-Я вас вынужден огорчить !!! *Ваша дочь вчера в клубе напилась !!! - *Врешь !!! *Она вчера в рот ничего не брала !!! - Ээээ ... кажется я вас огорчу...дважды *!!!

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем......

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
- Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
-- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из - под подушки, бл@ , здоровущие это п#здец какой-то.

Подобно тому, что "Мокрая кошка и влажная киска" - не одно и то же,.. так же и "Толстая задница и полная жопа" - *разные вещи !!

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

В общественном транспорте:
Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пи...ой, у меня проездной!:-$ :-D

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Лететь долго. блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокатблондинке: Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне
5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаюответ - я вам
500 долларов.
Адвокат:
Знаете ли вы расстояние от луны до земли? - блондинкамолча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается начетырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500долларов и спрашивает:
Кто это?????
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается киллюминатору.

Маршрутка. Мужик говорит по телефону. Слышно плохо, поэтому он орет во всю глотку:
- Алло, алло!!! Галя?! Галя!!! Я подъезжаю, выходи задом!
Повторяет причем несколько раз. Народ недоумевает - чем это Галя так провинилась? До мужика наконец доходит, что кричит он что-то не то...
Да и Галя наверняка призадумалась... В итоге мужик повторяет:
- Я говорю, выходи ЗА ДОМ!

(в др. группе прочитала, понравился)(H)

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли. Вылазит мужик из Бентли,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка ушла