Вывеска в больнице : В кабинете № 52 Вы можете сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".
-------------------------
-Коля, ты *так рад меня видеть? - Да нет Зин, это у меня просто молния на джинсах топорщится...

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Разговор двух подруг по телефону : * - Мой вчера пришёл домой пьяный, наорал на меня ,на детей, и ушёл к шлюхам *!!! * * * *У тебя его нет ????

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво *"ушла"...

В центре города столкнулись Бугатти и Ламборгини..Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД два часа фотографировались..

:-D :-D :-D только по моему Ламборджини

:-D а можно и так..и так...)))везде по-разному пишут...))

При приёме на работу проводят тест на сообразительность:
- Вот вам нужно срочно в аэропорт попасть и вы опаздываете?
- Такси поймаю!
- А такси нету!
- На своей тачке поеду!
- А вы катострофически боитесь ездить за рулём!
- А я бутылку водки залпом выпью и поеду!!!
- А вас останавливает ГАИшник!
- А я договорюсь!!!
- А ГАИшник женщина!
- А я познакомлюсь!!!
- А она страшная!!!
- Хе... А я уже пьяный!!!

К роддому подъезжает шикарный мерс..Выходит новый русский и кричит: Зае....а, зае...а, зае...а...Водитель поправляет - Коля, не зае...а, а Изабелла....

ну он прав в какой то мере:-D

:-$ :-D :-D :-D

ДЕКАН:
-ЭТО НЕ БЕДА, ЧТО ВЫ НЕ ДОДЕЛАЛИ СВОЙ ОТЧЁТ. ГЛАВНОЕ, ЧТО БЫ КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ ДЕТЕЙ - НЕ ЗАБЫЛИ ДОДЕЛАТЬ ИХ. А ТО ПРИХОДЯТ ПОТОМ НЕДОДЕЛАННЫЕ ДЕТИ И ПРИНОСЯТ НЕДОДЕЛАННЫЕ ОТЧЁТЫ...И НИКАК НЕ РАЗОРВАТЬ ЭТОТ ПОРОЧНЫЙ КРУГ

Проводится заплыв по Темзе..Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.Все в недоумении.Журналистка берет у него интервью: - Мистер Смит, но почему вы пришли последним? Вы же лучший пловец в Лондоне!
- Вы понимаете, сейчас тепло. а на берегах Темзы загорают женщины..и мой организм реагирует независимо от меня. Тем самым увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь - Сэр, но ведь вы могли перевернуться и плыть на спине..
- Мэм, а мосты?

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

После того, как певец А. Рыбак объявил о своей *нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной смысл.

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь,
что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усер...есь, услышав цену.

Ща просто зубы повыплевываю от смеха!!!!!!!!!!!!!:_))))))))))))))))))))))))))))))

Корабль. Юнга драит палубу. Выходит капитан, курит трубку
Юнга (вытянувшись по стойке смирно):
- Господин капитан! Разрешите затянуться из Вашей трубки!
Капитан(смерив юнгу взглядом):
-Ну держи...
Юнга(затянувшись):
-Ммм...Какой хороший табак...
Капитан(с гордостью):
-Ещё бы... Это же волосы с пи...ы моей любимой женщины...
Спустя пару недель капитан выходит на палубу и видит, что юнга курит самокрутку:
-Что куришь, юнга?
Юнга (с гордостью):
-Это волосы с пи....ы моей любимой женщины!
Капитан:
- Ну-ка, дай-ка попробую...
Берёт, затягивается и, выдыхая:
-Близко к жопе берёшь, сынок...

Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, машет флагом и кричит: "Измена-измена!", под горой сидит Мальчиш-Плохиш, точит варенье, печенье и думает: "Странная эта вещь травка, кого на пожрать пробивает, а кого и на измену..."

Cидит Карлсон на крыше и громко плачет, подходит к нему Малыш и спрашивает: -Что *случилоь? Карлсон: -Да у меня штанишки с пропеллером улетели! Малыш : -Да и х""й с ними! Карлсон: в том-то и дело !!

Пpиходит один геpой к вpачу и говоpит:
- Вот, доктоp, такие дела, не могу жену удовлетвоpить...
Доктоp:
- Да? А ну откpойте pот... Высуньте язык... Стpанно,
не вижу никаких пpепятствий...

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.:-)

Как то мужик *с женщиной занимаются сексом. Проходит час, два, три!, четыре !! Hаконец мужик говорит:
- А сейчас, ты меня долго не увидишь!
Женщина с надеждой в голосе:
- Что, ты уже уходишь?
- Hет. Переворачивайся на спину !!

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

- Доктор, доктор, что со мной?
- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
- Геморрой на лице?
- ТАК ЭТО ЛИЦО *???!!!

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

-Дорогая, что есть покушать ? Все, что найдешь в холодильнике... -Ты, бля..., моя хозяюшка, лед сука,
сама приготовила....?

- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской
певицы Максим?

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

КАК АНЕКДОТ

(Y) горыныч(Y) Парень подходит к девушке:
- Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер?
- Может сначала познакомимся?
- Хорошо, меня зовут Андрон.

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
-Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Германия. По автобану едут два полицая и
видят на аварийной полосе стоит
автомобиль с российскими номерами, под
капотом в позе страуса водила. Они
останавливаются и один полицай идет
узнать причину остановки. Через некоторое
время он возвращается и говорит: - Он
скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х%%ня". А вот
если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы
аварийную вызывать.

еврей приходит к браткам и говорит; займите сто баксов !!!а что в залог оставишь еврей???да вот мерена моего на стоянку заберите !!!ну давай под 20% в месяц согласен тот говорит конечно!!!ну через месяц еврей приносит 120 доларов и говорит машину отдавайте !!!!еврей а ты скажи в чем прикол???да я улетал в израиль на месяц ,а в москве стоянка дорогая!!!

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап ! А почему собачки себе писю лижут?
- Понимаеш сынок , лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

- Маш , ты ветер любишь ?
- Ну...вообще-то да.
- Пойдём , я тебе вдую !

Продаёт на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай, дарагой, иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдовансначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин.Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закускаприготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин: - Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капелечку, хоть грамулечку !!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь !!!

ЗАМКНУТЫЙ КРУГ:
1\ КОГДА У МУЖЧИН ПОЯВЛЯЮТСЯ ДЕНЬГИ - ПОЯВЛЯЮТСЯ ЖЕНЩИНЫ.....
2\ КОГДА ПРОЯВЛЯЮТСЯ ЖЕНЩИНЫ - ИСЧЕЗАЮ ДЕНЬГИ....
3\ КОГДА ИСЧЕЗАЮТ ДЕНЬГИ - ИСЧЕЗАЮТ ЖЕНЩИНЫ.....
4\ ИСЧЕЗАЮТ ЖЕНЩИНЫ - ПОЯВЛЯЮТСЯ ДЕНЬГИ....
5\ ПОЯВЛЯЮТСЯ ДЕНЬГИ - ПОЯВЛЯЮТСЯ ЖЕНЩИНЫ.....

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул .