- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте – это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная бл@дь, мол, подвези.
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.
Едут втроем.
Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало, посмотри.
Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит:
-Все, бля, завязываю пить, а то совсем на п#$ду стал похож !!!

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан !!! :-O

Муж:Явсе знаю!Слышишь?!Все!!! Жена:Ты уверен? Муж:Оо-о!!! Жена:Тогда скажи,в каком году умер Леонардо да Винчи? Муж:Блядь!!! Жена:Это не ответ.

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
-Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20,его петушок как дуб – крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он какбереза – гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 – егодостоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения
- Папа, разозленный, сыну:
Сынок, а ты знаешь, какими бывают женские титьки?
Сын:
- Нет. Какие?
Отец:
-Титьки, сынок, бывают 3-х видов: когда женщине 20, они круглые итугие,как дыньки; когда ей 30 – они как груши, всё еще ничего, но отвисаю немного; а когда ей за 40 – они как лук.
- Как лук???
- Да. Ты на них смотришь, и тебе хочется плакать.

Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик

Иванов !
Я.
Петров!
Я.
Сунь х@й в чай!
Я.
Них@ясебефамилия!
Я.

- Иванов!! - Я!!!
-Петров!! - Я!!!
Коноплёв!!! - Я!!!
И откуда у тебя такая фамилия наркотическая, а?!!!
-Я сам не знаю товарищ прапорщик Кумар Гашишевич!!!

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего
автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла,
а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня
твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была
резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и тому подобное.
С каждым годом совместной жизни животные становятся крупнее.