- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые?
- Не те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая...

- Один из дубайских шейхов после своего банкротства выпустил в чисто поле всехпородистых лошадей со своего конезавода во Франции.
- Мда, они так скоро и свои гаремы начнут на волю выпускать.

Девушка пишет своему парню:
- Придёшь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово"убирайся".

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо егоперекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13й билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, -
сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Нашёл, дал студенту. Студентответил билет на пятёрку и, довольный вышел. В коридоре его окружили испашивают:
- Ты что, всё знал?
- Да нет, только 13й билет и знал.

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резкотормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и смобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Меня выгнали из дома...за непосещаемость.

Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку. Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, <на х@й> оставим, вдруг пригодится?

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, чтосегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день втвоей жизни!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!

В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижетлужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы иподходит к мужу.
- Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов.
Мужик поднимает глаза от газеты.
- Зачем? У нас уже есть одна.
Жена устало улыбается.
- Но это же ручная. А нам нужна электрическая.
Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром.
- Заметь, дорогая, это не я предложил.

Идет мужик мимо военной частии слышит странные крики:
- Зеленым вверх! Вверх зеленым! Я сказал:"Зеленым вверх"!
Мужику интересно стало, нашел он дырку взаборе. Смотрит, а там прапорщики деревья сажают...

Очередной сеанс связи с МКС. Вопрос с Земли: -Какой подарок прислать вам к Новому году?
-Пришлите бабу!
Прилетаеттранспортный "Прогресс", космонавты разгружают контейнер, никакихженщин, одни тюбики: "Борщ", "Рассольник", "Каша".... И вдруг, на глазапопадает тюбик с надписью "Космическая женщина"! Покрутили они его вруках, посмотрели, внизу маленькими буквами "Способ применения":
-Выдавите содержимое тюбика на ладонь
-Нанесите на член
-Втирайте до полного удовлетворения

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону.
Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Останавливает женщину работник ГАИ и говорит ей:
-Вы нарушили ПДД-проехали на красный свет.
Та растерялась,а он продолжает:
"Да ладно.Займемся любовью и дальше поедешь".
Все такислучилось.
Он отдает ей документы, под козырек,мол,счастливой дороги,а она ему:
-послушайте, уважаемый, но у меня еще нет аптечки, ручник не работает и страховка кончилась!!!!

На уроке русского языка:
Марь Иванна:-Вовочка,расскажи,как ты выучил падежи.
Вовочка:
-День был именительный,
-Вечер был творительный,
-я ей-предложный,
-Она мне дательный,
теперь я -винительный,
что она родительный!!!

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок
в спальне:
Муж: - По-моему, надо в белый.
Жена: - А мне кажется - лучше в голубой,
Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок,
Муж и жена хором - Мсье из провинции?

Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали...
?????

-- °¦° -- ° -- °-- °¦°--
Водку закусывайте чем нибудь питательным: например ПИВОМ...
-- °¦° -- ° -- °-- °¦°--

-- °¦° -- ° -- °-- °¦°--
Я готов целовать песок, на который пролили пиво...
-- °¦° -- ° -- °-- °¦°--

"Вот выйду на пенсию-ничего делать не буду,сяду в кресло-качалку."-"А потом?"-"А потом начну расскачиваться,месяца через три."

Два мужика пошли в баню,за одно и помыться.:-D

Аленка любила петь...... Петь по сорок в месяц...

Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юрьич" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

Новый русский поймал золотую рыбку. Та говорит:
-Ну, что давай любое желание.
-Да есть у меня все, хотя сделай так, чтоб у нас с женой оргазм происходил в одно время.
Дело – сделано. Через день поехал с братвой, на рыбалку, на Канары. Плывут на третий день в яхте, спиннинги бросают, пиво пьют, а он сидит угрюмый и говорит:
-Пацаны, я что то не пойму, вы второй день пиво пьете, а я все кончаю и кончаю

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей!
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите - пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь

Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
- Кто съел мою кашу?!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
- Кто съел мою кашу?!
Заходит мама медведь на кухню и говорит:
- Придурки, я еще не готовила!

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

МУЖИК ПО СЕЛЕНИЯМ БРОДИТ, КОНЕЙ НА ХОДУ ТОРМОЗИТ... В ГОРЯЩИЕ ИЗБЫ ЗАХОДИТ... (tr)*-)*-)*-)Наверное он- ТРАНСВЕСТИТ!!!!:-P:-P:-P

Париж.
Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: - Прекратите! Дайте поспать!".
Оттуда доносится (тоже по-русски):
-Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?

В аэропорту "Бен-Гурион" вИзраиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Пилот обращается кпассажирам:
"Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желаю приятноговизита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговариваетпо мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловатьдомой!"

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисныхработников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

Наблюдение.
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им большенравится то, что может увеливаться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли неочень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из неевыйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
-Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

Чем компьютер отличается от арабской семьи?
В арабской семье - один папа и несколькомамок,
а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобыона была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна ихорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию:"Вам подходит самка пингвина".

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийныйсброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
-Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

Последние словами канатоходца:
- Карлсон, я боюсь щекотки!

- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.

Пьяный русский хакер практически непобедим!