Приходит голубой в Тату-салон и спрашивает, можно ли на члене набить Ferrari и чтоб была как настоящая во всех чертах? Тату мастер говорит, что это возможно, но есть две проблемы. 1) Это больно и делается под полным наркозом, 2) Это довольно-таки длительная процедура. Голубой отвечает, что он согласен. Просыпается он после наркоза, любуется красной Ferrari на члене и вдруг замечает что-то на мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый трактор и тоже как настоящий. Голубой спрашивает у тату-мастера, что бы это значило? Мастер отвечает: Если ты по задние колеса в дерьме застрянешь, то трактор тебя и вытащит.

Приходит Боря Моисеев в татусалон. Выбрал татуировку: букву «Б» на левой ягодице – ну сделали ему – покрутился перед зеркалом, и… сделал для симметрии букву «Б» на правой ягодице. Встречает Серегу Пенкина и хвастает:
- Глянь, типа, какой я себе подарок забабахал.
Тот смотрел, смотрел и говорит:
- Слышь, Борюсик, а кто такой БОБ?

А мне больше нравится такой вариант анека про тату *на пипиське : * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю !
Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!
Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.
И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на !!!

Летит орёл, из его задницы вылезает глист и спрашивает:
- Командир, какая высота?
- 3000 метров, отвечает орёл, глист исчезает.
Через некоторое время снова:
- Высота?
- 5000 метров!
- Командир, смотри не обосрись, экипаж волнуеться!

Идет девушка.Возле неё останавливается машина.Девушка вас можно подвезти?Нет, я спешу, сама дойду.

Девушка вас можно пригласить в сауну.Нет, вы что, я приличная девушка.Тогда можно пригласить покататься.Покататься можно.Вот так: не мытьём так катаньем.

Летит парашютист,подлетает орёл
-Салют танцорам!!!!
-Я парашютист!
-Так там внизу кактусы,посмотрим кто прав

Пишет жопа жалобу:
Во-первых: почему меня разделили на две половинки.
Во-вторых:почему никогда не дают говорить в слух.
И в третьих: почему всю прессу я читаю в последную очередь!

-А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
-Нет!
-Значит,бля@ь, монашку задавил!

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то да!