Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
-Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:
-Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Собака:
-Извини, просто пугать тебя не хотела!

Мужик на ферме разводил коз,овец,кур
И повадились к нему волки стаей забегать,то козу загрызут,то овцу
Что только он не делал:капканы ставил,с ружьем ходил-ничего не помогает,вожак очень опытный у стаи попался
Решил мужик объявления посмотреть,открывает газету,там надпись"Пес Барбос-гроза всех волков100% гарантия,стоит 5000$
Вроде дорого,а делать нечего поехал в город за псом день бежит по лесу стая волков впереди вожак.Вожак резко тормозит,останавливается,повел носом и говорит Чую,бежать надо-это пес Барбос гроза всех волков
Вся стая послушно разворачивается и убегает в другую сторонутолько самый молодой сильный волк,будующий вожак остался"Дай думаю погляжу на пса Барбоса"и прячется в кусты
смотрит,бежит шавка,маленькая,кривоногая,шерсть клочьями висит
Он весь не в понятках подбегает к вожаку:Вожак что это за пес Барбос,что это за гроза всех волков,он спосебен только на то что бы целовать нас в зад
Вожак отвечаетЭх молодежь,если бы вы знали какие у него хололдные губы

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

Чем хуже вы бегаете, тем удачнее день у дворового бультерьера по кличке Псих

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.

Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные.
- Ты бы видела, мам, - сказал мой семилетний сын. - Там было столько собак!
- Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"!
Луиза Уинстенли

Из сочинений:
"Собаки одевают намордники, чтобы не жаловались"

Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бpосаю в pечку пять монет по двадцать копеек - она ныpяет в воду до тех поp, пока все деньги не найдет!
- Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль - он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи...

Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.

семейка:папа,мама дите и собака-фокстерьер приехала на дачу открыть сезон.Пока открывали окна,подметали полы и грели еду,собачка где-то бегала.И вот они видят своего фоксика,который тащит в зубах соседского кролика.
Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед фанат кролиководства, они все у него чемпионы,а этот беленький с черными ушками которого и притащил пес звезда его поголовья,из Штатов привезенный
Смотрят родители на дохлого,грязного,помятого кролика и думают:а ведь сосед-то нас в лапшу порежет,когда узнает,что наш фоксик его чемпиона придушил Решили вот что:вымыли дохлого кролика с шампунем,высушили феном,причесали и положили соседу обратно в клетку.Пусть думает -сам сдох.
Через час приходит сосед,белый как мел,и спрашивает
Водка есть?
Есть!
Давайте
Налили ему стакан,спрашивают так заботиво,что случилось? Он отвечает
Да вот,вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке спит..