- Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?
- Конечно! А какой второй?

Три погонщика быков из Адаба захотели пить: один погонщик былвладельцем быка, другой – владельцем коровы, а третий – владельцемгруза, который везли на телеге. Владелец быка отказался идти за водой,так как боялся, что его быка съест лев, владелец коровы отказался,опасаясь, что корова забредет в пустыню, владелец телеги отказался,опасаясь, что украдут груз. Пришлось идти за водой всем вместе. Завремя их отсутствия бык осеменил корову, та родила теленка, а теленоксъел груз с телеги. Вопрос: кому должен принадлежать теленок? (Впервыезаписано на папирусе в 1200 году до н.э.).

Вопрос: "Какое животное утром ходит на четырех ногах, в полдень надвух, а вечером – на трех?". Ответ: "Человек. В младенчестве он ползаетна четвереньках, в зрелости ходит на двух ногах, а в старости опираетсяна палку".

У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
- Вот здесь мы диван поставим...
- Вот здесь ковер висеть будет...
- Здесь шкаф...
Вовочка:
- А в этом углу мы пианино при%уярим!
- ??? Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не %уй ему здесь делать!..

Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.
Выныривает лягушонок и говорит:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
- Ну поныряй.
Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки -
ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:
- Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?
- Ну посиди.
Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:
- Дяденька, а как вас зовут?
- Ну дядя Коля.
Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.
Выныривает второй лягушонок, спрашивает:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
Первый (угрожающе):
- ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?

Cразу после свадьбы ,молодая жена поставила сосвоейстороныкроватисундучок с замком, и как муж не пытался разузнатьчто жеона внемхранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ничерез10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук. В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала

Поулице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джиписо всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная:пятьбритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса".
А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались.

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

Впервую брачную ночь муж уговаривает жену взять в рот. Жена говорит:
- Я этого делать не буду по двум причинам. Во-первых я этого никогда не делала. Во-вторых у меня после этого всегда изжога.

Разговаривают 3 сперматазоида. Первый говорит:
- Я хочу стать врачем.
Второй говорит:
- Я хочу стать военным.
Третий кричит:
- Боюсь этот гребанный анонист разрушит все наши планы!!!!!!