Решил чукча занятьсябизнесом.
Купил контейнер кока-колы и отправился в пустыню Сахара.
Сел у караванной тропы и ждет.
Идет караван. Чукча хватает бутылки ибежит навстречу. - Кока-кола! Холодная кока-кола! Десять долларов бутылка!Караван идет мимо...
Идет другой караван. Чукча хватает бутылки и бежитнавстречу. - Кока-кола! Холодная кока-кола! Пять долларов бутылка! Караван идетмимо...
В третий раз идет караван. Чукча опять бежит навстречу. -Кока-кола! Холодная кока-кола! Два доллара бутылка! Бедуин на первом верблюдезадумчиво смотрит на него: - Чукча... В Сахаре... Продает кока-колу... О Аллах,что за мираж!
Караван идет мимо...

Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал.

- От меня ушла жена к моему лучшему другу.
- А как его зовут?
- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны! . .

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии
ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю

День первый. К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков направляется к нему для установки ядерного заряда. * * * День второй. К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Радист передаёт в Центр отчёт о диверсионной работе.. Объект ликвидирован. От него ничего не осталось. Передаю по буквам. Николай, Игорь, Харисон, Ульяна, Яков.. Ни-че-го.

Ползут два разведчика. Первый вляпывается рукой в г.... Второй: хахаха! Первый: (закрывая ему рот измазанной рукой) Тихааа!