- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, -говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большимэкраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

Звонок дочки маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . .
- Я все понимаю, а с трупом что делать?

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю. . .

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Странное существо женщина.Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину,а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку.

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
- У меня к вампросьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам,пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
- А что у вас случилось?
- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
-Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Тыжаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕМАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказалОсторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!!НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсемспятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину

V den Pasxi 2 mujika reshili poiti na levo. Odin iz nix uxodit domoi pereodevatsa. Nu i jena lovit ego i nachinaet krichat chtob on xot chem to pomog pered tem kak viiti iz doma i zastavlyaet krasit yaiica. Jdyot drug, jdyot i krichit ego s ulici. Vixodit jena, on i sprashivaet:
-A gde Vasya?
Jena druga:
-A on yaiica krasit!
Drug:
-Ya vsegda govoril chto Vasya nastoyashii pijon!!!!!!

Приезжает "скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обморокена пороге квартиры, рядом стоит растерянный электрик. Спрашивают, чтослучилось.
Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру и говорю: "Ну все, мужик, счетчик включен".

В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги.Вдруг жена говорит:
-А вдруг наш сын не спит?
Муж:
-Сейчас проверю.Сережа,принеси воды!
Молчание.
-Вот видишь спит.Давай дальше.
Продолжают совокупляться.Уже вот-вот достигнут оргазма как над ними раздается голос:
-Ну и долго я буду стоять с водой?!