- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась!

Приходит мужчина в магазин и говорит, что он идёт на бал-маскарад
и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый
листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Всё равно маленький!
Принесла ещё больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?!

- Лен, а Лен, а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику включаешь?
- Да нет у меня никакого видика!!!

Приходит в институт красоты молодая красивая женщина:
- Доктор, помогите! Всё плохо, всё ужасно, вся жизнь наперекосяк
идет, белый свет не мил.
Доктор:
- Да в чем дело, успокойтесь и всё по порядку расскажите.
- У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог:
ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас.
- М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому
серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе
массировать грудь, напевая "Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы ...".
И результат не заставит себя ждать.
Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народу
битком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь,
начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы ...",
прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив:
- Что, уже 6 часов? "Желтые тюльпа-а-ны ... "

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
__________________
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин
__________________
:-D :-D :-D :-D (Y)

Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.
-----------------------------
:-D :-D :-D :-D

Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через * лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне * *всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Утром маленький сын спрашивает маму:
-Мам, а что, наш папа ночью обкакался?
-Нет, с чего ты взял?
-А я шел ночью в туалет мимо вашей спальни и слышал как ты спрашивала у него: "Ну и долго я еще буду твое говно в руках мять?!"

Сидят два друга *рыбу ловят, наговорись про всё, что только можно, и тут один вспомнил, что друг недавно женился. Ты говорят недавно женился, жена наверное красавица? Ты шо, гонишь, такая уродина, веслом не отмашешся. *Так может она готовит вкусно? *Да ты шо, такая гадость, блевать охота. Может она в постели такие чудеса вытворяет? Да ну, *храпит . А на хрена ты вобще женился? ОООО чувак ..., если б ты знал, как на её глисты карась клюёт!!! * ;-)

Сын подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом....

Маршрутка. * У бабки *что-то из сумки *упало на пол. *Водитель решил пошутить:
-Что упало, то все мое! *
На что бабка отвечает:
-Ты , давай ехай , себе, тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ...

Буратина драчил и згорел....:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Наталья Фомина сегодня в 10:27
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

Встреча одноклассников. Один спрашивает у другого- ты кем стал? Я работаю в банке начальником старшим менеджером, а ты? А я работаю на фирме-художником по ландшафту.... О ... Подходит третий и спрашивает- что ты ему сказал - что он так поразился...? Да то что я трактористом в колхозе работаю.....

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.

Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости
приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у
деда:
-сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
-да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
-А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
-Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
-А классику сможешь???
Дед подумал-подумал и говорит:
-Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
-Нет ребятки, не смогу, здесь в трех местах обосраться можно!

На свидании мужик всё время смотрит на часы:
- Почему ты постоянно смотришь на часы? Ты спешишь?
- Нет. Это необычные часы. Это ещё и сканер!... Вот, например, вижу, что ты без трусов!
- А вот и нет!...
- Чёрт!... Опять на час спешат!...

шли по пустыни два негра, Абрам и Сара, * *Любишь! ? Люблю! Женешся? НЕт! * Слазь
!

Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- * * * * Танечка, что ты вчера делала после школы?
- * * * * Играла в песочнице.
- * * * * Молодец, иди к доске и напиши слово «Песок». Петечка, а ты что вчера делал?
- * * * * А я вчера играл с Танечкой, у меня был совочек.
- * * * * Хорошо, напиши на доске «Совок». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- * * * * Я пытался с ними поиграть, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница: - *Безобразие, это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства. Иди к доске и напиши 10 раз, чтобы видели все: «Вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства».

Лежат двое в постели.
Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно... Может в следующий раз лучше получится?

Абрам, водку пить будешь????..Нееееееееееееееее...откажусь!!!

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

Совместно проведённая ночь - это ещё не повод
для дружбы в "Одноклассниках".

Поручик, а правда бы практикуете любовь втроем? Да, мадам. . . Эти бл@ди нынче такие цены заламывают, что мне одному не по карману. . .

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она
ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она
ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.але варонеш, прием:-D

Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.але вартовск блин:-D

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только е...ть!

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!:-D

Телепередача: Итак..сегодня у нас в гостях выпускница факультета международых отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов Мария Петрова. - Мария, расскажите о себе: чем вы увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена? - Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажем, керлингом, оральным и групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах. - Что ты плетешь, Мария?! Что ты плетешь?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

- Бля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман - а там ни*уя!

Беседуют две женщины. Одна говорит другой:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня секс-мопед.
- Это как?
- Два такта и впрыск.

Два такта и впрыск.

падцталом)))))

-Скорая?
-Да.
-Это Рабинович звонит. Перезвоните мне ,я с мобильного!

Объявление по радио в аэропорту в Одессе !! Граждане евреи улетающие в Израиль , подойдите к справочному бюро.--Вам положено получить Медаль"За Освобождение Одессы".