Мужчинам легче - они сразу видят какая у девушки грудь...
А вот Вас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да х@й его знает!:-D

Отдыхающая из Курска Валентина Петровна ошиблась номером.....и отпуск ОБРЁЛ СМЫСЛ!!!!

Идёт фашист по украинской деревне. Автомат на животе, каска на голове. Видит - пацан у дороги стоит.
- Гут мальчик, зер гут. На тебе, мальчик вкусный дойче чоколатэ.
Пацан хватает шоколад, жадно и быстро пожирает его. Проглатывает последний кусок и смотрит на немца
- Гут мальчик. А что надо сказать за дойче чоколатэ?
- Партизаны в крайней хате, дядьку!

Бублик-бублик...- кричали радостные пионеры, не подозревая, что это жестоко изнасилованый КОЛОБОК !

в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в @куе...
- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Писец... Еб@нут@я рыба...

АРМАГЕДДЕЦ 2012...
Тайская вера - Задница случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит: "Cлучилась задница ".
Буддизм - Если случилась задница - в действительности это не задница.
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся задницы.
Индуизм - Эта задница случалась и раньше.
Мормоны - Эта задница ещё случится.
Стоицизм - Эта задница мне только на пользу.
Ислам - Если задница случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Задница случилась потому, что вы были плохими.
Кальвинизм - Задница случилась оттого, что мы недостаточно усердно трудились.
Трансёрфинг реальности - Эта задница случилось, потому, что вы слишком часто о ней думали.
Протестанство - Пусть эта задница случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта задница случается только с нами?
Пpавославие - Задница случилась? Hу и Бог с ней...(H)

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.
Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

- И *заметь, *сынок, *за *всё *это *время *я *ни *про *одну *твою *дрянную *шлюху *ни *одного *плохого *слова *не *сказала...!!!

-Слишком легкая смерть для Кощея , подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку....пускай поколбасит !