижимаешь и даешь высохнуть, а потом берешь молоток и забиваешьв землю... Профессор посмеялся и попросил прийти в другой раз... На другой деньпрофессор подзывает к себе студента и говорит-зачетку мне давай.... Студентрастерянно подает... Профессор ставит-ОТЛИЧНО.... Потом вкладывает в зачеткупятисотку и говорит-а это от жены.......

Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…

Судят пятилетнего мальчика за изнасилование тридцатилетней женщины. Мать мальчика его защищает:
- Ваша честь, ну как мог этот маленький мальчик, этот ангелочек, лапочка изнасиловать такую тетку? Да и чем?
Снимает с него штаны: - посмотрите, какая у него залипушечка, ну что он может ей сделать?
Мальчик маме на ухо:
- Мама, не *теребите писю, суд проиграем.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

ЭКЗАМЕН
СИДИТ КОМИСИЯ.УЧИТЕЛЬНИЦА СПРАШИВАЕТ ВАСИЧКИН ГОТОВ?к доске РАСКАЖИ НАМ ПРО ЗИМУ.
НУ ЗИМА,ХОЛОДНО,СНЕГ ИДЁТ*-) РЕЧКА ЗАМЁРЗЛА,НА РЕЧКЕ ВОЛКИ ЕБ....СЯ.
ВАСИЧКИН ЭТ ВЕДЬ НЕ УДОБНО ТЫ ЧТО:-O
РАВИЛЬНО НЕ УДОБНО НОГИ ВЕДЬ РАЗЬЕЗЖАЮТСЯ

ПРИШЛА НОВАЯ УЧИТЕЛЬНИЦА И ГОВОРИТ,НУ БУДЕМ ЗНАКОМИТСЯ Я БУДУ ПРОСИТЬ ВСТАТЬ А ВЫ МНЕ ГОВОРИТЬ СВОЮ ФАМИЛИЮ. НУ ТАМ ИВАНОВ,ПЕТРОВ СИДОРОВ.
ОДИН(Z) *ВСТАЛ И МОЛЧИТ. УЧИТЕЛЬНИЦА ГОВОРИТ НУ ТЫ ЧЁ МОЛЧИШ?(Z) *А Я СТЕСНЯЮСЬ.УЧИТЕЛЬНИЦА НУ ТОГДА НА УШКО.(Z) НЕТ ВСЁ РАВНО СТЕСНЯЮСЬ.УЧИТЕЛЬНИЦА НУ НАМЕКНИ.(Z) А ЧТО ВЫ КАЖДОЕ УТРО В РОТ БЕРЁТИ? УЧИТ. ААА ХУЙКИН(Z) НЕТ ЛОЖКИН

Женщина хоронит мужа и над гробом причитает----целую твои глазки от которых не видела ласки,целую твои ручки от которых не видела получки,целую твои пятки которые бегали на блядки.и тут пьяному родственнику надоело и он говорит-----бабка быстрее целуй шишку,будем закрывать крышку.

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебясапожки,сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие далиподарки, какая
дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевалстобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнултебя,по твоему капризу открыл
шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы!!!
Сегодняс корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почемупомада на рубахе, потом тряпкой по еблу и пошел на хуй, пьяный скот, я
с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ???

ДВЕ ПОДРУГИ ЗАШЛИ В ОДИН ИЗ МОСКОВСКИХ СЕКСШОПОВ И ПРОПАЛИ С КОНЦАМИ В ПРИМЕРОЧНОЙ...

Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавески вытирать начинаю...

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну б... ,падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@дабол!

Дорогая знаешь, что четко будет на тебе смотрется? Нет.
А что.?...Я бля *!!!

Русский, англичанин и француз , выжившие после кораблекрушения, на необитаемом острове, нашли бутылку виски. Сидят, пьют. Вдруг из моря золотая рыбка: " Каждому исполню по желанию..." Англичанин : " Хочу к жене и детям". Француз : " Хочу отогреться у любовницы". Русский : " Этих двух *назад!......так хорошо сидели..."

Идет свадьба наркоманов.
Тамада: Ну что, все в вену попали?!
Гости: Да!
Тамада: Ну, тогда горько!

Идет мужик по пляжу. Видит девушка с обнаженным бюстом загорает. Он подходит наступает ей на живот и начинает крутить соски. Она ему: мужчина, что вы делаете? Он ей: хочу настроиться на Голос Америки. Она ему отодвигает плавки, смотрит на достоинство. И говорит: с такой антенкой и пионерскую зорьку не поймаете.

Забрели два горячих эстонских парня в квартал "красных фонарей",
стучатся в бордель, открывает охранник - "Что хотите?"
- Траствуйте, а сколькко стОит секс с шенщиной ?
- 50 грина с каждого на 2 часа.
- Спасиппо, этто торого. Та свидания. - и уходят.
Через некоторое время снова стучатся туда, открывает охранник:
- А что у вас естть потешеффле ?
- 30 грина - надувная женщина.
- Нетт, этто тошше торого, а что вы мошете предлошитть за 20 толларофф?
- А за 20 грина идите вон в те кусты и отсосите друг у друга.
- Спасиппо. - горячие эстонские парни уходят..
Через полчаса снова стук в дверь борделя, открывает охранник, видит
перед собой ту же пару:
- А кому оттатть теньги ?)))

Змей Горыныч выеб..... избушку на курьих ножках, лежит прется и говорит:- Хорошо иметь домик в деревне...

Один осел говорит другому:- Я хочу, что бы жена мне изменяла...!! *-Ты что, дурак *? *-Нет, просто за-бался быть ослом,
хочу хоть чуточку пожить благородным оленем !

Идет мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара е#ется. Видит, девка-то ништяк! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орет:
- Эй, парень! Значит так: либо платишь мне штраф 1000 руб, либо... я следующий на очереди!
- Есть, товарищ сержант! Давненько я ментов не трахал !

(fr) (fr) (fr) (fr) (fr)

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п-здят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

Каждый день берешь ты в рот,
водишь нежно взад- вперед, рот в оргазме полыхает, жидклсть белая течет.
Правда, классная находка,я твоя зубная щетка!!

Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.