Что происходит на сайте?! -А просто бардак...
- Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю,
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить как обычно уже не выходит никак.
- Что же за всем этим будет?- А будет трындец!
-Будет трындец вы считаете?- Да, я считаю!
Я ведь и сам эти письма и блоги читаю,
Да и смотрю и пишу я и сам,... наконец.
- Что же из этого следует? - Да то не вопрос!
И не такое - мы помнится - переживали.
- Вы полагаете надо стреляться?... - Едва ли!
Я полагаю, что надо продолжить всеобщий психоз.
Сколько б нас не учили на сайте, как следует жить,
Мы всё равно наступаем на старые грабли,
Так разрешите же средь непоняток и травли
Высокопарный памфлет вам сейчас предложить?
Что нам до сайта - тишь с благодатью внутри...
Сколько же будем ещё мы вращаться по кругу?
Может быть все же немного поможем друг другу...
и раз-два -три, раз-два-три,раз-два- три,раз-два- три...(fr) (md) (md) (md) ;-) (v)

Евгений всё выложил. И браузер, и шрифты, и язык. Даже оформление цветовых схем.. Чем не анекдот? )

Ночью в постели:
-Жена: Дорогой, возьми меня!!!
-Муж: Спи, я сегодня *никуда не еду!!!

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...

Старичок приходит к врачу: - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

После посещения психиатра:"У вашей жены небольшой нервное расстройство.Но это не страшно,она проживёт с этим ещё 100 лет."-"Спасибо,доктор.А я?"

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому чтоони боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшиеяблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтомуяблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самомделе они великолепны...

Истинный раздолбай, если и перерубит сук, на котором сидит, то умудритсясебе ещё и яйца топором отхватить.

Фразы блондинок во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, аондаже не ударил5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хотьне посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, всеуслышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-тоговорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?