Приходит мужик сработы и говорит жене:-Завтра сабантуйчик на работе,так что я пьяный приду.Жена(грозно):-Не пьяный,а выпивши!Муж(робко)-Всё,всё,всё,выпивши,понял.Жена:-Не всё -всё выпивши,а просто выпивши!!!

-У моей жены сегодня день рождения,а я даже не решил,что ей подарить-А ты приди домой трезвым.-Думаешь?Вообще-то дата не круглая...

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.В прихожей падает ,задевает вешалку,раздаётся страшный грохот и всё рушится-тазы,лыжи,велосипед...Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.А он им:"Ну что,не спится без папки-то?"

Приходит в стельку пьяный мужик домой.Жена встречает его со скалкой в руках со словами:-Где шлялся,скотина?Где тебя носит,сволочь?-Люся...на кладбище был.-Что,кто-то умер?-Ты не поверишь...ТАМ ВСЕ УМЕРЛИ!

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает
дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный (fr)

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и, ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА! 8oI

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила... *;-)

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!" (fr)

Куда идём мы с Пятачком?
-Конечно в гастроном.
-Зачем идём мы в гастроном?
-Конечно за вином.
-А где мы будем выпивать?
-Конечно за углом.
-А чем мы будем заедать?
-Конечно Пятачком ;-)

Поздняя ночь. Пьяный муж возвращается домой, все лицо в помаде, пудре, румянах... На пороге злая жена:
— Ну и что это такое?!
— Ты не поверишь, дорогая! С клоуном дрался!!! ;-)