Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой. Подходитофициант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь
Красивая бутылка водки - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, ахорошая или плохая узнаёшь только утром.

Спиртом воду не испортишь.

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

Мальчик, обходя с папой-капитаномокеанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются втрюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у насоткажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, иони будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, недожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

Взаводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, тетка! Этоограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в извращенной форме.
Тетка:
- Караул! Милиция! Грабят!

На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуацииувеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите,при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учительи обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать тривещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. Итретье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу,опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса,одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль вспине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен... надевать брюки?

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что куришь?

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашемклимате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем три часа уговаривать...

.. а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему дочек-близняшек родила...

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации занезаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленнойдепортации трёх миллионов турок.

Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатскойнеприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первомчтении его поправку к семейному кодексу, разрешающую использоватьисполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейногогнёздышка.

Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!!
- Что ещё стряслось с тобой, баклан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда ещё можно абортсделать!
- Это всё?!
- Нет... Ещё дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!

- Можно ли отдать супружеский долг почтовым переводом?
- Можно, если почтальон не против.

ну в предверии Хануки, анекдот на еврейскую тему:
Шмулевич пришел к раввину:
-Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавкиоткрылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо такволноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Идетучастковый по деревне смотрит в одном дворе баба землю копает, а мужик сидитсебе в теньке газету читает.
Удивился участковый и пошел дальше.
Идетв обед -баба дрова колит, мужик в гамаке болтается, курит.
Опять промолчалучастковый, неудобно в чужую жизнь лезть.
Идет вечером смотрит - бабакрышу чинит а мужик сидит на крылечке, пиво попивает.
Не выдержалоучастковское сердце, подходит, и корит мужика:
- Ты что делаешь, как тебене стыдно, почему супруге своей не помогаешь?
- Ну, вот еще, а вдругвойна, а я устал?..

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять, другая любoвницa, трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть:одeть кожaное чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки -маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo вч улкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - оннабpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь -распахнула плaщ-а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверьв кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

Объявление в американской газете:
"Мистер и миссис
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
своего сына,
доктора Джонатана Розенблюма".

про БЭТМЕНА - класс!!!!(Y)
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт…
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

Женская логика:
Во-первых, я не брала, а во-вторых - положила на место...

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая".
Но они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.....

В аптеке:
-...А какие ещё у вас есть защитные средства?
- У нас аптека, а не министерство обороны!

- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...

Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем три часа уговаривать...

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой...

Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:
- Мужчина, вам крем для рук?
Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут
Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит
- Мужчина, вам опять виагру?
- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли. .

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

- Вчера не вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, так прямо и сразу?
- Ну да. Она сразу мне сказала: "да пошёл ты.."

У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!

Про кукольный театр-ЗДОРОВО!

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог – в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
– Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей!
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите - пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает у мужа одеяло, смотрит вниз и кричит:
- Так у тебя же туз!
Муж:
- Не честно это - в чужие карты заглядывать(Y)