Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил кондитеров:
- Напишите: "Ты не стареешь!" - сверху, "Только становишься ещё прекраснее!" - снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
"Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!"

Ужин при свечах - вечерний приём пищи больными геморроем.

Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?????
-ДА!!!!!!!
Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36.7!!!

У слепого пилота спрашивают:
- Кaк же вы летaете???
- А очень просто -взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот.
- А приземляетесь кaк???
- Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голосбортинженерa - "этa слепaя скотинa нaс сейчaс всех угробит" - ручку плaвно нa себя и сaдимся.

Призвали чукчу в десантные войска.
На первом прыжке он забыл что нужно делать и падает камнем вниз. Видит навстречу
летит другой чукча.
- Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы
эта штуковина раскрылась?
- Не знаю, земляк, я сапер.

В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты.... Группами........человек по сорок

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......

Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлагает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.
Д-ка: Я не могу, папу жду
Парень настаивает.Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будутнеприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папас телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка?Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!
Папаша обращается к охраннику.
Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти.
Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.
Парень уговаривает Вову:
Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после такого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.
Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:
Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...
Вова сворачивает, забирает пассажиров, садятся снова в машину и едут в лес.
Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять"

Загадка дня:
Что же такое выпил волк, что от его дыхания сносит крышу у поросят?*-)

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

ПётрI говорит со своими дворянами...
-Был в Европе у них есть тамтакая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только егосколько хочешь пей а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
-Вези портвейн!!!
-А ещё у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.
-Вези презервотивы!!!
-Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
-А ещё у них голосование.
Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
-Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.

- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!

Жена - мужу, отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, на колени не вставай, рук не целуй, только: "Да, согласен..."

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку... Так появилась мясорубка.

Жена с утра долго изучает себя в зеркале, потом поворачивается к мужу и говорит: «Так тебе и надо!».

С чем идут в гости:
Англичанин - c чувством собственного достоинства.
Француз - c женой.
Русский - c бутылкой.
Еврей - c тортиком.
С чем возвращаются:
Англичанин - c чувством собственного достоинства.
Француз - c женой (хозяина).
Русский - c набитой мордой.
Еврей - c тортиком.
Что при этом думают:
Англичанин - не потерял ли он чувство собственного достоинства.
Француз - надо было взять дочь хозяина.
Русский - я с ними еще встречусь.
Еврей - к кому бы еще пойти с этим тортиком.

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому
что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!

Беседуют два приятеля.
-Представляешь, познакомился недавно с потрясающей телкой. Не женщина, анастоящая секс-бомба!
- И что, дала?
- Да разок только. Сказала,что два раза в одно место не попадает!

- Доктор,выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу нестоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Мариваннаотчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школыжалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина.Добрая отвечает на мои предложения согласием.

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

Волк (В), Заяц и Хомяк (Х) решили убежать в Китай.
В: - Нам всем надо придумать китайские имена. Я буду Вуй,
ты, Заяц, будешь Зуй.
Х: - А я вообще в Китай не поеду.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Тимуровцы.
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю!!!;-):-)(fr):-D:-D:-D(v)(v)(v)

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит одинпациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меняаппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

На приеме у психиатра:
-Доктор, у меня такая клаустрофобия! Боюсь лифтов, автобусов, подъездов.
Психиатр, держась за голову, явно "после вчерашнего":
- Нукакая же это клаустрофобия? Намедни Никанор Иваныча в гроб заталкивали - вот явам скажу, батенька, у человека клаустрофобия!

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь небритый тип.
Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...

Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают:
- И много пьете?
- Да не так уж и много - два литра в день, не больше.
- Ой-ой-ой. И давно пьете?
- Не так уж и давно - с детства.
- Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие!
- Какое?
- Двести грамов в день, не больше!
- Двести грамов в день? Хорошо.
В следующий раз вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поет.
- Дорогой мой! Мы же договаривались с вами: 200 грамов в день, не больше!
- А ты думаешь, я у тебя одного лечусь, что ли?

Формула * * * * * * любви: * * * * * * увлечение...влечение...лечение...

Нельзя * * * * * * быть одновременно веселым, трезвым и * * * * * * умным.

Русская * * * * * * речь без мата превращается в доклад... * * * * * *
* * * * * *
Две * * * * * * русские беды - дураки и дороги компенсируются одним русским счастьем * * * * * * - водкой! Пяным дуракам состояние дорог * * * * * * пофигу!

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало.

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

Доченька, чего привезти тебе из стран заморских?
-Папа привези мне чудище страшное, для утех плотских...
- Доця ты чего????????
-Ну ладно папа, пойдем по сложному пути - привези мне цветочек аленький!

На углу Тверской улицы стояла женщина
сомнительного поведения, а возле нее
собралась толпа сомневающихся.

- Дорогая, я хочу признаться в измене, прости меня, но когда мы в постели, я представляю на твоём месте других женщин!
-Ах ты негодяй! Вот когда я сплю с другими мужиками, всегда тебя представляю!

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.(dt)
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.:-)
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.:-$
- Как и положено чудесам - случаются....:-$